наболело

не знаю зайду ли я ещё сюда или нет. просто нужна отдушина...вроде молод и всё нормально, есть хорошая работа, девушка, но что-то не так. всё надоело нет никакого желания что то дальше делать и к чему то стремиться. надоело однообразие, и даже если что-то новое происходит всё даёт радости на день, а дальше всё опять. замкнутая череда событий, не могу найти причину или выход. последние лет 5 настроение на нуле, это не просто апатия на пару дней а уже долголетния. не знаю как жить, некоторые говорят что кто то живёт хуже, радуйся тому что есть. а чему радоваться? ты живёшь в замкнутом цикле, одно и тоже повторяется снова и с нова. уже просто в мозге что то переклинело, сегодня у меня день рождение, дома гости, друзья зовут пойти гулять. а смысл? я не вижу смысла уже в логичный вещах, просто каким то образом решал оставить тут запись, не в ожидание что кто-то ответит или будет давать советы, а для себя...я не могу правильно собрать мысли, кто-то прочитает, но ничего не поймёт. я не хочу высказывать всё это близким, возможно боюсь непонимания а может больше ещё боюсь сострадания и понимания с их стороны, им не нужно знать что у меня в голове. умереть...?нет это не тот выход который мне нужен, но порой я думаю что он только один и именно такой. клубок мыслей рвётся наружу, но все эти мысли в разном порядке. когда то всё было хорошо, мою память терзають прошлые воспоминания, в них есть люди с которыми уже не пересекаюсь, или поступки. в них столько весёлого и приятного, но по факту задуматься они точно такие же которые происходят сейчас. просто немного больше пафоса и больше размах. но это не то что нужно. не хватает простого понимания и просто ерунды в жизни. пожалуй я закончу нести ересь, может кто-то поймёт меня и у кого-то было такое же состояние...прошу простить за то что потратил пару минут вашей жизни.

прошло чуть больше года, я всё ещё жив=) как это не странно...простите, но надо высказать всё что наболело. я не могу сказать это окружающим. начало осени, как же это тяжело. чувствую себя мертвым, пока морально...за этот год я обрёл то о чем мечтал, то чего мне так не хватало. когда ради этого, ты готов меняться, менять свою жизнь, готов на всё. но...всегда есть но...я потерял то о чем мечтал, по своей глупости, неуверенности и просто страхам. больно видеть как ты теряешь то, о чем мечтал всегда, то что делает твой пустой мир лучше. когда ты готов заполнить свою пустоту, которая тебя убивала уже много лет. и это уходит у тебя на глазах, а ты стоишь, смотришь и не знаешь что делать. тебе ни кто не даст совета, ни кто не подскажет. стоишь и наблюдаешь, а попытки что-то предпринять, делают только хуже. состояние дрянь, крыша едет, нервы уже совсем убиты. режим саморазрушения и личности твоего Я, рвутся на ружу. то что ты прятал столько лет, берёт над тобой верх, и нет сил уже бороться с собой. чувствую себя совсем чужим, друзья уже не друзья. дома тебя не услышат никогда. начинаешь себя ненавидеть, чувствуешь как наступает точка невозврата. но есть и плюсы, перестал цепляться за прошлое...цепляюсь за то что теряю. но я устал, я больше не могу, у меня нет сил, я не знаю что делать. это мой крик души, крик о помощи.