[РЕШЕНО] Одинокая беременная депрессия

Здравствуйте! Блуждала в сети и зашла на этот сайт в надежде увидеть хоть немного адекватных людей. Приятно, что их здесь много.
Теперь по теме. Мне 25. Я одинока. Я на 7-ом месяце беременности. Рожать одной - мой сознательный выбор. С мужчинами никогда особо не складывалось, все романы заканчивались одинаково - заканчивались. Я очень давно хотела ребенка, долго пыталась, находясь в длительном гражданском браке с бывшим возлюбленным, но так и не срослось. А тут случайная страсть - и такой подарок судьбы. Все решили мирно: никто ничего никому не должен. Я за брак по любви, а не из-за детей или по расчету или еще как-то. А сейчас уже вообще ничего не хочется, почти приняла свое одиночество. Но иногда так накрывает, что волком выть хочется. Гормоны усиливают остроту чувств в 100 раз, наверное.
И вроде бы со стороны все в жизни у меня хорошо. Готовлюсь к счастливому материнству, высшее образование, хорошие родители, всесторонняя помощь от них. Только вот почему-то на душе невыносимо больно и тяжело. Такое чувство, что меня и мир разделяет стена прозрачная. Ее не видно, но она настолько глухая...и вроде есть иллюзия какой-то близости человеческой, якобы друзей и подруг. Но нет понимания, нет тепла и искренности. Это всегда очень заметно. И нет уже желания общаться с теми, кто тебя осуждает, кто тебе завидует, кто не понимает и даже не пытается понять. Я осознаю тот факт, что каждый за себя и живет своей жизнью. Но я почему-то немного другая. 80% моих знакомых (близких и не очень) всегда пользовались мной. В любом ракурсе - от морального до материального. Такое могло продолжаться годами. А когда я понимала, что происходит, пыталась как-то разрулить ситуацию, защитить себя, я же оказывалась виноватой. Согласна, сама виновата, что позволяла на шею садиться, но всему есть предел. В итоге полное одиночество в окружении неискренних, злых людей. Зачем "подруга" зовет на встречу, а потом 2 часа выпускает на беременную меня свою агрессию и негатив, разговаривает со злостью и раздражением? И даже не поинтересуется, как дела у нас с малышом...а потом удивляется: "А куда ты пропала? Не звонишь почему?" Да потому что я хочу общаться не с теми, кто меня сосет и использует как жилетку или как девочку для тусовки, а с теми людьми, которые ценят меня как личность. Во мне определенно много недостатков, ровно как и в каждом человеке. Но я готова с ними бороться, я пытаюсь с ними бороться, я с ними борюсь. И я готова идти на компромисс, я готова идти на уступки, я готова идти на помощь. Все еще готова. Хотя уже чуть в меньшей степени, потому что разочаровалась сильно. Много людей на пути встречались - единицы настоящие. От этого больно.
Говорят, если все неправы, как тебе кажется - проблема в тебе, а не в других. Я ищу эти проблемы в себе, нахожу и решаю. Но ничего не меняется. Так может, другие тоже могут быть порой неправы, не только я?! Это как замкнутый круг. И боль, боль, боль, одиночество, страдание, непонимание.....
Мое душевное состояние в последние несколько лет оставляет желать лучшего. Я и к психологам ходила, и к психиатрам, и антидепрессанты пробовала, и сама себя пыталась вытащить, и книжки читала, и в вечеринках утопала, и по святым местам ездила, и на йогу ходила, и отдыхать ездила, короче, перепробовала все. Легче не стало. Беременность одновременно помогает и топит еще глубже. Помогает в том плане, что у меня появился смысл - мой малыш. А топит, потому что невыносимо в одиночестве, тоске и боли.
Сейчас мой невроз усилил еще и сильнейший гормональный фоном. Переживаю жуткие панические атаки, появились страхи, темноты боюсь, всякой нечисти, боюсь одна оставаться дома, мысли о смерти все время - боюсь очень, постоянный страх, что кто-то умрет или что-то плохое случится.
Сухой остаток: Одиночество. Депрессия. Беременность (единственная радость). И маленькая надежда на светлое будущее, почти совсем угасшая.
Буду рада любому отклику и совету. Просто очень хочется поговорить с тем, кто понимает.

Я пережила все, что переживаешь сейчас ты, три года назад. Муж бросил на шестом месяце. Знала, что не вернется, знала, что и не захочу никогда его возвращения. Он даже не видел своего сына. Но, радость моя, жизнь-то продолжается! У меня их двое таких сладких сыночков. Оба без пап, но зато я не одинока. А надежда, она нужна. Поставь себе цель и стремись к ней всеми силами. Пусть сегодня твоей целью будут успешные роды и здоровый малыш. А через пару месяцев, даст Бог, посмотрим )

Спасибо Вам большое за теплые слова! Вы абсолютно правы: ребеночек - это самое большое счастье. Через 3 недели выхожу в декрет, и все неприятности остануться позади, я очень на это надеюсь.

Дорогая, все будет хорошо, а пока помогите немного себе: ограничьте общение с подругой, которая приносит негатив в Вашу жизнь, позволяйте себе только позитивные фильмы, книги, песни, общение. Заставьте себя быть счастливой, это очень нужно ребеночку, не пугайте его, а то ему будет страшно идти в этот мир. Уговаривайте себя, что все хорошо - вот снег накрыл землю - хорошо! Вот старый романтический фильм - хорошо!Вот молодая женщина катит коляску с ребеночком - представьте, что скоро так же будете гулять и Вы.Вот мальчик гуляет с собакой, и им весело. Придет время, и так же будут любоваться на вашего сына или дочку. Вот Вы пришли с улицы раскрасневшаяся - ХОРОШО! И вы такая молодая, и у вас так много впереди хорошего, доброго, светлого. Господи, двадцать пять - отличный возраст: еще молодость, но уже взрослость. И это ХОРОШО!
Рассказывайте нам о своем настроении. Удачи! Ждем позитивных сообщений

Спасибо за дельные советы. Это действительно помогает. Еще иногда получается смотреть на все через юмор - тоже классная штука. Только вот, к сожалению, пока у меня чисто физически нет времени, чтобы заниматься только приятными для нас с малышом делами. До декрета 3 недели, на работе из меня выжимают последние соки, делаю проекты ддя Минздрава, сижу за компом по 15 часов в сутки. Это тоже добавляет массу ннприятностей, устаю очень. А начальник еще и в декрет отпускать не хочет...я боюсь даже с официальным заявлением и больничным к нему идти, там полное извращение жизненных ценностей. Но закон на моей стороне, да и в крайнем случае заявление по собственному никто не отменял.
Я очень-очень стараюсь вырваться из этого болота негатива, справиться с неврозом и депрнссией, но пока не очень удачно. С малышом я контакт наладила с самого начала, он знает, что это мамины дела и она их решит, и мир этот для него радостный и светлый. Он у меня умный, все понимает.

А вы умничка,я за вас рад,хоть я немного из другой оперы)но постараюсь дать один маленький совет,помимо того что в жизни надо искать плюсы во всем,даже в плохом,расскажу вам об одном человечке,это реальная девушка и реальная история,так вот ее зовут Настя,она живет в Украине,но это не важно,так вот родители ее отдали в детдом,у нее ДЦП,мать наркоманка умерла перед этим новым годом,точное число не помню,да и не к чему оно,бабушка и отец ненавидят ее,она пыталась покончить с собой несколько раз,после того как от нее ушел парень,ну представьте что для нее значил любимый человек...и после смерти матери,единственного оставшегося у нее родного человека,правда еще с моей помощью ей признался в любви друг детства,который ни с кем не встречался из за того что любил только ее и ухаживал за ней,когда ее привозили домой и она ему призналась,а потом через неделю или две когда он ехал к ней в детдом то они с другом разбились на машине,и он погиб и теперь представьте сколько боли она испытала и испытывает,как ей тяжело,её некому даже поддержать коме меня...но она держится,я это говорю к тому чтобы когда вы расстраиваетесь,думаете что все,то конец и нет сил,вспоминайте про эту историю и помните что есть люди которым тяжелее чем вам,по сравнению с их проблемами ваши проблемы это пустяк и они отдали бы все чтобы поменяться этими проблемами с вами...помните это и никогда не отчаивайтесь...я бы тоже хотел жить если бы у меня был любимый человек и/или ребенок)но к сожалению у меня нет ни того ни другого и последнее время я держался только тем что помогал таким же как я самоубийцам...так что помните вам повезло,вам стоит жить и радоваться,быть счастливой ради ребеночка и еще многие бы хотели чтобы у них был такой любимый человечек как вы,ну по крайней мере я точно)и на счет всякого рода подруг и знакомых которые пользуются вами,это не друзья,никогда больше не позволяйте им пользоваться вами,ради вашего счастья и счастья вашего ребеночка)Как сказал Жириновский-ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!!!Удачи и счастья вам и вашему ребеночку,вы достойны лучшего)и ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!!!

Skazzka, история Вашей знакомой тронула меня до глубины души. Очень больно за эту девушку и одновременно гордо, что несмотря ни на что, она все еще держится и пытается справиться с болью, тем более еще и с ДЦП. Насколько я понимаю, она все-таки социально адаптирована, раз у нее и любимый человек был? Я верю, что наступит тот день, когда у нее появится счастье и уверенность в завтрашнем дне. Людям, пережившим такой ад, обязательно должна улыбнуться удача. Я в это очень верю.
Спасибо Вам за слова поддержки! Знаете, у меня был период, когда я сознательно морально себя уничтожала от безисходности и отчаянияю Это можно было назвать моральным самоубийством. Это страшно. Я Вам от всего сердца желаю найти любовь и забыть навсегда об одиночестве. И не называть себя самоубийцей. Если Вы попробовали, но остались в живых, значит, Вы должны жить и скоро обязательно найдется смысл жизни. Если Вы только об этом думаете, я Вам желаю найти этот смысл как можно быстрее и навсегда забыть о самоубийстве.

Я верю, что наступит тот день, когда у нее появится счастье и уверенность в завтрашнем дне. Людям, пережившим такой ад, обязательно должна улыбнуться удача.---да)))если она доживет до этого дня)))))некоторые надеяться а потом просто не хватает сил держаться и умирают,так и не дождавшись может 1 года а может и одного дня...был один смешной случай)))....
Людям, пережившим такой ад, обязательно должна улыбнуться удача. Я в это очень верю.---вера это много значит,но не обязательно этот
день наступит...
Я Вам от всего сердца желаю найти любовь и забыть навсегда об одиночестве. И не называть себя самоубийцей. Если Вы попробовали, но остались в живых, значит, Вы должны жить и скоро обязательно найдется смысл жизни. Если Вы только об этом думаете, я Вам желаю найти этот смысл как можно быстрее и навсегда забыть о самоубийстве.----вы не представляете как я себе этого желаю...но все чаще думаю что не успею найти этот смысл,вернее я знаю в чем для меня смысл жизни,но он утерян,возможно навсегда и я больше не верю что кода нибудь опять буду радоваться и хотеть жить,и что найду свою любовь...это и есть для меня смысл жизни...я постоянно думаю о самоубийстве но пока мне удается держаться,не знаю что будет дальше,через месяц,неделю,даже через день или час...это ужас что со мной творится сейчас...

Skazzka, для меня тоже любовь - это смысл жизни. Но ведь это не обязательно любовь к противоположному полу. Можно просто любить: любого человека, животное, родителей, да кого угодно. Или что угодно. Страшно, когда просто не получется любить. Вот у меня часто бывают мысли, что я больше не способна на любовь. Потому что слишком часто из-за любви было невыносимо больно.

А вот я просто сижу и слезы накатывают от прочтенных писем))) Я желаю Вам простого человеческого счастья, здоровья малышу и сил Вам на все, что Вы хотите совершить)И больше положительных эмоций! ВСЕГДА с человеком происходит то, что он по-настоящему хочет и к чему стремится)

Колючка, спасибо за теплые слова. Я очень надеюсь, что все, кому тяжело и плохо, пройдут через трудности и обретут свое счастье.