Расбабливаюсь

Приветик всем. Пишу вам я, пишем вам мы. Вдвоем, или втроем, или в одиночку это я и хочу выяснить.
С одной стороны, все мы имеем свои идеалы, с другой- идеал воспаряет ввысь, оставляя тебя, бездушного, пустого и беспомощного, принесенного в жертву своим стремлениям.
А были ли стремления? Да, были. Амбиции, Наполеоновские планы. Вина тому требовательность к себе, влияние СМИ, родителей, друзей, литературы. На данный момент, слабость для многих несозревших лиц считается ужаснейшим пороком, женщину олицетворяют как стерву, как воина, совершенно эмансипированного и бесчувственного, мужчина же наоборот умиляется котятам и зайчикам и смотрит Fashion TV. Потому совершенно неудивительно, что девочки ставят перед собой невыполнимые задачи, часто, и близко не стоявших рядом с благодетельными поступками. Так и я. Дура. Не то чтобы хотела сделать что-то плохое, или сделала. Не то чтобы все гиперболизировала. Но со свойственным мне пессимизмом я видела свое будущее в черном свете и поэтому морила себя круглосуточной работой дабы добиться успеха в будущем. Очень тяжело болела. Но продолжала и настаивала на своем!!! Я шла к своей цели, которую достигла. Сейчас, оглядываясь назад я не вижу ошибки, но я понимаю что что-то не так. Для чего я работала? Разве для того чтобы добиться успеха все же? Нет. Даже слово трудоголик, когда работаешь ради работы не описывает ситуацию, как мне кажется. Я сидела ночами, морила себя голодом, считала каждую копейку на булочку, ругала маму за траты мне на одежду и вообще всеми силами пыталась окупить свое существование и затраты родителей на него своей работой. Мне это очень нравилось. Это меня тяготило и доставляло страдания, но я всегда искала проблем, всегда делила людей на "хищников" и "жертв", и с удовольствием записывала себя в число этих самых жертв.Это стало для меня каким-то развлечением- я вообще люблю развлечения. Да все любят! Но я такая ленивая, что мне бы только развлекаться (точнее не мне а ей, к сожалению я не такая какая есть),и поэтому я ушла с головой в работу.
Я болела, очень много болела. Каждый вечер перед сном я говорила молитву "отче наш" и закончив просила послать мне самых страшных хворей. Точнее просила не я. Дура, правда? И как ей только управлять?
Ну, не скажи что сильно Бог мне чего-то послал, но это не важно. Меня совсем не беспокоит, что ей нравятся страдания- вокруг таких людей пруд-пруди! Но дальше стало хуже. Может я сама виновата. Может я сама ослабила контроль. Ведь ничто не проходит бесследно, за все надо платить.
Я стала взрослеть и отпускать себя. Может зря?
Все началось с постоянной высокой температуры. Потом были больницы, врачи,котрые ничего не нашли и в итоге пришли к выводу что это невралгия. Психотерапевт ругал меня за трудоголизм. Но меня, а не ее. Я ведь не рассказала ничего. И правильно сделала.
Родители обеспокоены. Я же говорю-зря ослабила контроль! Тогда бы не было всех этих психоёбов! Я долго отговаривала их вести меня к ним, но все же сдалась. Я же не обязана весь этот бред говорить! Так и вышло. Он решил что я просто трудоголик. Ну может так и есть, но вот беда- в периоды поднятия температуры я перестаю контролировать себя! Доза транквилизатора все растет, а толку ноль-все равно родаки палят "приступы". А может мне все кажется? Скорее всего сука так и есть просто меньше фильмов надо смотреть. Вообщем когда "приступ" несу бред, могу ударить, бьюсь башкой об стену, плачу, смеюсь. И бллииииин- я смутно всегда помню что происходило потом мне мама мозг парит своими "ты тааакое вытворяла!"(а мне хочется заорать "это не бляяять!") да и к тому же иногда я осознаю что делаю, но остановится не могу. В таких случаях кричу на нее"Что ты делаешь? Остановись!!!" и она начинает плакать как маленькая девочка на которую накричали, которую неодобрили... Вообщем, я научилась надевать маску, прятаться и все такое. Ну вот почему у нее такой характер? Разве я виновата? Мне кажется это ненормально.Контроль может действовать максимум неделю и то, на ноотропных, потом истеричку может успокоить только пачка транквилизатора!
Это бесит. Я же не могу все время на нее тратиться. Она думает, что общается с потусторонними силами, пытается выйти на контакт, а все потому, что родаки сказали что по ночам горит свет и кто-то ходит по комнате(в то время как я сплю-я ж говорю, полный бред), потому, что по ночам ее будят голоса(я кстати сама слышала!) и чето там плетут(скорее всего волосы мне плетут, потому что я все время с косичками просыпаюсь чтоб их туда на лево!), потому, что ей снятся вещие сны и вообще через ухо проходит телефонная линия (ну пару-тройку раз я сама почувствовала как заложило уши и кто-то что-то орал-бормотал, но это может быть перепад давления вот и все)! Вообщем достала! Как с ней жить. И самое дерьмовое, что это в одном теле, как разум и чувства. Может так и есть. Просто разум и чувства, а я просто делаю трагедию. Но все равно, что-то надо предпринять, она мешает мне достигать целей. Об остальном молчу. Радоваться жизни? Не, не слышал. Любить кого-то? Не, не слышал. Вообще я много методик перепробовала-и лекарства, и аффирмации, и здоровый образ жизни, и вера в Бога, и психологические приемы и релаксации, и "просто жить" ... Может я пессимистка абсолютная, но могу сказать, что реально помогли только психотропные препараты и метод скрытия чувств и полного ухода в себя.
Ей кажется, что это заговор и надо уйти из мира сего, мне- что все это бред и надо как-то учится жить с этим.Вообщем я не жду ничего хорошего в комментариях к моей "исповеди", но... Поэтому спрошу.А вы как думаете?

Миленькая...надо наверное пройти лечение. У моей лучшей подруги было такое. Попробуйте заняться йогой, только без фанатизма. Вам нужно регулярный режим, это ежедневная работа, труд. Желаю удачи..

Спасибо) Наверное надо. Йогу пробовала и без фанатизма-почки полетели. Вообщем не знаю...

Ой, как это почки полетели? А что же вы делали. Главный принцип йоги - не навреди себе! Наверное вам не попались хорошие учителя!

Каждая проблема - это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток.

Запомните пять простых правил:

1. Освободите свое сердце от ненависти - простите всех, на кого вы были обижены.
2. Освободите свое сердце от волнений -большинство из них бесполезны.
3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.
4. Отдавайте больше.
5. Ожидайте меньше.

Спасибо) Да надо конечно своей жизнью жить и не ожидать чего-то особенного, но я не знаю "при чем" это или "не при чем" здесь)

А у вас такое постоянно ощущение что вы думаете не свои мысли, когда не принимаете лекарства, или это обостряется сезонами?

постоянно. ну не то что бы не свои, но они противоречивые, не нравятся мне, управляют мной... как-то так.

да, у вас явный конфликт между тем кто вы есть и кем хотите быть. у вас амбициозные родители? были ли проблемы в общении со сверстниками, типо нериятие коллектива и все такое?

родители не амбициозные никаким боком к сожалению. дед и отец вообще шизики всю жизнь просидели с пивом перед теликом. остальные-норм. но без амбиций. так-живут и живут. я всю жизнь для них гордость была.
в коллективе... когда-то помню в классе 5-6-да. потом-нет.я взяла себя под жесткий контроль. а то б больной считали, как мою подругу. у меня очень хорошие подруги(даже она), я легко схожусь с людьми, нравлюсь парням благодаря внешности. ну определенные трудности в общении бывают, но по мелочам. типа "ой это что-то новенькое" а так ничего... но бывает находит в последнее время все чаще что я то не контролирую поток мыслей и слов, то наоборот не хочу днями никого видеть... откладываю любое общение на потом... пока не возьму себя в руки, не позвоню или не выйду и не начну делать все четко "по плану", "по тексту" и т.д. И все... Ухожу в себя.. решаю насущные проблемы... Бывает неделю прекрасное настроение, энергии полно, глаза горят, я уже думаю "Спасибо Господи, вот оно счастье калинассатесс" ан нет. Потом бац- опять. Lose control и все... Таблетки, апатия, потом пытаюсь снова прийти в норму....Жить надо.. И надо чтобы никто не догадывался особо.. Авось пройдет. Как я потом жить буду? Втопытыся шоль?

Не обижайтесь конечно!но вы себя загнали работой!это просто гипер трудоголизм!не думали о том что ваш мозг хочет отдыха!как на счет взять передышку,и поехать в санатории,ну или куда вам угодно будет!Ты же себя совсем не жалеешь,и это уже выглядит то стороны как типичная шизофрения!Не зря ранее моего поста просили на счет сезонных приливах,я читая написаное вами с перва с трудно разобрала,но выглядело это очень жутко!какие препараты вы принимали,и где вы их брали,для серьезных успокоительных,и подавляющих препаратов должен быть рецепт!