хочу умереть

nusha, для начала подтянуть язык, сильно хромает арфография, а у тебя экзамены на носу. Если твоя директрисса знает о насилии и ограничивается держанием за руки, то иди к маме/папе, а с ними в полицию.

Аннет, напишите мне [email protected]

Основанный в 1736 году как крепость, Челябинск к XIX веку стал одним из крупнейших торговых центров Урала, а к концу века и всей России в связи с появлением в 1892 году железнодорожного сообщения города с Москвой[8] . В связи с активным строительством промышленных предприятий в Челябинске в годы первых пятилеток, а затем и эвакуацией заводов во время Великой Отечественной войны, город стал одним из крупнейших в СССР промышленных центров. Из-за интенсивного производства в городе танков и других боевых машин в военный период Челябинску в 2015 году присвоили звание города трудовой доблести и славы[9], а сам город в народе получил название «Танкоград» .





Выставочный зал Союза художников Челябинска

Челябинский Выставочный зал Союза художников считается одним из самых крупных специализированных учреждений в России. Он был создан в 1980 г. и органично вписался в культурную жизнь города. Здесь проходят групповые, персональные и тематические выставки.

это неправда, многие испытания люди не в силах преодолеть и ломаются

Я очень, очень.. хочу умереть....

Устала жить. Три года назад умерли мои родители, с разницей по времени 4 месяца. Сходила с ума от горя. В этом году бросил муж. Детей у меня нет, братьев сестер тоже нет. Также весной маминого кота прямо у меня на глазах задрали бездомные собаки. Еле его выходила, бедняжечка остался без задней лапы. Сейчас мой собственный кот очень сильно болеет. Хоть бы выжыл. Устала от постоянных потерь и от предательства. Боюсь одиночества, а заводить новую семью уже поздно, мне 53 года. Может ну их всех, и умереть. Не будет тогда ни горя, ни потерь. И горевать никто по мне не будет.

Sara, поживите ради себя. Радуйтесь природе, вкусной едой,увлечениям или тому, что радует вас. А умереть, это дело нехитрое и в всегда успееца жизнь и так коротка.

Sara, здравствуйте. Как же я вас понимаю. Мне тоже 52 года. И смысла жить дальше не вижу. Мужа у меня нет...ну так уж сложилось. Кто в этом виноват сейчас уде не суть. Дети выросли...и у них своя жизнь. Вижу что я им совсем не интересна. Есть сестра,но и с ней у нас чужие отношения. У нее есть муж и ей не понять мою тревогу и страх. Держитесь дорогая...может все еще измениться. Как ваш кот?

Я тоже не хочу жить...

Да тут мало кто хочет...., но как-то же живём....

Хочу жить, чем больше тем лучше.
Вчера неожиданно накатил страх смерти.Ещё столько дел много, а вдруг помру.А как без меня дети.

С нами случается много бед, но это не повод откидывать ласты. Надо жить , а то вдруг чего хорошего пропустим.

Умереть. И что потом? Попасть в АД?! За смертный грех. Только ваши мучения в этой жизни явление скорее всего временное, а в аду вы будете пребывать вечно и земные трудности покажутся радостью по сравнению что с тем, что придется терпеть там. Не проще ли сходить к священнику, обратиться в православную веру. Вам помогут молитвы к Богу. Сколько тысяч людей исцелилось таким образом, когда и врачи были бессильны.

Это временные трудности,и этот определенный период жизни пройдет.Притом скоро.Ищите позитив,он совсем рядом с вами ходит,постарайтесь его увидеть.

Читаю сообщения на этом форуме и волосы дыбом встают от того, как много людей не хотят жить...Это же жесть, товарищи! Я умирала четырежды (кома четверо суток после родов,и три раза от удушья, связанного с повреждением трахеи при искусственной вентиляции лёгких (когда в коме лежала)). Три года я ходила с трубкой в горле,перенесла больше десяти операций на шее. Чудом нашёлся врач, который смог продлить мне жизнь. Живу уже 22 года на инвалидности с проблемным дыханием и кучей сопутствующих болячек. Родила двоих детей путём кесарева, пережила три развода. Сейчас одна поднимаю дочку на свою копеечную пенсию и алименты. Но мне никогда не приходило в голову покончить с жизнью.
Да, совсем недавно только вылезла из жуткой депрессии, связанной с расставанием с любимым мужем. Тоже ничего не радовало два года и была абсолютная апатия. Но я справилась, ребята! И вы держитесь! Нужно искать хоть что-то, что будет давать силы. Драйте квартиру, бегайте много километров, просто ходите гулять подолгу, читайте, ищите вдохновляющие и мотивирующие видео, слушайте музыку,которая трогает что-то в душе, найдите хобби, пляшите, даже когда совсем хреново. Делайте хоть что-то, только не лежите на диване и не жалейте себя. Перестаньте чувствовать себя жертвой! Помочь можешь себе только ты сам. Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. И это реально работает!
Человек - это существо, которое всегда приспосабливается к изменившимся условиям. Когда мне поставили трубку в горло в очередной раз, я заставила врача прорезать внутри этой трубки отверстие, чтобы воздух попадал на голосовые связки и я могла говорить. А до этого, с металлической трубкой ходила как киборг. Все показывали на меня пальцем и я почувствовала на своей шкуре, что ощущают инвалиды с физическими дефектами. Я не разговаривала из-за трубки полгода, но научилась говорить громким шёпотом,чтобы меня понимали окружающие.Когда вставили силиконовый тройник в горло, чтобы не зажимать отверстие пальцем,я придумала деревянный чёпик,чтобы спокойно разговаривать. Это я к тому, что если нет возможности, например, таскать воду в тяжёлых вёдрах, надо придумать, как облегчить себе эту задачу. Ведь русские чем и отличаются, так это смекалкой. Попробуйте, и у вас обязательно получится!

Вспомнилась история из интернета про женщину-европейку, живущую в Японии, которая впала в депрессию и не хотела жить. Как её подруга от этого недуга за один раз вылечила. Может кого заставит задуматься?

КАК ЛЕЧАТ ДЕПРЕССИЮ В ЯПОНИИ


"Я стала весить 75 кг могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила. А потом мне даже жить не хотелось. Узнав это моя подруга японка повела меня в одну клинику. И сказала, что там есть одна интересная процедура, после которой жизнь меняется как будто заново родился. Она приехала за мной, и я так и пошла в пижаме и в домашних тапочках. Ехала в центр в таком виде. На голове дулька. В Японии вообще не обращают внимания на тебя. Хоть голой ходи. Им ни до кого то. Каждый занят своими мыслями. И у них нет привычки рассматривать людей в транспорте или на улице. Настолько люди свободные.
Пришли заполнили бумагу. Так вот захожу я туда, а там посередине комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов, мне дали одежду нарядную для смертника. Я переоделась, скомандовали ложитесь и почувствуйте себя умершей. Когда захотите выйти, вот кнопка. Нажмите ее, и мы вас выпустим. Я легла. Внутри был странный запах. Но залили освежительным. Мягкий атлас. Яркого цвета. Бусинки по периметру гроба. Лежу рассматриваю гроб. Внутри играла музыка похоронная. Слабый свет из комнаты был виден из щелей. Тут слышу как будто меня выносят и погрузили в машину. Я начинаю нажимать на кнопку. Она отвалилась. Я начинаю их звать и возмущаться что я не за это заплатила. И ваще не ох@ели ли они часом! Потом едем минут 10. Я уже задыхаюсь немного. Потом слышу команду выгружай. И меня спускают на веревках в землю. И слышу как земля падает на меня сверху на гроб. И голоса становятся приглушенней. Я начинаю уже в истерике на весь голос орать. Материть по русски. Ептваюмать! В голове миллион мыслей. Что я попала к сектантам. Они меня убивают. Аум сенрикё, млять! Гандоны, которые ненавидят иностранцев! И скорее всего подруга-японка с ними в сговоре. Убью суку! Меня реально закапывают. Я начала ещё больше визжать, как свинья на бойне и пинать ногами. А самое страшное я начала задыхаться. Я рыдала и сопли текли по щекам, заливаясь в уши. От истерики и страха я обоссалась. Из-за тесноты я даже не могла вытереть лицо. Я лежала как бревно. Руки по швам. В тесном гробу. Внутри воняло мочой. Я думала: Господи, я не хочу умирать.

Там было ужасно тесно. Душно. И дышать было уже нечем. Стала кружиться голова. Я почувствовала что начала мерзнуть. Я ведь обоссала весь гроб и лежала мокрая в своей моче. Холодная земля, подумала я. Рыдала я минут 20. И уже теряла сознание. Состояние было жуткое. Начала понимать Гоголя, и вспомнила, что возможно он очнулся в гробу, и умирал так же как я тут. Перед моими глазами сразу всплыли картинки из прошлого. Как я родила и держала дочку на руках. Ее первые шаги. Ее косички которые я заплетала каждый день. О боже я совсем забыла о своей дочери! Из за своей мнимой депрессии. Я вспомнила что вообще перестала звонить маме. Вспомнила что жизнь так прекрасна. Что жизнь чудесна. А я тут, сука, в гробу умираю. И меня убивают мои любимые японцы. Которых я так боготворила. Эх японцы. Эх суки. И тут открывается дверь. Я смотрю, что я в той же комнате. Этот гроб иллюзия смерти и полностью компьютизированный.

Я плакала ещё минут 10. Еле успокоилась. Материла их. Подруга стоит ржет. Они мне дали видеозапись моей "смерти". Внутри гроба были камеры и все записывали.

После этой процедуры я похудела, похорошела. Полюбила жизнь, и больше мысли о том что я не хочу жить, или у меня депрессия, нет. Не хочу больше туда. Хочу жить здесь и сейчас! Вот! И вы полюбите жизнь!"