+281 RSS-лента RSS-лента

Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Администратор блога: Elena
у кого похожие страхи
Здравствуйте, прошу вашей помощи. Я неуверенный, наверное, в себе человек. вернее очень зависима от чужого мнения. С детства я зависела от мнения родителей, родственников , чужих людей, даже общества. В общем во всем я должна быть идеальна- училась хорошо, вела себя прилично, если что, то очень сильно переживала из-за чужого мнения.В зеркало я смотрелась по 100 раз на дню, даже во все свои отражения, все удостоверяясь, как выгляжу. Была худенькой- а с детва родители и родственники внушили мне, что это плохо. Почему-то сестра у меня была справненьким ребенком, и ей восхищались. Это или не это определило мою дальнейшую жизнь, но в последтвие эта неуверенность сыграла в моей жизни злую шутку, плюс зацикленность на себе . Когда я вышла замуж- родственники моего мужа стали говорить, почему я такая худая, наверное больна чем-то и т. д. и т. п. После родов я поправлялась- и мне это нравилось, причем удовольствие громадное от своей внешности.И вот она зависимость- я испытала кайф от себя. Так сказать высшее удовольствие от себя полненькой и одновременно высшее неудовольствие от себя худенькой. После стала специально кушать хорошо, что бы поправиться. в общем развивала в себе удовольствие от внешности. Да это зависимость, только в своем проявлении интересном. А злая шутка состояла в том, что в один момент у меня заболел желудок, и я испытала страх перед едой, да какой там страх- панику. Ночи могла не спать- ужас, паника. мое воображение мне помогало. Это как замкнутый круг- паника, боль в желудке, не могу есть, снова паника и так далее. Не описать того ужаса который я испытывала на протяжении некоторого времени. Тут и бегство по врачам, тут и болячки всякие, тут еще и дети маленькие. и врачи за 200 км. В какой-то момент я понимала, что я страх испытываю буквально от всего... Выходила я из этого иногда. просто отвлекаясь, убегая от страхов, бегала, бегала. представьте почти 10 лет. Худела, поправлялась, смирялась вроде, потом снова страх пред пищей- снова паника и опять. один бог знает, что я только не пережила. И к психологам обращалась и к психотерапевтам. Последние назначали антидепресанты,от которых мне еще хуже на душе становилось. По сути дела я не могла взглянуть страху в глаза, все искала для себя оправдания. Психологам получается тоже что-то не договаривала, раз не могли уцепиться за мою проблему, ведь главной проблемой мне тогда казалось- это страх перед пищей. Сейчас я понимаю, что все мои беды это желание кому-то угодить, не потерять лицо, даже боюсь умереть худой и некрасивой, а тем более что сама себя могу довести до смерти и это позорно- умереть от своей фобии. Не могу принять себя худой, больной, беспомощной. что мне мешает, как идти навстречу страху и где эта ступень, чтобы я сказала- мне все по барабану. Ведь мне по сути надо просто отказаться от себя, чтобы принять себя!!!
у кого похожие страхи
Здравствуйте, прошу вашей помощи. Я неуверенный, наверное, в себе человек. вернее очень зависима от чужого мнения. С детства я зависела от мнения родителей, родственников , чужих людей, даже общества. В общем во всем я должна быть идеальна- училась хорошо, вела себя прилично, если что, то очень сильно переживала из-за чужого мнения.В зеркало я смотрелась по 100 раз на дню, даже во все свои отражения, все удостоверяясь, как выгляжу. Была худенькой- а с детва родители и родственники внушили мне, что это плохо. Почему-то сестра у меня была справненьким ребенком, и ей восхищались. Это или не это определило мою дальнейшую жизнь, но в последтвие эта неуверенность сыграла в моей жизни злую шутку, плюс зацикленность на себе .
Когда я вышла замуж- родственники моего мужа стали говорить, почему я такая худая, наверное больна чем-то и т. д. и т. п. После родов я поправлялась- и мне это нравилось, причем удовольствие громадное от своей внешности.И вот она зависимость- я испытала кайф от себя. Так сказать высшее удовольствие от себя полненькой и одновременно высшее неудовольствие от себя худенькой. После стала специально кушать хорошо, что бы поправиться. в общем развивала в себе удовольствие от внешности. Да это зависимость, только в своем проявлении интересном. А злая шутка состояла в том, что в один момент у меня заболел желудок, и я испытала страх перед едой, да какой там страх- панику. Ночи могла не спать- ужас, паника. мое воображение мне помогало. Это как замкнутый круг- паника, боль в желудке, не могу есть, снова паника и так далее. Не описать того ужаса который я испытывала на протяжении некоторого времени. Тут и бегство по врачам, тут и болячки всякие, тут еще и дети маленькие. и врачи за 200 км. В какой-то момент я понимала, что я страх испытываю буквально от всего... Выходила я из этого иногда. просто отвлекаясь, убегая от страхов, бегала, бегала. представьте почти 10 лет. Худела, поправлялась, смирялась вроде, потом снова страх пред пищей- снова паника и опять. один бог знает, что я только не пережила. И к психологам обращалась и к психотерапевтам. Последние назначали антидепресанты,от которых мне еще хуже на душе становилось. По сути дела я не могла взглянуть страху в глаза, все искала для себя оправдания. Психологам получается тоже что-то не договаривала, раз не могли уцепиться за мою проблему, ведь главной проблемой мне тогда казалось- это страх перед пищей. Сейчас я понимаю, что все мои беды это желание кому-то угодить, не потерять лицо, даже боюсь умереть худой и некрасивой, а тем более что сама себя могу довести до смерти и это позорно- умереть от своей фобии. Не могу принять себя худой, больной, беспомощной. что мне мешает, как идти навстречу страху и где эта ступень, чтобы я сказала- мне все по барабану. Ведь мне по сути надо просто отказаться от себя, чтобы принять себя!!!
Биполярное аффективное расстройство
Депрессия-2 эпизод, более сложный на фоне неуспешности. Опустил руки. На днях расстались с девушкой, когда узнала, что это наследственное. Мой отец покончил с собой дома. Не вижу будущего - каждая будет сбегать, когда узнает правду. Наследственность у возможного ребенка близка к 100%.
Вопрос как жить?
V9cheslav +1 1 комментарий
Как себя настроить и лишиться ненужного
После расставания поехала крыша. Много пил, легкие наркотики, были одни проблемы, много плохих связей, знакомств, плохих поступков и боли душевной, неправильного образа жизни. Была постоянная тревога и атаки мол панические, сильно страдал. Псих. состояние было такое, что я был уверен что сошел с ума. Сейчас прошло чуть больше года. Все вроде успокоилось. Я много разбирался в себе и тд и тп. В общем работал над собой как мог, как хватало сил. Я этого и хотел. Выбирался из ямы сам. Близких людей нет. Друзьями я называю двух людей и они живут не в моем городе. Остальные ненужные знакомства, с которыми я проводил время уходя от одиночества разгульным образом жизни. В общем дело в том что меня мучает прошлое, свои ошибки, плохие поступки. Я частенько в мыслях где то там. Тогда был очень травмирующий период для меня. Жизнь уходила из под контроля. Щас я понимаю что все лучше, я постарался. Но теперь рутина и одиночество наполняет меня чувствами которые мне не нужны, плюс горечь прошлого, от этого я считаю себя плохим, изгоем что ли. Самооценка заниженная. Я хочу быть счастливым, забыть все плохое и иметь рядом своих людей. Сейчас по себе замечаю что отстранен от всех, часто весь в себе. Много думаю, анализирую, постоянная борьба с собой. Выматывает. Мне нужно это отпустить и простить себя, но не знаю как.
s t r e s s 0 1 комментарий
Со всех сторон " засада"
Ни когда не думал что, когда нибудь буду просить совета таким образом... просто не знаю что делать - Личная жизнь просто рухнула, как карточный домик, но по прежнему не даёт покоя. Проблемы на работе, пошатнулось здоровье. Ни настроение, ни желания к чему либо просто нет. В голове полнейшая " каша"
Falen 0 1 комментарий
Я потеряла веру в себя
Я потеряла работу.На новую работу уже три месяца не могу устроится. Раньше я хорошо зарабатывала,а сейчас даже нет подработок.Глаза потухли,делать ничего не хочется.Сижу дома , даже на улицу выйти нет желания. Стала замечать , что даже родным стала в тягость,они считают что моя вина в том, что я не могу найти работу. Даже сын стал хуже относится ко мне. Не знаю как выйти из данной ситуации , как заколдованный круг какой-то. Об этом не с кем поговорить.
Не могу так больше
Не могу принять и полюбить себя довольно таки давно. От этого куча проблем,стрессов,депрессий. Много чего было потерянно и не приобретено. Вот мне уже 20,а я все такая же неуверенная в себе девочка,с кучей комплексов. Причем как бы не было все хорошо,я все равно чувствую себя крайне неуверенно в своем теле,со своим лицом,со своим характером.Причем я с детства такая,от осознания этого еще хуже.Мне кажется(а скорей всего нет),что я очень слабая,меня легко задеть,легко обидеть. От этого просто не хочется жить.И вот я задаюсь вопросом,что же все таки нужно сделать что бы приобрести это чувство уверенности в себе,чувства собственного достоинства?? Я уже испробовала много чего за все это время,но особо никаких сдвигов.Это настолько важно для меня,что я просто готова на все,если бы надо было ради этого прыгнуть с парашютом в -50 градусный мороз,с удовольствием бы...
Я устала жить
Я больше не хочу жить, я правда устала. 3 года назад в мой жизни пошла черная полоса, работу потеряла, с близким мужчиной расстались и сколько я не пыталась бороться, становиться еще хуже. Как я стала очень мало зарабатывать ко мне стал хуже относиться сын, хотя я его так люблю. Он со мной вообще перестал общаться ну и я стараюсь уйти в другую комнату. Каждый день я испытываю ужасную боль, очень устала, так хочется умереть.
Нет контакта с дочкой
У меня нет контакта с дочкой, ей 19, мне 44. Она меня совсем не слушает, делает все, что ей в голову взбредет. Мне кажется, она ходит по краю пропасти и очень несчастна и просто потерялась в жизни. Мне панически страшно за нее. Я схожу с ума, вот сейчас проснулась ночью - смотрю а ее дома нет. Трубку не берет. Говорит, что просто гуляет по городу ночью. Я не верю. Мне это отравляет жизнь, я не могу работать и часто плАчу. Мне очень страшно. Помогите.
П.С. Она не пьет, не курит, не наркоманка. Бросила хороший институт, бросила своего парня. Толковую работу найти не может, все мыкается по разным шарашкам.
Измена мужа
Здравствуйте.
Даже не знаю как все изложить, чтобы было покороче и как можно понятней.
Проблема в измене мужа и не только... Мы вместе уже 3 года, ребеночку 8 месяцев. Знаю, что мой муж не худший вариант, но у него все же есть не то что недостатки, а проблемы, которые он не хочет признавать, а именно выпивка. Из-за этого мы часто ссоримся. Он пьет пиво раза так 4-5 в неделю, и пару раз в месяц конкретно нажирается. За три года меня это достало. Примерно месяц назад после очередной такой пьянки (его не было сутки) я психанула, и уехала на две недели к свекрови. В мое отсутствие странности в его поведении стали более явными, он стал часто не отвечать на звонки, отключать телефон, рассказывать, что в 8 вечера уже ложится спать, выдумывать какие-то командировки, а потом и вовсе пропал на двое суток. Я не выдержала и позвонила его друзьям, те рассказали, что его на работе вообще не было (он им сказал, что уехал к родителям вместе со мной).
Муж все-таки объявился, нарассказывал мне, что таки был в командировке. Много из его рассказа не вязалось с действительностью, но я уже не стала раздувать эту тему, просто сделала вывод, что он мне врет.
Через 4 дня после моего возвращения у него намечалась командировка, что-то меня грызло внутри, и провожая его я знала, что все плохо кончится. На следующий день после обеда он перестал брать трубку. К вечеру я уже серьезно разволновалась и начала настойчиво звонить. И тут… трубку поднимает «она». Когда я спросила кто она, та назвалась «девушкой, у которой он сейчас спит». Рассказала мне, что у них отношения уже около месяца, что о том, что он состоит в браке не знала (он ей сказал что разведен), она рассказала что тот признавался ей в любви, говорил что хочет жениться на ней, и хочет от нее детей. Оказалось даже, что он приводил ее к нам домой, в нашу постель! У меня не укладывается в голове как он мог притащить эту марамудину в постель где мы спим! Ей он сказал, что это квартира друга, который уехал на дачу. Все это поведала мне «она». Эта идиотка даже пожаловалась мне на него, что тот напился и что-то там начудил! Подумать только – нашла кому пожаловаться!
Муж появился дома только на вторые сутки после этого разговора, он был у нее. Сказал что в очередной раз набухался из-за того что все выяснилось и не смог сразу приехать.
Поплакал мне, покаялся, сказал, что не знает почему так поступил, что больше всего боится меня потерять, очень просил меня не уходить. Я осталась, мне и идти-то некуда, да еще и не работаю, так как ребеночку 8 месяцев.
И все бы ничего, но он попросился переночевать в машине, так как ему очень стыдно, и есть о чем подумать. Я разрешила. Он сказал, что будет ночевать на заправке, чтобы соседи из дома потом не распускали сплетен. Я поверила и отпустила. Утром он приехал, побыл с нами часок и уехал на работу. После работы снова приехал на час, и снова попросился уехать, так как ему стыдно смотреть мне в глаза, и надо время, чтобы разобраться в себе, разобраться с тем, почему он так поступил.
Я ему верила до тех пор, пока не полезла к нему в телефон следующим утром. Мой номер был удален с контактов, а она подписана как «Родная», да еще и звонил ей. Меня при виде этого как молнией пронзило. Я вытолкала его из квартиры. Днем он звонил мне твердил, что просто забыл удалить ее контакт, что набрал ее случайно, а мой номер стер потому, что я ему перед этим сказала, что между нами все кончено. В этот день он тоже не пришел ночевать, а когда я начала ему звонить, и вовсе выключил телефон.
И так уже больше недели, днем он появляется на некоторое время, каким-то образом умудряется меня убедить, что разорвал с «ней» все отношения, уезжает, ночевать не является, выключает телефон (типа ему и так тяжело, а я его еще и достаю своими ночными проверками). И снова появляется днем, и снова убеждает что у меня паранойя…
Сегодня не выдержала… приехал сменил одежду, сказал чтобы я побыстрее его накормила, а то он спешит… я разозлилась и выставила его за дверь (его абсолютно не волнует, что за всю неделю дома накопилось немало вопросов, которым нужно уделить время, к тому же не принес ни копейки домой за последний месяц).
Я готова ему простить даже эту неделю его отсутствия, не хочу разрушать семью, но не знаю стоит ли прощать. Я не уверенна на все 100% что он ночует сейчас у нее, но другого логического объяснения его поведению не нахожу. Да и не особо важно где сейчас он спит, мне бы хотелось чтобы он просто вернулся. Мне не нужно никаких извинений и объяснений, я не собираюсь его упрекать в том, что он сделал. Я готова сделать вид что ничего не случилось. Но я не знаю как сделать так, чтобы он снова жил дома. Я ну ничем не могу его заманить домой.
Что вы скажете на этот счет?
…да вот такая я тряпка. Помогите советом((((