Мой любимый умер

Девочки,я потеряла любимого человека чуть больше года назад. Скажу честно,до сих пор больно,да,жизнь разделилась на "до" и "после",первое врем жила на антидепрессантах,все время плакала. До сих пор зову его в сон,снится правда редко,хотелось бы почаще...Хоть во сне его видеть и общаться с ним...Но хочу сказать что боль таки утихает. И становится не такой острой со временем. Нужно только время...Боль не уйдет совсем,но она притупится,надо лишь немного потерпеть...

так уж получилось что мне 40 лет, с 17 лет я любила и люблю одного его, нет, не сложилось у нас в силу обстоятельств, разные города, разные проблемы, несовместимые с нашими хочу. Он пробывал свою жизнь построить, я свою, но ни он ни я не были счастливы, и лишь короткими наездами всю жизнь, по прибытии в тот город, мы были счастливы, мы были вместе, не расставались ни на секунду наших коротких встреч, потом опять, мои отьезды домой, его депрессия, звонки и так всю жизнь с 17 лет, Помню каждую секунду, проведенную вместе, помню его запах, его руки, голос, помню каждую улочку, каждую лавочку, каждый закуток где мы были с ним, жила этими воспоминаниями, и надеждами на встречи, знала,я что ждет всегда, что встретит, что пусть хоть короткие, но это будут самые счастливые дни проведенные с ним. Год назад он ушел, ушел насовсем, оставил меня, его больше нет, я до сих пор виню себя в этом, что не смогла пройти те обстоятельства стороной, что бы не расставаться ни на секунду с ним, мне надо туда ехать, там есть неразрешимые дела, там дом моей юности, но его там больше нет, я не знаю как туда поеду, как буду ехать в тех же транспортах, что ехали с ним, как буду на тех же улицах, в тех же домах, где были вместе, как я буду у него на могиле мне страшно это представить, я не могу собраться. Может кто скажет что я схожу с ума, но живу я прошлым, да, я давно в браке,Я и пусть и не в том, что хотелось бы, но этот брак так, лишь бы не быть одной, и этот брак не мешал мне уезжать и быть с ним хоть немного счастливой когда он был жив. Но сейчас жизнь продолжается, и я ищу в облике простых людей хоть немного сходство моего Жени, я люблю ночь, но не люблю утро, я засыпаю с мыслями что бы он мне приснился, кто то скажет, живи, у тебя дочь, ради нее, так и получается, она только и держит меня на этом свете

6 октября умер мой любимый муж. Большой, сильный, к нему не липли болезни, но умер от сахарного диабета...Не знал, не лечился, к врачам не обращался. Неделю промучился дома, думая на другую болезнь, наотрез отказываясь от вызова врача или скорой. Не смогла убедить обратиться за врачебной помощью...Когда в итоге вызвали скорую и увезли в реанимацию, оказалось слишком поздно. Несколько часов под капельницей, надежда, что всё излечимо и всё будет хорошо, но сердце не выдержало, и в 21-50 моего любимого не стало....Утром звонок реаниматолога с соболезнованиями и известием, что супруг скончался, шок, боль, удар....Затем организация похорон, похороны, поминки и возвращение домой, где его нет... Еще не прошло 40 дней, хожу на автомате на работу, но не хочу этого делать, заставляет только необходимость платить ипотеку. Не хочу принимать и понимать, что его теперь нет. Жить совсем не хочется, мир рухнул и потерялся всякий смысл существования...Хотя есть взрослые дети, когда-нибудь будут внуки, и есть для кого жить, но сейчас эта мысль не спасает. Каждый день зажигаю свечи у его портрета, со слезами молюсь Господу, чтоб простил его, чтоб душа его обрела покой и радость....И плачу, когда никого рядом нет, когда никто не видит...Плачу в машине, когда еду домой или на работу, мы всегда в ней ездили вместе, а теперь я езжу без него... В квартире, которую мы с ним взяли в ипотеку, в которой жили вдвоем, а теперь я в ней без него. Когда вижу кота, которого он купил, и который был нам как ребенок, как член нашей семьи, а теперь от семьи остались только я и кот...На даче, которую купили для мужа, он её хотел, а теперь она мне не нужна....Читаю статьи психологов о потере близких, читаю форумы таких-же вдов, пытаюсь как-то справиться, осознать, принять, но пока ничего не помогает... Психологи советуют написать письмо умершему, сказать ему всё, что не успела при жизни, попросить прощения, поблагодарить за всё, что он дал в этой жизни. Надо попробовать, но пока прихожу домой, где нет его, делаю какие-то дела, разговариваю с его портретом и плачу... Прошу его присниться, придти ко мне. Сначала просила забрать меня к нему, но сейчас просто считаю прожитый день еще одним шагом к встрече с ним. Одна надежда, что душа бессмертна, и когда-нибудь мы встретимся с ним в другом мире, или он вернется ко мне в этот, только уже в другом виде, в другом теле....Не знаю, зачем пишу сюда, это ничего не изменит и не исправит. Просто решила высказать то, что на душе, в сердце....

Надо побольше общаться с живыми. Много плакать по умершему плохо. От этого его душа не сможет быстро обрести покой. Все мы смертные

Не получается не плакать. Хоть и понимаешь, что ничего не изменишь, но любая мысль о муже, любая фраза, связанная с ним, любой предмет, напоминающий о нем, вызывает поток слез....Сразу вспоминаешь, что он был, такой сильный, здоровый, красивый, а вот сейчас его нет и никогда больше не будет...И от этой несправедливости хочется выть и кричать... А общение с живыми отвлекает на какое-то время, но совсем не уменьшает боль утраты

Слезами горю не поможешь. Надо дальше жить. У меня недавно собака пропала. Жалко собаку. А потерю любимого мужа в сто раз тяжалея пережить.