Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Первый брак - неудачен, он подался к сектантам, разведена 3 года назад, дочь 13 лет, живу почти год с другим мужчиной в гражданском браке, дочь тоже с нами вместе. Счастье и с ним нет, согласилась жить, т.к. боюсь одиночества и что одна не "поставлю на ноги ребёнка". Живу и не люблю, к тому же проблемы у него в сексуальном плане и раньше были, сейчас прогрессируют. Решать он ничего не хочет. Любимая сестра, почти единственная подруга, разводится на днях, муж её пьёт и гуляет. Надо делить и менять в семье между сестрой, мной и нашими родителями квартиры. Денег у сестры нет. Её жалко, но себя ещё жальче! Родителей тоже жалко - терплю этот союз ещё из-за них, т.к. они сейчас решают проблемы сестры - сидят с её ребёнком, помогают зарабатывать ей деньги на жизнь, утешают...А я тоже пытаюсь её утешить, то в кино ей купить билет, то посидеть в кафе, про свои проблемы стараюсь молчать...А мне так плохо!!! Год прожила с этим мужчиной, думала стерпиться-слюбиться, столько сил вложила в поиски его квартиры, ремонт, обустройство его квартиры, в которой живём сейчас. А теперь снова - нужно расставание, размен квартир уже наших семейных, ремонт не понятно на какие деньги...И самое главное - опять одиночество. Ещё не всё - дочь подросткового возраста, постоянные недопонимания с ней, учится через силу, постоянные с ней ссоры...

Доброго времени суток, у меня есть проблема. Помогите мне ее решить, пожалуйста.
Во-первых я ужасно робкий и стеснительный человек. Могу, переступая через себя, не сделать что-то себе же лучше, а во-вторых, я не знаю как мне с этим бороться. Не могу изменить себя, или как-то решить эту проблему. Даже если бы дело было только во мне и в том, что из-за этого плохо одной мне, но из-за меня можно сказать плохо и людям, которых я люблю. Они ждут от меня чего - то, а мне не хватает смелости сделать или сказать то, чего от меня ждут. Хотя я понимаю чего они ждут, но что-то меня как будто останавливает. Сначала я думала это осторожность и это нормально, но каждый раз... это определенно не нормально, да и мне самой уже надоело, но закрыть глаза и просто забить на робость не получается, хотя я очень стараюсь. Но не получается. Иногда бывает я выдергиваю из себя частичку робости и делаю то, что от меня ждут, но так бывает очень редко и эта робость все равно возвращается. Но я уже на исходе, и больше нет сил мучаться с собой. пожалуйста, посоветуйте, что мне делать.

Здравствуйте. У меня проблема. У меня синдром жертвы. Мой любимый человек меня бьет. Я терплю насилие и моральное и физическое. Он очень хороший человек с кучей проблем из которых он уже давно не видит выхода. Я, все что у него есть. В результате алкоголь, наркотики. И, когда он выпьет он уже не он, а маньяк, который меня ненавидит и хочет убить все что мне дорого. Он избивает меня до последнего, он раздавливает меня словами, он крушит дорогие мне вещи.

Два месяца назад расстался с девушкой с которой встречался 2.5 года, не могу ни на секунду перестать думать о ней, переживать, любить и ненавидеть, дело в том что вроде 2 месяца как расстались, но она о себе напоминала мне, вроде договорились не общаться, а всё-равно звонила и писала, хотя расстались из-за того что любовь у неё прошла ко мне... В общем кто пережил такое, помогите... Хоть как-нибудь, кому будет интересно, расскажу подробнее...
Честно говорят, не думал что когда-нибудь окажусь на таком сайте, и буду рассказывать это всё в такой форме...
Раз шесть-семь набирал сюда текст, но удалял... А сейчас всё-таки решился рассказать хоть кому-то, но теперь не уверен в том, что кто-то будет заинтересован...
Спасибо за ранее...

Помогите мне пожалуйста. У меня странное чувство что меня никто не понимает.Я пыталась разобраться в себе,пыталась поменятся но все это не помогает.Вокруг меня все такое пустое,серое,черно-белое однотонное. Вялость постоянное,потеряла интерес к учебе,к людям.Иногда хочется что бы меня кто нибудь выслушал,но даже если есть такие я не знаю что им сказать,что именно меня беспокоит.Я не могу описать словами что творится.Я стала раздражаться потом плакать.Ищу понимания но сама себя не понимаю. Душа вечно странным образом подавлена,чего-то жду. Не знаю чего именно.Хочется масштабных перемен,но все стоит на месте,пытаюсь поменять сама,бесполезно,не получается.Постоянный негатив давит на меня, иногда чувствую себя психологически больной. Чувство одиночества.Не хватает чего-то,мб даже кого-то. Иногда приходят мысли о суициде,перед сном так и молишься уснуть и больше не просыпаться. Но потом все это исчезает потом снова приходит.ПОМОГИТЕ мне пожлста,я хочу избавиться от этого.Иначе я уже не выдержу..

Дорогие друзья, посетители сайта и, просто новички ! Очень нуждаюсь, в вашем совете, и искренней поддержке ! Ревную, точнее безумно ревную мужа к прошлому, ну, и к настоящему ... постоянные упреки в го адрес, касающиеся его прошлых отношений ! Хотя он ни с кем не поддерживает связь ! Просто лавина, шквал негатива возникает внутри меня, раз в месяц, как минимум ... и тогда я ломаю, крушу все на своем пути ...если это не уверенность в себе, и настолько низкая самооценка, то возможно ли это исправить ?!? или я вечно буду доставлять боль своему близкому, и , конечно же себе ...

Спасибо, за внимание ! Надеюсь на ваше понимание, поддержку, и адекватную оценку ! Жду комментариев.

Здравствуйте, у меня проблема с моим парнем... не знаю даже как это описать кратко.. Мы живем вместе почти 2 года, в последнее время жизнь изошла "на нет"... Он сказал, что никогда больше не хочет иметь детей, потому что у него уже был печальный опыт с бывшей женой (ему тогда было 20 лет, сейчас 31) и что я должна выбрать быть с ним и без детей, либо иметь детей от кого-нибудь другого..... буквально два месяца назад у нас была идиллия в постели, а сегодня он говорит, что я его больше не устраиваю... он больше меня не хочет..... у меня нет никаких запретов для него в сексе... но он убежден в обратном..... мне так больно и плохо....

Всем здравствуйте. Давно искал что-то похожее на такую соцсеть, был приятно рад таки найти. Сомневаюсь, правда, что будут какие-то действенные результаты, но собственный эгоизм переборол зарегистрировавшись и это уже считаю небольшой победой.

Мне 22. В этом году с большим треском почти окончил универ - диплом получил, но до сих пор висят долги по нескольким предметам, из-за чего к диплому нет дополнения с оценками. Мотивации доздать долги нету - просто таки вечная проблема студенчества.

С работой не меньший напряг. Конечно речь вполне вероятно во мне, но вся эта торговщина и болтология, суета предлагаемая работодателями за сравнительно низкие гроши не внушает оптимизма к жизни. Полгода как без работы ибо эти мелкие заработки уже достали, а чего-то безОбщительного и сидячего никак не нашёл.

Живу с родителями, т.е. личного пространства как такового нету. Видимо это сделало меня домоседом, не приемлющим в своей жизни ночные клубы, походы в гости к знакомым на вечеринки, а также закрыло во мне мою общительность.

В какой-то мере я человек публичный - владею одним крупным веб-сайтом по тематике компьютерной игры, и будучи администратором вращаюсь в кругу людей, которым я интересен не как человек, а как источник полезной информации по игре и использованию форума моего сайта. К тому же все эти люди, составляющие 99% моего общения, с других городов и даже стран, в связи с чем нет постоянной возможности встретиться вживую для банального общения и выработки в себе концентрации внимания на одной теме общения без перепрыгивания на что-то другое.

В начале лета произошло событие, которое вообще перевернуло мой мир с ног на голову, из-за чего у меня даже были попытки суицида, однако через некоторое время постоянно что-то отвлекало от этих мыслей и спонтанно я забывал о произошедшем. Дело в том, что я сам - парень, и в свои годы имею крайне малый опыт интимных связей. Но суть не в этом, а в том, что произошло в июне. Я пришёл к товарищу (с которым познакомился в интернете, он живёт в моём городе и не имеет отношения к компьютерным играм, т.е. это новый круг общения в моей жизни) помочь с неполадками компьютера. В какой-то момент, когда я завершал работу с неполадкой, он меня поцеловал. От неожиданности я даже не сообразил отстраниться от этого поцелуя. Я знал, что он бисексуален, но не думал, что это как-то отразится на мне. После этого моё отношение к нему изменилось невольно - я начал быть как-то зависим от этого поцелуя - этакий наркотик, который вкололи и он не выводится из организма. У меня появилось множество вопросов к самому себе на предмет ориентации и тому подобного. К тому же это было для меня в новизну, но не скажу чтобы это меня как-то пугало или я чувствовал к этому отвращение.

Уже через две-три недели мы переспали - у меня в голове до сих пор не укладывается, как быстро это произошло, и вообще как это всё могло со мной - человеком контроллирующим себя с самой завышенной критикой к самому себе. После этого где-то ещё через 2-3 недели это произошло вновь, буквально за несколько дней до моего дня рождения.

Я начал понимать, что у меня к нему есть какие-то чувства, которых я ещё никогда не испытывал ни к кому, с кем был знаком и с кем знаком в настоящее время. На день рождения карты сошлись таким образом, что квартира у меня была свободна, и я очень надеялся, что он вернётся из другого города провести немного времени со мной в мой небольшой праздник. Он ещё ранее поставил меня перед фактом, что между нами ничего не может быть. Однако в тот день он предпочёл остаться ещё на одну ночь в другом городе с друзьями и потусить там в ночном клубе. Соответственно свой день рождения я провёл в абсолютном одиночестве.

После этого, когда на следующий день он приехал к себе домой, то прислал мне SMS о том, что про его бисексуальность узнали люди, которые не должны были об этом ничего подозревать. И мне захотелось его поддержать и возможно как-то помочь в этом. Однако когда я приехал к нему он попросту спустил меня с лестницы, что очень сильно меня обидело. Человек я обидчивый в меру, однако к подобным манерам "дружбы" у меня отношение крайне критическое. Несколько дней я держал эту обиду, после чего он позвонил и извинился в форме мол "так и быть - извини". Это ещё больше ударило по сердцу. Но поводом к суициду это уже не служило - не знаю почему.

В ходе случайной беседы со знакомыми заговорили на тему ворожей и целительниц. Мне терять нечего, я конечно мало в это верю, но посетить я решился. И когда "карты нагадали" мне, что в моей жизни не намечается женщин в плане совместной жизни, то я был мягко говоря шокирован этим. Но не в этом дело.

После этого я вновь с ним встретился у него дома - он позвал меня под предлогом отметить праздник. Выпили, смотрю на часы - поздновато уже, гортранспорт не ходит, вызывать такси не хотелось, и он предложил переночевать у него. Типа вдвоём на диване поместимся. И это произошло в третий раз. После - к утру - он спросил меня, что я к нему чувствую. У меня не хватило смелости сказать "любовь", я с трудом и со слезами на глазах выдавил из себя нечто в стиле "уверенность, тепло, ласку, защиту...".

После - меня прооперировали. Успешно, но он даже не позвонил узнать, как моё самочувствие. Хотя я очень ждал этого звонка.

Ещё через недели две-три мы уже у меня дома после очень бурной пьянки. Правда ничего не было т.к. оба мы были изрядно уставшие и подвыпившие. К тому же ещё небольшие материальные потери понесли, которые утром совершенно неприятно "порадовали", но они были решены т.к. всё удалось найти уже в течение двух часов.

После всего этого я решил прекратить с ним контакт чтобы разобраться в себе ибо в голове и в душе у меня заварилась густая каша, которую я до сих пор не знаю как расхлебать.

В начале сентября совершенно спонтанно он пригласил меня к себе домой. С утра в субботу. У меня никаких планов не было, поэтому я согласился приехать к нему. Провёл весь день, затем была одна из самых бурных ночей, а к утру расставание - ему на дежурство на работу, а мне домой. Я никогда так не был огорчён таким событием, как тогда, когда нам нужно было расставаться. Именно в тот день я понял, что уже привязался к нему и банально не могу без общения с ним. Мне хочется на него смотреть, держать за руку, наслаждаться его приятным голосом и получать удовольствие от нахождения с ним рядом.

Два дня после того я очень сильно загрузился. Мне было реально плохо не знаю от чего. Физически я чувствовал себя более-менее нормально, но мотивации что-либо делать не было совершенно. Этакое состояние "чтоб я сдох". Когда мне стало реально дерьмово я поставил себе цель не звонить ему, не заходить на его страницу вконтакте чтобы вновь не вспоминать всё что было, и стараться его забыть и вычеркнуть из своей жизни. Потому что у меня реально сносит от всего этого крышу.

Как это называется?! Что мне делать? Я не контроллирую себя, порой срываю злось на других, чего во мне ранее не было. Искать кого-то другого или переключиться на что-то не получается уже недели две. Не живу, скорее существую от утра до ночи, где по расписанию завтрак/обед/ужин/зомбоящик/спать. А тут ещё эти финансы начали свою песню...

[вот блин, куда-то моя сестра таланта подевалась]

Даже не знаю как написать, но больше так не могу. вообщем у меня дома постоянные конфликты со старшим братом, вечно из за пустяка...что делать не знаю. он доводит не только меня но и маму. мама не может никак на него повлиять, а он как озлобленный на мир на нас бросается. и все это началось с тех пор как его бывшая девушка изменяла ему и он ее бросил, а потом мы узнали что она беременна и выходит замуж, и после этого в нашей семье как на пороховой бочке, причем эта бочка часто взрывается что мне делать?подскажите пожалуйсто.
  если что брату 22года,а мне 18лет

Я постоянно беспокоюсь о сыне, который  находится в психоневрологическом интернате. у него шизофрения, тяжёлая. ему 23 года.там он уже 5 лет. условия в интернате очень хорошие, но ему всё равно хочется домой. а у меня сердце слезами обливается!!! часто к нему ездить не могу,т.к. здоровье не в порядке. чувствую вину перед ним, хоть и знаю, что иначе нельзя. он приёмный мой ребёнок. эта болезнь досталась ему по наследству от матери. бедный мой, несчастный ребёнок!!! как мне жить с этим? дома всё в порядке: любящий муж, спокойная обстановка, я на пенсии. но вот эта постоянная тревога, тоска, вина о сыне не даёт мне жить. позвоню в интернат, узнаю о его состоянии, передам привет, немного успокоюсь(на день,два) и опять... А сейчас собираюсь ложиться в больницу на операцию (менять сустав тазобедренный) это ж на пол-года я буду "не выездная"!!! точно с ума сойду!