Депрессия,полная апатия, ужас...

Всем здравствуйте. Мне 16 лет, инициалы афишировать не буду. Уже около 4 месяцев меня мучает нескончаемая депрессия, этот гребанный стресс.. Началось всё с лета. Я втюрился , совсем по-настоящему, в одну очень красивую глощелку. Встречался с ней месяц, ну и дальше, она мне "Давай останемся друзьями". Ох, бедные мои друзья, я не знаю, как их мозги вынесли эту ужасную оргию, которую я устраивал им на протяжении 2ух последующих месяцев... Но это совсем не проблема.. До встречи с этой девицой сдавал экзамены ГИА. Сдал чуть хуже, чем отлично, вообщем меня очень всё устраивало, благо в том году у меня был настоящий интерес к учебе, мне очень нравилась физика, я отлично , со всем усердием занимался предметами, ну и прочее.. Тогда мне нравилось жить) Начался новый учебный год, 10 класс.. Вот тут и началось: пропал интерес вообще ко всему. То есть совсем. Я не знаю, зачем мне жить, я не вижу ничего стоящего, ради чего можно было-бы жить, а не существовать, всё мне кажется никчёмным и глупым.. Пожалуй, единственное, что меня сейчас хоть чуть-чуть привлекает - это гитара. Купил тем же летом. Теперь не знаю, что и делать. В школе учиться вообще не хочу, хоть и 5ок за полугодие больше чем 4ок, 3ек нет, но если бы вы знали, в какой рас***дяйской школе и каком рас***дяйском классе я учусь... Хочется играть на гитаре. Недавно бросил боевые исскуства, на которые довольно много ходил - немогу больше, скучно, надоело. Физику забросил вообще, ничерта ни делаю, ничего не понимаю. Не хочу жить, как мои родители. Не хочу жить по схеме: родился - работа - семья - подох. Не хочу быть быдлом. Не хочу остаться жить в нашем городе. Я хочу, чтобы мне было приятно жить, я получал от этого удовольствие. Для этого мне понадобятся средства, то есть деньги.. Я готов задротствовать, учиться их зарабатывать, но... Мне вообще ничего не интересно..( У меня нет настоящих идей, всепоглащающих на своем пути, рушащих все преграды( Есть мечты, я знаю, как их превратить в реальность, мне нужно просто много и многому учиться, но у меня нет интереса к учебе, у меня вообще нет интереса ни к чему, нет интереса даже к жизни... И не надо мне говорить, типа : "А ты что думал, в сказку попал?" или "ну вот окунулся и ты во все реалии жизни" - я вас все равно не буду слушать, вы меня просто не понимаете в самом корне, не понимаете моей сущности. Тогда мы просто разные люди, очень. Я уже не могу, не знаю , что мне делать. Я знаю, что если я сейчас не расшевелю себя, то всё, кина не будет, я не буду жить как мне нравиться, как я хочу. Будет поздно, как это часто бывает. Я не понимаю, почему у меня нет никакого стимула? Почему я хочу осуществить все мои мечты в жизнь, но лень сажает меня на место, а отсутствие интереса к развитию просто расстреливает на месте? Иногда это апатия расходится и на все мои желания... Просто кажется , что всё глупо, бессмысленно... Вроде бы и хочется, а вроде бы и неинтересно.. Скучно, уныло. Лень и апатия, но не хочеться смиряться с последующими последствиями... Отцу пофиг, мать - нервная истеричка - мы совсем разные люди. В голове только гитара, она полностью отбивает интерес ко всем наукам, кроме гитаризма... А нет, еще ветер в голове, постоянный. Нравиться девочка еще одна, одноклассница: добрая очень, и у нас действительно много общего, но как-то ничего она не хочет, даже не дружим, а так, приятельство, даже наверное и того меньше - она наверное просто крепче меня, и знает чего хочет, и поэтому вкладывается в это по-полному, не смотря на все препятствия и соблазны. Спасибо хотя бы репетитору по алгебре, мы с ней разговариваем иногда на философию жизни, но безрезультатно... Недавно, меня начали посещать "панические атаки" - почитайте, если интересно, на википедии, что это такое и с чем его едят. Также, не покидает ощущение, что я какой-то конченный наркоман (вроде бы никаких вредных привычек нет), и что я нахожусь в центре какой-то запутанной пучины, в какой-то каше из всего подряд, в которой всё запутанно в неразвязаемые узлы... Не знаю, как вернуть веру в прекрасную жизнь, вообще ничего не знаю... Иногда бывает, раз в недельку, я становлюсь радостный, жизнерадостный, но это всего лишь маска, отговорка и отвлечения самому себе, ведь в душе-то я вижу, что все совсем не так... Помогите, пожалуйста, помогите. Не надо, пожалуйста, все списывать на переходный подростковый возраст, так как я знаю, что это может затянуться на долгие годы, как бы не на всю жизнь. Просто помогите, кто чем сможет. Пожалуйста

guitar, ты говоришь,что тебе интересна гитара.Вот от этого и надо начинать плясать.Подумай,как можно развиваться в этом плане,чего достичь?Играй,практикуйся,собери рок-группу,в конце концов.
Если панические атаки повторяются часто,то это уже к врачу,сам ты не справишься.

В плане гитары вроде бы всё продумал, и играю, и практикуюсь, и людей знаю... Но, я хочу, чтобы в будущем это было всего лишь нечто большее чем хобби, но я и не жил этим, просто мне нравилось и всё. Мне нужно хорошее образование, наверное. Ну а если я с головой уйду в гитару, тогда я про школу совсем забуду... И с хорошим универом будет провал( Было бы классно, если бы я всему уделял время, весь день был загружен. Но у меня нет интереса к учёбе, а иногда бывает вообще ко всему. За что ни возьмись, ничего не интересно, лени нет, просто неинтересно. Пожалуй, в этом и проблема

Мб станешь рок-звездой,чем чёрт не шутит)
Но образование нужно всё равно конечно.
Какие науки тебе интересны?Не может быть,чтобы совсем ничего не интересовало.

Добро пожаловать в клуб!
Я вообще считаю, что всё лучше не часто улыбаться и радоваться жизни, чем всё время быть жизнерадостным, всем улыбаться и считать, что ты счастлив. Счастливые люди многого не добиваются. Они просто глупцы, которые так и не постигли смысл жизни.
У каждого это происходит по-разному и в разном возрасте, пусть это будет смерть любимой собаки, расставание с любимой девушкой или мысль о том, что в чебуречной варят отвратительный кофе. Это просто "щелчок". Раз и ты понял, что все делаешь неправильно. Что все, о чем ты мечтал - учеба, работа, дом, семья, хобби просто фальшь, пустое... Происходит, что за этим? Да, да - депрессия. Ты ведь не в курсе о своем предназначении, весь твой жизненный план рассыпался, как карточный домик. Вскоре ты понимаешь, что так продолжаться больше не может и ты начинаешь переписывать свой план, либо жить без него, то есть сегодняшним днем, а это, как правило, не есть хорошо (не буду описывать последствия данного образа жизни, Ты парень не глупый, сам понимаешь).
Вот теперь и делай выводы. Тебе нравится гитара, но это всего лишь хобби? Пожалуйста, никто не заставляет видеть в этом свое предназначение. С этими взглядами на жизнь нужно просто свыкнуться. Со временем ты начнешь улыбаться, веселиться, но это только на время и тебя будет все устраивать, ведь ты понимаешь, что ты уже не глупец. Ты просто приспосабливаешься к взрослой жизни. Хотя, многие взрослые люди так и остались не зрелыми.
"Хорошо, когда мудрость приходит с годами, но плохо, когда годы приходят одни".
Лично для себя я нашла решение: письмо. Пиши везде, в любое время. Пиши ни о чем, просто так. О мыслях, о том, что произошло за день. Возможно, когда-нибудь напишешь книгу или даже не одну. Почти все люди, которых я знаю, у которых произошел этот "щелчок", пишут. Это хорошее решение.
Надеюсь, помогла. Пиши в лс, если будут вопросы.

Решение твое проблемы это хороший пендаль под зад!Она так просто решается твоими силами, что аж передрагивает со злости от таких нерешительных.
Нет , если хочешь беги сразу же к врачу , к психиатру,а потом сделают из тебя овощ как когда-то пытались сделать из моего деда и меня сплавить хотели... То что ты называешь и есть лень , а не нечто...
Снимай костюм кролика и одевай рогатый шлем,ведь работать надо над собой ,а солнце еще высоко!!!

Друг, у меня такое же состояние больше двух лет с возраста 19. Первое время было просто невозможно, всё пытался изменить это. Но никак не получалось! Чего я только не делал. Летом отпустило, потом опять..Сейчас уже привык как-то. Не придаю значения уже, что смысла нет. Это может пройти само. Чего точно не нужно делать-так это биться головой об стенку в надежде изменить всё в два счёта. Я пишу в личку

Aphrodite, спасибо. Всё то, о чём ты написала, произошло со мной много раньше, около 2ух лет назад. Так получилось, что в тот период мой лучший друг уехал жить в другой город, и я по сути остался один, мой класс не признавал меня, так как я не бухаю, не курю, и молчаливый... Я тогда был совсем отделен от общества, и мне это нравилось. Я нравился сам себе тогда. Я почти не говорил и очень много делал. Думал и делал одновременно. Еще мне нравилось наблюдать за обществом со стороны. Я открыл для себя столько невнятных поведений, столько человеческой глупости в той или иной ситации... Я развивался с каждым днём, мне кажется, общество тормозит человека в развитии, не все общества, конечно, но многие.. Все не верят, но всегда найдутся те, которые вопреки всем и невзирая ни на что совершат то, о котором большинство только слабо может соглашаться всем этим чертовым негласным "нереальностям", всему тому, чему сами не верят и прививают эту неуверенность и другим. Интересно, как появились все эти далекие антиподы идеалов? Кажется, что все так просто сделать идеальным, если бы люди не убивали сами себе веру, даже не веру, а четкую уверенность, знание того, что они точно сделают. Большинство не верит, и передают эту уверенность другим. Тогда я еще очень часто видел "баранов". Мне было так мерзко видеть их... Уж тем более, я НЕ МОГ увидеть себя таким же бараном. У меня было эксцентричное поведение, всем своим видом и делами, я был не такой, как все. "Баранизм" - помню, я так назвал новый термин, который крепко закрепился в моей голове.. Я еще помню, встречал людей, у которых биологический возраст намного больше моего, но посмотрев на них, тем более пообщавшись, я видел такую... такие они школьники. Не думал, что некоторые остаются ими на всю жизнь. Если вы еще не поняли , о чём я, то вбейте на lurkmore.to "школьник" - там всё про них идеально написано... И вот летом я еще в эту девчонку влюбился, совсем. А она была такая же, как все. Мне было плевать. Любил всем сердцем, вопреки всему. Даже вопреки этому "школьничеству", "баранизму". Вот она и поменяла во мне что-то... Я хуже стал. Намного.. Не нравлюсь сейчас самому себе.. От этого и хреново всё, кажется, что я не на верном пути.

в первый период когда всё стало не так как раньше я себя тоже ненавидел, не думаю, что ты стал хуже.

что у тебя в голове вставлено в 16 лет?
на 30 тянешь,судя по написанному

__, я не знаю

смотри как бы не разорвало голову
жми на слив

скоро у людей не останется детства,зачем форсировать события?
За чем гнаться?

__, спасибо, конечно, но вы меня не понимаете. Вы вряд ли сможете мне помочь.. Наверное, это великое счастье - найти человека, который понимает тебя настоящим

А мне кажется, что ты дебил.