Умерла мама

Малыш, а дети у тебя есть?

вы очень правы

Примите соболезнования. У меня то же умерла мама. Держитесь. Как получается у вас забыться

мне 24 года. у меня умерла мама два года назад. поэтому я здесь. мне просто необходимо куда-то это выплеснуть. ей было 46 лет. она болела онкологией. мне ее очень не хватает. спустя почти год как ее не стало я вышла замуж и переехала от папы. теперь у меня быт дома, дома у папы (он один) и у дедушки( он тоже один) и работа... и от хронической усталости я вою...
вспоминаю ее каждый день. пришлось в один момент повзрослеть. многое не успела ей сказать...
мужу вообще не до моих проблем.
сплю только с валерьянкой. отпуска не было уже лет 5... как то все не справедливо это.

Моя любимая мамочка умерла 6 апреля, проболев перед этим почти месяц.Попала в больницу 13 марта, я ей звонила 14 марта днем, она говорила со мной, а потом ее телефон стал недоступен.Приехала я к ней 16 числа, но мама стало хуже, меня она узнала, но не говорила, не шевелилась.Я кормила ее и плакала, ведь я не ожидала такого.Но потом я стала уверена, что у нас все будет хорошо.Я ездила к ней все дни , лишь 31 марта я сильно стерла ногу и не ездила к ней 5 дней.А ей стало еще хуже и она впала в кому...Врачам я звонила каждый день и когда они говорили "Готовьтесь, лучше уже не будет", я не верила им, в больницу попала только в пятницу, врач сказал, что мама проживет еще пару дней и умрет, я не верила ему, я плакала у мамы в палате, целовала ей руки, просила не уходить( я была готова к тому, что мама будет "овощем", но она будет со мной), знакомые говорили покупать вещи в гроб, но я кричала, что пока мама дышит и пока ее сердечко бьется, я не хочу слышать и слов о ее смерти.В субботу в 18:00 я позвонила снова и мне сказали что у мамы температура 41 и посинели ноги.А в 19:30 ее сердце остановилось....Но сейчас, из-за настроя что у нас все будет хорошо, я не верю в ее смерть...Я не плачу, смеюсь, и ощущение, что мама жива не покидает меня.Я так уставала в те дни когда она болела, потом в дни похорон,что сейчас те дни я вспоминаю как сон, далекий и не правдивый...Я понимаю, дальше будет только хуже свыкаться с мыслью, что ее не будет никогда, она не придет, не позвонит, но сейчас мысли о ее смерти я гоню от себя...

Мне 22 года.Месяц назад похоронила свою мамочку.Ей было всего 44 года в июле собирались делать юбилей,но 14 мая 2013 года она пошла на работу и ее сбило поездом.....осталась совсем одна, не мужа, не родственников, ни кого....... пока сил жить дальше нет....
Многие говорят если бог что то забрал, значит скоро даст в замен что то другое, а я понимаю что мне уже совсем ни чего не нужно и что бы у меня не появилось, это никогда мне не заменит мою мамочку, все таки жизнь не справедлива

Моя мама умерла ночью.Я был в командировке ,и с маменного телефона мне звоит сестра и говорит-Мама умерла.Навалилась такая душевная мука,такая тоска и боль.Мама долго болела,но вроде ничего смертельного.Они с сестрой жили все время в месте.Ей востократ тежелей.С мамой они были как подружки.За что я ,ревновал ее к маме ,как это не страно покажется.Последний раз маму видел в конце апреля на ее день рожденья.Но у нас с ней завелась традиция.Мы с ней перезваниваемся уторм и вечером,вот уже подчти пять лет.Говорил обычно я ,рассказывал о своих делах ,об окружающих и т.п.Мы ссорились с ней,и мирились по телефоу.Я всегда со страхом думал,что придет день и на мой вызов -МамаТеле2.мне никто не ответит,не ответит никогда больше.И вот этот день настал.Я не могу удалить из тубки -МамаТеле2.Думаю ,а,что если при вызове ,мне ответит мой самый близкий человек на земле,моя Мама,ответит от куда нибудь из неведаного мира .

У меня мама умерла вчера, у меня на руках, билась в агонии, а я ничем не могла ей помочь.Завтра похороны, не знаю что со мной будет, увижу её мертвой и сама не знаю что будет со мной. Ощущение что я потеряла руку, хочешь протянуть и взять ,а нечем.Нет больше мамы и никогда не будет!Но я не хочу её отпускать, не хочу похоронить и забыть.Я поселила её в своей голове, сердце, душе.Я смотрю на неё на фото, разговариваю сней как с живой, говорю детям что бабушка на них смотрит, спрашиваю её как дела и представляю как она мне отвечает.Странно, да?А я не могу сейчас по другому, я перестала плакать хотя бы ненадолго.Завтра я попрощаюсь с ней и она всегда будет со мной, в моем сердце, а последний день я постараюсь забыть, насколько получиться, весь этот ужас и боль, забыть и отпустить.

моей родной мамули не стало 14 мая 2013 года. Я так перед ней виновата, я сама себя не могу простить.Мамуля сильно болела, а я живу с мужем, я конечно приезжала к маме каждый день, привозила лекарства и оставляла ее с братьями, а она так хотела , чтобы я оставалась с ней дома, так просила, а у меня находились всякие отговорки. В тот день я как обычно приехала, а маме было совсем плохо, она почти не разговаривала, вечером впала в кому и на следующий день мамино сердечко остановилось. Мамуля! родная прости меня, я так виню себя, так хочу тебя обнять, столько всего сказать, снишься мне почти каждый день и счастлива, что хоть во сне мы с тобой видимся

Я тоже мучаюсь чувством вины перед своей ушедшей мамочкой...Её не стало совсем недавно -22 августа 2013г. в реанимации городской больницы. Я полгода лечила её , как могла и умела...Она сама вначале своей болезни не хотела врачей, не давала мне вызвать врача на дом, чтобы вовремя остановить этот ужас... А я , послушная дочка -повелась на её запреты. Теперь вот расплачиваюсь за свою беспечность...Если бы вначале тогда не послушала её и вызвала врача на дом -ничего бы возможно этого не было-бы, а так заболевание неправильно лечилось изначально, запустили до предела эритродермии, затем была больница, там её лечили гормонами, капельницами...Вроде стало получше, но потом после выписки начались проблемы с ногами, суставами, позвоночником..развился остиомиелит..Врача опять не захотела вызывать на дом, говорила, только не больница- иначе я там умру! Мы с братом боялись, что ей станет хуже -продолжали лечить на дому, -затем , когда пошёл гной из ноги -вызвали платного врача на дом -тот попутал диагноз, а время шло...потом, когда температура поднялась -пришлось ехать в больницу опять -я все дни 15 дней там провела с ней не отходя от постели. Кормила, поила, ухаживала..день и ночь. Ей сделали операцию на бедре -крупный, глубокий разрез -потом врач сказал, что состояние улучшается, что надо ходить, не залёживаться. -она не могла..-была слабость в мышцах и суставах -продолжала лежать..даже сесть не могла...- хотя мы старались её посадить...а через неделю воспалилось также второе бедро- сделали две операции подряд , с разрывом в двое суток! -и затем стало намного хуже, перевели в реанимацию...всё у меня на глазах было ...-эти кровавые простыни, её изрезанное тело...на глазах рассыпалась у меня- было очень страшно, ведь мы были в больнице -а помочь было некому...а через 2 дня её не стало утром...Оказалось, обнаружили ещё и троболимию лёгочной артерии +сепсис. Господи! за что столько страшных заболеваний и мучений на её долю выпало?- ведь ничего плохого не предвещало, а началось всё полгода назад с безобидного очажка на теле -типа бляшки псориазной. Вот так вот, делайте выводы -и не затягивайте никогда визиты к врачам. Я так потеряла свою единственную мамочку, и как мне теперь жить дальше с этим упущением я не знаю -чувствую себя проклятой на земле до конца своей жизни.

Тюшенька, мамочка Ваша на Небесах. Мы ведь не умираем насовсем. Придёт время и вы встретитесь. Только чтобы встреча была радостной, она должна произойти В СВОЁ ВРЕМЯ - ну, то есть никто из нас не имеет право выбрать это время, ведь у каждого есть на этой Земле своя миссия, которую надо выполнить до конца. Мамочка погибла под поездом. Значит - свою миссию она выполнила сполна.

Надо пережить горечь утраты. Придёт время и станет проще ждать ВСТРЕЧИ, да и жизнь в любом случае наладится. Видите ли в чём дело - сейчас, когда жизнь не заполнена разлука кажется тяжелее. А когда появятся дети, будет проще. Всё наладится. Надо просто перетерпеть этот период, Тюша.

Дорогая Milka, по вашим словам видно, как вы любите свою маму.
Вы сделали все возможное, все, что могли.
Вы проявили уважение к просьбе своей мамы. Конечно, всегда можно сделать что-то по-другому, но точно ли будет это лучше?! Если бы о вас кто-то также бы позаботился, как вы о маме, как бы вы отнеслись к этому?
Вы, несмотря на такое тяжелое состояние, продолжаете думать о других. Значит, вы - не эгоистка! Немного таких дочерей как вы!

К сожалению, сейчас часто страдают неповинные люди, очень хорошие люди. В Библии сказано:"для всех время и случай" (Екклесиаст 9:11). Бог не виновен в наших бедах и несчастьях, и Он обещает, что воскресит наших любимых умерших. "будет воскресение мертвых" (Деяния 24:15)
С сочувствием и уважением

30.07.2013г. умерла мама, у нее была онкология, до 12.06.2013г. ее сильно ничего не мучало была в полном здравии улыбалась, смеялась, шутила. 01.06.2013г. отметили ее юбилей, после 01.06.2013г. стало плохо себя чувствовать болел желудок и не проходила пища, поехали на проверку сказали рак желудка 4 стадия с метостазами в легкие. Мы начали спрашивать почеиу раньше это ничего не проявлялось, врачи сказали что рак желудка в основном определяют на поздних стадиях.19.06.2013г. ей сделали опреацию, но она не помогла мама умерла 30.07.2013г. Мне ее ужасно не хватает, я сижу на работе и думаю, что она сейчас дома и ждет меня на обед, каждый раз я беру телефон и начинаю звонить, хотя понимаю что мне никто не ответит. Мы с ней очень часто созванивались, хотя жили вместе в течении дня я обязательно ей звонила и спрашивала что она делает, как чувствует себя. Однажды до того как ей поставили диагноз я пришла домой, а она испуганно говорит, что сегодня резко стало тяжело дышать и заплакала со словами что, не хочет умирать так рано, я ее тогда успокоила сказала что все нормально поедем проверимся и все будет нормально. Она умерла у меня и младшего брата на руках, сказав что очень устала и хочет поспать, посмотрела печальным взглядом и закрыла глаза ей стало плохо, скорая помощь ничего уже не могла сделать пол часа она еще боролась пытаясь вздохнуть. Очень тяжело я не знаю как справиться с этим, постоянно вспоминаю ее слова что она хочет жить, слова о помощи что дали ей лекарства чтоб дышать было легче, но ничего не помогало метостазы задушили. Я виновата очень перед ней что раньше ее на обследование не повезла. Сейчас смотрю на ее вещи и сердце кровью обливается, тоска очень сильная, она мне сниться во сне и постоянно грустная я ее всегда спрашиваю что болит во сне оона мне всегда отвечает болит живот и все, хотя ее очень сильно мучал кашель и задыхалась оона очень сильно. Тяжело мне без нее как будто часть меня куда то делось, не могу ни о чем думать не верю что ее большк нет. Иногда забываюсь и кажется что сейчас приду и она мне дверь откроет как обычно и будем пить чай, потом возвращаюсь в реальность и понимаю что ее нет. Кажется что она уехала и скоро приедет. Как справиться, говорят что после 40 дней легче становиться, но тоска по ней еще больше с каждым днем и тяжелее свыкнуться что она больше не скажет как дела дочка на работе. душа болит, выжода не вижу ощущение что все остановилосьДобавлено спустя 1 минутусквозь слезы пишу, не вижу что пишу

Читаю и плачу...Все люди, объединенные горем испытывают одно и то же...Моя мама умерла от рака полгода назад...Вначале до 40 дней снилась часто...Я хотя бы общалась с ней во сне...теперь, не смотря на мое желание, она не снится...ПОЛГОДА ПРОШЛО, А МЕНЯ НЕ ОТПУСКАЕТ И ХОЧЕТСЯ ВОЛКОМ ВЫТЬ. Ощущение, будто из сердца кусок вырвали...Первые дни после смерти и сердце кололо и руки тряслись и голоса слышала и сны вещие...Психологи называют это "признаки горя"...Мамочка мучилась невыносимо и до сих пор всплывают образы и страшные картинки...забыть не возможно...А мне говорят "время лечит"...Говорят те, кто это не пережил...И некому рассказать о боли...кому нужна вечно плачущая и страдающая? Я не плачу дома и никому не говорю о чувствах, потому что знаю, что моему папе еще хуже...Держусь изо всех сил, чтобы при нем не расплакаться, когда говорим о маме...Он совсем один в другом городе..Ходит как неприкаянный, плачет украдкой (я знаю). На кладбище часто ходит...А я не могу на кладбище ходить...настолько тяжело осознавать, что это случилось...Я так боролась за нее, не за кого я так не боролась в жизни... У меня муж есть, а у папы никого... Читаю все что выше писали и понимаю, что я хоть и не знаю Вас совершенно, но Вы как-будто мне родные...может потому что чувствуете то, что я...Мамочка умерла и будто часть энергии ушло...Она была оптимистом по жизни, стольких людей заряжала энергией...Видимо многое держала в себе потому заболела раком...Я не могу забыть когда я ее больную на колясочке в больницу везла с трудом по этим коридорам, а был апрель, на улице прекрасно...А врач сказала "Шансов нет"...И внутри будто ком опустился... А мне плакать нельзя, маму волновать не хочу, а сил нет...А мама сказала "все? Они отказались от меня?" И я разрыдалась...не смогла сдержаться...везу ее на улицу на кресле, потому что ходить не может от бессилия...на улице прекрасно...Она вдохнула воздух...сказала "как хорошо-то, Господи! Значит я свое отжила и все сделала в этой жизни" и улыбалась...Ни слезинки не проронила, никакой истерики...Вот думаю каково это если человек знает, что умрет...как должно быть это страшно и невыносимо осознавать и не знать что будет дальше, прощаться каждый день с родными и просить за все прощения, зная, что последний шанс с ними увидеться, потому что завтра может и не быть...В поисках истины перечитала кучу книг, чтобы как-то утешить себя...и никак не пойму...Мы на этой земле карму отрабатываем...что же я сделала такого, что у меня дедушка - мой лучший друг умер, через 7 лет мама на том же месте от той же болезни? И никто не разъяснить что делать с кармой этой...Прочитала книжку Майкла ньютона "Путешествие души". Сначала помогло, потом накрыло опять страдание...а на работе все думают, что меня вылечило время...Оно только калечит...Мама хотела внуков...Я хотела забеременнеть пока она болела, чтобы она знала, что точно будут внуки и порадоваться успела, да и папе легче было бы...Но нет...полгода не могу...С чем связать не знаю...здорова вроде и муж здоров...что не так? Психологическое состояние? Но с виду все нормально, смеюсь, шучу...но каждый день, почти каждую минуту мысли о маме...не было ни дна, чтобы я не думала о ней все полгода...это невыносимо...Пытаюсь вспомнить ощущения когда она была и понимаю что была счастлива...у меня было все, чего можно пожелать...Сейчас ощущение, что будто на руинах сижу...Нет дорогих мне людей...За семь лет умерли 2 дедушки и мама...Мама совсем молодая...52 годика...

До 40 дней душа здесь, видимо, в эфирном теле пребывает, очень легко ей на контакт выходить и заботы земные она хоть и лучше видит, но еще ощущает в том числе их тяжесть, если остались недосказанные вещи, после сорока дней душа уходит выше. Обидно и тяжело душе эти сорок дней когда с ней родственники не общаются из-за недоверия прежде всего себе. Продолжайте общаться с ней, молиться, только искренне и тогда в ваше сердце придет покой самый настоящий, продолжайте. Сейчас, после сорока дне,й она уже тяжести земной жизни отпустила. Сердцем с вами и желаю слушая себя тоже погружаться в свое сердце и через него на этот вопрос найти решение.