Я в тупике

Заранее прошу простить за нудный и долгий текст, прошу помогите, поддержите меня, если можете...

Все очень наболело...

Помогите мне пожалуйста разобраться в первую очередь в себе, а потом происходящем.
Ежедневно я повторяю одно и тоже «я не хочу быть такой какая я сейчас! Я другая» и после этих слов мне кажется, что вот щас или завтра я стану другой, но наступает день и все начинается с начала.
Я встречаюсь с парнем почти 4 года. Я его ненавижу, меня раздражает все, от манеры говорить, до того что именного он говорит. Наши скандалы –это ад. Они от меня в основном исходят, я могу в 10 предложениях оскорблять его просто без остановки, а он молча слушает, это меня выбешивает еще больше. Самое страшное из этого, то что я частенько произношу «я хочу, чтобы ты умер» или я желаю тебе смерти или будь «проклят». Никогда, никому я таких слов в жизни не говорила. Даже тому, кто в далеком прошлом хотел меня убить.
А здесь вроде бы идеальный мальчик, как говорят все в округе цветы, дорогие и не дорогие подарки, никогда не приедет в гости с пустыми руками, все якобы делает, часто пишет, что мол тебе еще надо спрашивается?
А я хочу замуж, хочу детей, семью.
Вы можете сказать, что с таким отношением кому я нужна? А ведь 5 лет назад я была другой, я его любила, я мечтала быть с ним, когда он был с другой. Тогда мы были однокурсниками, студентами, я ему ежедневно приносила обеды, сдувала с него пылинки, если ему что-то плохое говорили, я была готова порвать за него, я его всегда хвалила, никогда с ним не спорила и когда он мне говорил 1 свидания в неделю достаточно я молча соглашалась.
Потом к 5 курсу (мы встречались уже 2 года) я намекнула о совместной жизни (за это время, да и по сей день мы ни разу не ночевали вместе), он сказал «на носу диплом, у нас нет работы и бла бла бла» здесь спорить было просто бесполезно, я это понимала, и начала искать работу, как только можно. После диплома, через полгода его предки пристроили в теплое местечко, и тогда во мне что-то сломалось. Я все время носилась по собеседованиям, по 2-3 в день, потом я сдавалась и бросала это на неделю, а потом с новыми силами неслась в какую-нибудь конторку, а он просто сидел дома иногда ездил со мной, но сам он не просмотрел ни 1 вакансии. Да, наверное, именно в тот день, во мне что-то переломилось. Я не могла его слушать, как он ходит на работу, что он там делает, с кем работает, какой коллектив, я начинала кричать на него и просила ни чего мне не рассказывать. Мне было ужасно больно и обидно, как я искала работу, а ее получил, и мало того, он получил, то, что ему интересно. Потом я нашла тоже работу, но я ее ненавидела, я стала ненавидеть его, потому что он предложил мне то место со словами «это рядом со мной». Я готовилась к собеседованию неделю, а потом 2 ждала результатов, я его прошла, местечко было престижным, но когда я читала то что меня ждет, я ненавидела работу заранее, на деле так и вышло. Я не могла ходить на работу, мне было морально плохо, я ничего не понимала, руководитель считал, что я обязана все знать и не спрашивать. Ничего не получалось, я стала чувствовать себя идиоткой, а он хвалился о том, что у него все супер, он рассказывал, как он ездит в командировки, у меня было ощущение что он издевается на домной. Я решила сменить работу, через 5 месяцев я ушла оттуда, в другое место, в которое когда-то хотела, но на деле снова не попала, да сейчас у меня не плохой коллектив, но он работает на месте куда его пристроили получает опыт в своей профессии, ему нравится его место, он ездит в командировки, а я сижу на месте, пишу бред населению, и понимаю, что я попала ни туда снова. Мне снова нужно искать работу.
Тогда, полтора года назад, я спросила, а почему мы не живем вместе? Он сказал маленькая зарплата. Потом был вариант, «у меня нельзя, ты же понимаешь собачка лает», «от тебя проезд дороже», «от тебя вставать раньше» и т.д.
На все мои предложения остаться у меня на ночь за все это время, он говорил «меня мама не пускает» или «как ты себе представляешь, если бы твой муж не пришел ночевать?»
А однажды, на днях я позвонила его маме, а она сказала, он сам решит хочет ли он остаться или нет, я мол никогда не была против. А он не остался. За все это время я «жила очень далеко», «мама будет ругаться если он приедет позже 6», а в тот день 9 вечера, было ранью, и живу я оказывается всего то в 30минутах от него.
Я понимаю, что я ему не нужна, но я не могу с ним расстаться, но и выносить его больше не могу. Раньше, когда я шла с кем-то гулять, мне было приятно, что он мне пишет, а щас я ненавижу эти сообщения.
Я стала злой, нервной, мне страшно уже за саму себя. Я не знаю, что мне делать. Я погрязла параллельно в своих бытовых-рабочих проблемах, а он даже не пытается меня поддержать. Я часто болею и каждый раз я выклянчиваю у него «заботу» в покупке лекарства или приезда. А по поводу врачей это вообще отдельная история, если я говорю, что мне плохо, он говорит выпей таблетку, а если я говорю, что я записалась к врачу, начинается пачка нотаций, что нафиг они не нужны. А если он заболеет, то его мама оборвет мой телефон и начнет упрашивать что бы я его и к врачу отвела, и заботилась о нем. А сам он плюет на все, а порой, когда мне плохо, мне самой так не хочется ни чего делать, и все запускаю, запускаю.

Он дает вам то, что может дать.
Но вам надо больше, много больше, вы уже от своей алчности и зависти даже заболели..
Так недолго и до психушки.
Поймите, что вам никто на этом свете ничего не должен. Ни любви, ни сожительства, ни протекции.
Мир вам ничего не должен.
Как только вы успокоитесь и смиритесь с этой мыслью.
Так все в вашей жизни начнет налаживаться.

Причем тут получить больше? Причем тут алочность? Если человек вечно ищет причины, вечно получает все на блюдечке и живет как овощь, а другому хочется другой жизни! В чем алочность то?

Все мы хотим,чтоб о нас заботились и любили,искренне не понимаем почему некоторым все(хотя они ни чем не выделялись),а ты опять за бортом жизни.Я не увернена ,что мой совет подойдет(ввиду смены работы возможны затруднения),но мне кажется вам надо отдохнуть,сменить обстановку недельки на 2-3)лучше куда-нибудь загран,при том отдых не тупой пляжный,а так чтоб и новые люди и экскурсии.У меня был похожий период(1.все бесит.2все плохо.3.я неудачница и тд до 100 пунктов)Денег особо не было поэтому уезжала в Анапу(сбегала)солнце,море,много экскурсий,книг и вина.уезжала одна ,чтоб однохнуть от всех и себя (какая есть)в том числе.Попробуйте,может полегчает.А приедете,начинайте потихоньку искать работу,такую как вам погравится,мы слишком много проводим времени на ней.
Кстати,если соберетесь куда -нибудь ехать накупите сразу или забронируйте экскурсии (разные и познавательные ,и интерактивные и проч.)А то потом лень будет идти и толку не будет

Только не обижайтесь на мои слова но вам нужно расстаться , вы сами себя убиваете , и это уже не отношения а бл..во
Просто мучаете друг друга

Мне в свое время разобраться в себе в первую очередь помог сайт http://predel.net/dch-dizayncheloveka/. Все началось с постоянных депресняков, неудовлетворенности собой и своей жизнью, но оказалось все просто - когда ты живешь свое жизнью..то постепенно и все вокруг происходит правильно, жизнь преображается. В первую очередь просто необходимо разобраться в себе и понять, нужен тебе этот человек по настоящему..или нет..мучится - это не вариант

toti, начну с того, что у меня тоже есть проблемы с проявлениями ненависти, а точнее, бывает будто внутренняя одержимость.

Я не буддист, но чтобы начать не слишком заумно, процитирую текст Дхаммапады.

«Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она. Вот извечная дхамма.»

Не зря многие наблюдательные люди говорят, что бесполезно бороться с внутренним злом. Типа будет только хуже. И я полностью согласен. Искать "себя", бороться САМОМУ с собой, давать себе напоминания и прочее - никак не может устранить духовные проблемы.

А вы замените. Бороться нет смысла. Необходимо заменять.