it's okay now

вчера вечером я "висел" в интернете - и вот, короткая новость: самолет с хоккейным клубом "локомотив" разбился при взлете. почти все погибли. я не поверил. я не мог поверить, что вот такая сухая строчка в новостях может означать такую огромную трагедию. подтвердилось. погибли все, кроме двух человек. да и те в реанимации. на фоне других новостей о войнах и смертях вплоть до "фукусимы" эта потрясла меня глубочайше. ведь вот - в прошлом году я болел за этих ребят в полуфинале, радовался заброшенным ими шайбам, хоть и по телевизору, а теперь...все.
я считал себя полным циником, но это...не могу выразить, как я сочувствую их близким. будто и сам их близкий, хотя лично ни с кем не знаком. я перестал переживать из-за своих дурацких проблем, когда осмыслил то, что на самом деле ужаснейшее может произойти в жизни.
вечная вам память, ребята.

странно.
мои родители любят вешать по углам иконы итд как дань традиции. красить яйцЫ и все такое.
я ненавижу это все с детства (причин нет). оно везде. даже характеризующее это все слово "убожество" тоже имеет религиозный корень. но зато много вареных яиц. люблю их. пальцы скорлупа красит только. химия (сразу подумал об одном человеке).
много людей носит кресты на шее. почти все уголовники носят. вот это да! вот это конформизм.
рад, что меня не крестили до того, как я стал осознавать себя, что просто не притащили в церковь голое орущее напуганное дитё беззубое, дядя поп не прочитал свой текст и меня не окунули в это корыто. я лично присутствовал при крещении ребенка своей супруги, хотя сам был против этого, отбивал ее, ну да куда там! массовка и главарь. ах ну да! при крещении она получила мою фамилию. больше от той семьи ничего не осталось.
когда я умру, если вдруг останется кто-нибудь, кто будет меня хоронить, они ведь могут забить в землю крест с моим именем. из-за этого я волнуюсь. не хочу никаких крестов. не вбивайте, пожалуйста.
вспоминаю 2004-2006. обратился в православный ларек: "дайте мне вон тот крест". дали. "а он точно освященный?. обиделись. купил. пробил гвоздем дырку у ног иисуса и повесил его на шею. все время, пока его носил, вылазил из самых мерзких передряг целым и невредимым. потом сломал его.
Джилл, я уйду в звезду в любом случае. и от этого мне легче. я един с миром, чувствую это все острее и острее.
и острее живу. и буду жить. и мучения - путь мой. мне не страшно умереть, я иногда с надеждой смотрю на каждую движущуюся по встречной машину, когда еду в такси. не страшно. я сейчас вот жив.
но все же - почему она кричала, что я иисус?

вызвали околачивать..нет, не груши.. дверь. обшивкой. обшивка, естественно, плохая, качество китайской перчатки. переубедил вместо внешней околачивать внутреннюю. "и уж отвинчена ручка, и дверь уж легла на сей пол",- попевал я. гвозди, естественно, тоже плохие - мягкие. матерясь, забил. забил на полу. забиты на полу гвозди наполовину. струна. проснулся креатив. из струны изобразил пентаграмму. на всю дверь. пусть оберегает меня от христиан. никто ничего не поймет. забивать гвозди. почти каждый гвоздь был вбит с потом и кровью, словно в крест иисуса.
глубоко же забили в меня гвозди религии. рука ошибается.

суд. это - часть моей работы.
сегодня я был на суде. по гражданскому делу. без малого пять часов продолжалась эта пытка, все время судья говорила-говорила-говорила громким голосом, никто не мог вставить ни слова. ни одного конкретного вопроса, ни одной конкретной фразы. мне это показалось унизительным, я вспомнил, что я - свободный человек, а не скотина, которой можно рот затыкать намордником. я сказал: "прошу не заносить мои следующие слова в протокол из-за сильной усталости", потому что чувствовал: вот-вот понесу бред или просто пошлю всех на хуй, а ведь это типа неуважение к суду. потом это продолжилось. я не видел конца. я хотел уйти оттуда, чувствовал, что меня давят, как муравья, меееедленнооооо... поэтому...
я просто встал и вышел из кабинета судьи. крик вслед: "куда Вы?".
я шел и думал: "идите вы на хуй". и ушел.
шел мимо школы. мимо меня шли дети. они переглянулись, посмотрев на меня, и один спросил у другого: "а кто этот мужчина?"
видно, лицо у меня и правда было каменное.
последствия? я не думаю о них. я - свободный человек. я жить хочу, а не выслушивать ваш бред. как я рад, что не повзрослел в свои 27.
а знаешь, Джилл, что я прочитал сегодня? (ну конечно, нет, что за вопрос?) я прочитал, что когда Ван Гог закончил свою картину "солнечный закат" (могу путать название), он самоубился. и написал напоследок: "я абсолютно счастлив, я сделал все, что хотел". ему было 33.

"так устал, что не могу даже спать".
ребята, три часа сна после долгого периода бессонницы - маловато. потом весь день как в спальном мешке ходишь.
наплевать. в маленьком моем храме включен радиатор. выйдешь из храма - дом тебя холодом обдает. +19 ведь на градуснике. явно врет. помню, когда лежал и умирал там, в другой квартире, один, целый год, однажды на улице было +13, в квартире +17. было не так холодно. толстые сланцы. спасибо узкоглазым товарищам.
за окном синеет новый день. интересно, почему он синеет? я хочу, чтобы он оранжевел или желтел, кто вообще придумал, что утреннее небо именно синее после ночного, понятно почему, черного? все дело в спектре, конечно, я совсем забыл физику. а потом красный глаз солнца выглядывать начнет....не начнет - сегодня небо тучное. растолстело небо, станет жирной мертвой серой тушей. оно плачет, или...чего оно там делает?
ночью еще встал покурить. небо не плакало (или еще чего оно там...). вышел - холодные капли стали падать на мое черное в ночи лицо.
день синеет. круги под глазами, черная одежда, грязноватые "волосы ниже стандарта". скоро я выйду из дома в своем спальном мешке и буду внимать каким-то словам, совать купюры продавцу: "ну возьмите, возьмите, дайте мне вон ту ненужную вещь, большой фотоальбом". про себя: "чтобы я мог показывать химические лица на хитрой фотобумаге тем, кому это неинтересно". буду после тешить свое эго. в это время те, кому это неинтересно, будут незаметно есть ртом воздух в своей зевоте, или рвать связки челюстей или мышцы горла, пытаясь ее подавить, напялят одну из кучи масок - вежливую заинтересованность. на самом деле я просто хочу освободить место в храме, уменьшить количество глупых с рисованными фотоаппаратом картинками книжек, запихать все в одну, создать "альманах", чтобы под настроение кинуть его в печь.
осень.
день и неделя будут холодными и дождливыми.

Превосходный день.
Пили "Сангрию" в парке,
а потом, когда уж смеркалось, -  домой.
Превосходный день,
кормили зверей в зоопарке, а потом мы в кино.
И домой.
О прекрасный день,
я рад, что был в нем с тобой.
О прекрасный день...
Ты даешь мне не упасть.
Ты даешь мне не упасть.
Превосходный день,
все проблемы прочь.
Выходные - для нас. Хорошо.
Превосходный день,
с тобой я забыл про себя.
Думал, что был я другим... и хорош....
Что ты посеешь, то и пожнешь.
Что ты посеешь, то и пожнешь.

Лу Рид в плохом моем корявом переводе.

ну что ж, прочитал прекрасную новость - в декабре будет внесен законопроект о повышении стоимости табачных изделий. пачка сигарет будет стоить не меньше 60 рублей. я поражаюсь - неужели государство всерьез считает, что повышением цен можно снизить употребление табака? не сказать, что я сильно опечалился, но призадумался, конечно, над тем, что же будет еще потом...
запасайтесь солью и спичками, скоро будут трудные времена. я уже практически уверен в том, что пророчества о конце света в 2012 году не такие уж и надуманные.
что это со мной сегодня? всегда меня тревожили другие мысли, а тут... становлюсь практичным, что ли?... позднее повзросление. блин, они ведь затянут меня в свою кастрюлю и буду я вариться с ними.....

я обратил внимание на то, что многие мои поступки не подчиняются никакой логике. просто отпустил себя на волю. вырвался из оков. стал другим. а еще я понял, что наверстываю сон. я слишком долго не спал. слишком долго бесился. полгода без сна. сплю постоянно теперь. очень хочу спать. и вижу сны.
улыбка стала более зубастой.
я вновь один.

удален палас с пола. свадебный подарок. хм..... пора наводить порядок в этом свинарнике. милые паучки, я вас не трону пылесосом, как и ваши дома с детишками. вы и любимая собачка Сатана - самые чудесные существа рядом. удаленный палас придает сабвуферу какую-то дьявольскую резонирующую силу. будто дрожат стены, пол, потолок и музыка эхом плывет по закрытому храму, в котором живет мое тело. и в тело проникает через раковины ушей. вы слышали этот звук моря в морской раковине? как же я его любил в детстве и искренне верил, что это действительно звук моря, в котором лежала эта раковина. как же паршиво повзрослеть и немного знать физику. книжка "маленький принц" гениальна. а ведь ты знаешь, я эту книжку давал почитать Ей и специально готовил книгу для этого - прошил, проклеил, чтобы в лучшем виде. зря я это сделал, зря дал Ей эту книгу...нет-нет-нет, поймите меня правильно, я не боялся, что не вернет и если бы не вернула, не жалел бы, просто подарил бы от чистого сердца, но я надеялся, что Она поймет, что Роза - это Она, а Принц - это я и дальше - что Лис - это я, а Принц - это она. к сожалению, меня вновь не поняли и не захотели понять. не захотели понять - будет точнее. ну а сейчас...я снова стал ощущать нечто, похожее на озаренные видения, я вынул из сердца ржавый гвоздь, столкнул гору с плеч и стал более четко воспринимать себя. проблема отношения с любимым человеком - в непонимании. ты пытаешься его понять, но не понимаешь до конца, как себя. ну а себя, я надеюсь, ты понимаешь, если честен перед собой.
вчера я смотрел фильм "ослепленный желаниями". отличный режиссер, отличные актеры. попсовые. но фильм....фильм очень трогает. я дико расчувствовался. лег спать очень спокойно с новой верой. верой в себя. она укрепляется день за днем.

два дня прожил дома один. два дня не встречался с Ней. это были одни из самых спокойных и умиротворенных дней этого лета, если не самые. я многое обдумал о взаимоотношениях между собой и Ней, между собой и миром, между собой и людьми. я прочитал выдержку из книги Ошо о жадности (я тут не буду ее переписывать, пишу то, что я вынес, результат размышлений) и понял, до чего близок я был к пониманию сути жадности, еще до этого я читал похожую мысль у Сенеки, а еще позже одним прекрасным рабочим утром я осознал это, но не удержал. тогда я подумал о двух главных проблемах отношений: жадность и привычка. а ведь, по-сути, привычка - порождение жадности. я осознал свои пороки и понял, что они действительно мешают мне жить и главный из них - жадность. жадность живет в каждом из нас и от нее не избавиться. необходимо понять ее истоки и отрезать от себя излишества, давящие тяжким грузом. слишком много предметов, слишком много еды, когда это не нужно, слишком много развлечений, эти "слишком" - порождение жадности, а жадность - порождение мусорных желаний. "студент должен быть голодным". вот и с Ней. я был жаден, я хотел, чтобы она была моей и только моей. теперь я осознал, что это - жадность и нужно просто позволить вещам идти своим чередом, не насиловать ни волю, ни природу. спасибо Арктурусу за указание на то, что есть течение, независимое от меня. изощренные уловки в попытке получить выгоду - не тонкий и расчетливый ум, а щупальца жадности. мне наплевать на то, что это - "смертный грех" итд, библию я изорвал однажды в припадке ярости. я ненавижу эту книгу. я изобрел своего бога. вернее, он уже был изобретен, просто я понял, кто он на самом деле. он - это я. я буду получать удовольствие от жизни, потакать своим прихотям, но они не завладеют полностью моим рассудком - такова моя цель. согласно "религиометру" я - сатанист. и эти мои мысли ни в коей мере не противоречат сути сатанизма. спокойное созерцание и жизнь мертвого. странно звучит...жизнь мертвого, но так и есть, потому что понятие жизни извращено теперь, иначе, как "жизнью мертвого" я ее в своем мироощущении назвать не могу.
спасибо, что дочитали.
постскриптум для Джилл: Джилл, если вдруг со мной что-нибудь случится, если я вдруг пропаду по любой причине, которая может быть тебе даже неизвестна (ведь за каждым углом ждут шипованные грабли), знай, что я везде помню о тебе и странным образом привязался к твоей доброте и пониманию.