депрессия или что вообще такое?

всем привет, у меня типичная ситуация, когда жизнь представляется только в мрачных тонах и ничего не радует.
Сначала обо мне
мне 20(почти 21), я учусь в университете Санкт-Петербурга, есть семья, люблю своих родителей, они любят меня, есть лучшие друзья и просто очень хорошие друзья. Если припрет к стене грусть и печаль(что происходит каждый вечер), то,конечно, я найду с кем поговорить абсолютно обо всем и поделиться смогу абсолютно всем-всем, с определенными людьми,конечно.Но ,в общем-то, беда моя не в одиночестве,а в том,что я сама от себя устала просто до невозможности. Каждое утро(а вернее день, т к я учусь в вечернюю смену),я просыпаюсь сразу без сил и планов на день. Я пытаюсь себя чем-то занять, я изучаю английский язык, я люблю кино, у меня есть любимые музыкальные группы и вообщем-то у меня достаточно интересов. Но я чувствую себя полной неудачницей. к слову о полноте, когда я переехала от мамы и начала самостоятельную жизнь я превратилась в неопрятную в плане фигуры девушку. Я никогда не была такой полной, у меня всегда была хорошая внешность, были поклонники, но за 2 года я ни разу не встречала внимание со стороны мужского пола,я за этим и не гонюсь, но когда идешь к метро с подругами, как никак, задевает за живое,что смотрят только на них и не ловишь ни одного заинтересованного взгляда. Я знаю,что это не главное в жизни(хотя для некоторых это почти самое главное в жизни), но спустя 2 года такой замкнутой жизни начинаешь и это считать дополнительным фактором в поднятии самооценки. Учеба меня не впечатляет, в школе я была хорошисткой и училась без проблем, в университет поступила просто по инерции и,собственно, сейчас так там и держусь. Я всегда мечтала о гуманитарной профессии(не буду вдаваться в подробности),а учусь на программиста, что меня подавляет,так как я считаю,что просто трачу время и силы. А сил у меня нет вообще,я даже сейчас-то толком не могу сформировать,что именно меня волнует. Я как желе,просто болтаюсь их стороны в сторону. Мои близкие знают,что мои мечты отличаются от того,чем я занимаюсь сейчас, но убеждают меня окончить университет, я и сама это прекрасно понимаю, и закончу, атмосфера у нас там хорошая, в принципе нет напряжения в плане отношений с кем-то.Просто меня очень раздражает то,что я знаю,чего я хочу, знаю, что моя проблема в лишнем весе и,наверное, излишней лени, но я фокусируюсь на этом так,что мне уже кажется,что у меня депрессия или скорее апатия к жизни. Мои желания и цели не заоблачные, они приведут меня к более радостному состоянию, но я прихожу по вечерам домой, ем что попало,потому что нет сил и даже желании готовить,веду бессмысленные разговоры с окружающими, смеюсь над тем,что мне не смешно. Могу просто пялиться куда-нибудь по минут 10,я знаю, что такое бывает у многих,но это не я , это не моя жизнь.Я пересмотрела кучу фильмов,где персонажи перерождаются, проходят испытания и трудности, и меня это подталкивает к действиям, но потом я понимаю, что от просмотра фильма мои лишние кг не пропадут,специальность не переменится чудесным образом, и проблемы пройдут,только если приложить усилия и на меня будто наваливается огромный тяжелый мешок и тело в прямом смысле тяжелеет ,мысли затуманиваются и я только жалею себя.Я не жду,что мне напишут "ты сама виновата" или "проблемы такие детские" или еще что-то подобное,потому что я знаю,что это так. Меня беспокоит то,что я просто не могу взять себя в руки,у меня просто не получатся, я просто не могу этого сделать я вообще ничего не хочу...вот как-то так, разбросано, раскидано все, но я надеюсь,что общая суть ясна.

друг тебе нужен.

вам необходим человек или объект любви Чтоб самому заботиться о ком-то , а не сидеть и мечтать когда на озере 9бальный шторм взорвется.

просто доучись сперва. забей на постылость жизни и доучись. инерция же вынесет тебя куда нибудь. поверь, если сложишь руки сейчас будет намного хуже. просто научись себя заставлять делать что то

У девушки самая настоящая депрессия. Я сейчас переживаю то же самое, хотя причины другие. И возраст другой - мне за 30. В 20 лет у меня ни о какой депрессии речи не могло быть, всегда была мотивация к чему-то. А сейчас - нет. Лечилась года полтора - пила антидепрессанты, но так и не вылечилась. Сейчас без работы еще оказалась, может быть, это добавляет депрессию. Но и раньше я оказывалась без работы, такого не было. Короче, болею полтора года, ничего не помогает, мотивация нулевая, что-либо делать себя просто заставляю.

Да, наверное нужен понимающий друг. Готовый выслушать и быть заинтересованным в твоем состоянии, делах и чувствах.

когда внешне всё в порядке - и крыша над головой и хлеба кусок, и родные хорошие и друзья есть, не бухает никто, не дерётся - а внутри состояние все равно ужасное, то это точно депрессняк. у меня примерно то же состояние. и ведь понимаешь головой, что нет объективных причин мучатся, и вон полно людей которым вроде как гораздо хуже внешне. от такого понимания пытаешься заткнуть внутреннюю боль, винишь себя, сам про себя думаешь - ты зажрался. но легче не становится ни черта. только усиливает душевную боль.