Немного бомбануло

Иногда переживаю такие моменты, когда всё хреново. Не плохо, ужасно или отвратно - хреново. И от этого никуда не деться. И причина не ясна. Чтобы было немного понятнее, кто я, и какого чёрта я здесь несу, расскажу немного о себе. Мне в этом году будет 20 лет, я не служил, учусь в Питере на кого-то вроде системного администратора, пытаюсь работать и торгую на фондовом рынке, в частности, на РТС и ММВБ (пока не очень получается). Мои родители разошлись, когда я ещё под столом шастал, а мой первый отчим 13 лет подряд херачил меня всем, что под руку попадётся по любому поводу. Второй отчим оказался мужиком адекватным и мудрым, и я за почти 3 года проникся к нему глубочайшим уважением. Мне часто приходилось переезжать, так что у меня есть друзья аж в 4 городах, разбросанных по долготе, примерно вдоль Москвы. Когда мне было 10 я впервые влюбился и пронёс это дерьмо в одиночку 7 грёбаных лет. За это время я многое понял. Мне так казалось. Прошлый год был самым безрадостным: я был один в огромном городе, без какой-либо поддержки, и вот в этот год, уж поверьте, я понял очень много.
Как вы видите, всю свою жизнь я иду один. Конечно, иногда мелькали непродолжительные отношения, однако от глубокого одиночества это не спасало. Хах, у меня вроде даже был (инфа 18+). Родные на своей волне, мы, вроде, хорошо общаемся, они меня учат всяким классным штукам, но стоит мне положить трубку или уйти к себе - на меня обратно наваливается одиночество. Раньше я хоть как-то спасался отговорками, мол мне все только мешают, к чёрту женщин, и прочее. Я общался с соседями, одногруппниками, а теперь я просто постоянно храню молчание. Это убивает. Я уже чувствую, как черствею, становлюсь всё более агрессивным по отношению к людям (хотя я и раньше не отличался к ним).
Я боюсь знакомиться. Просто боюсь. Мне знакомо слово риск, я люблю рисковать, особенно в глобальном масштабе. Однако, чтобы подойти к девушке и завести общение... Мне проще застрелиться. А что если я буду скучным? Может, я просто нахрен не нужен, или я урод какой-то прыщавый? В конце концов, может у меня изо рта помойкой несет, я ж курильщик, ко всему прочему! И чем меньше я общаюсь, тем чаще достаю сигарету, свожу брови вместе и шагаю куда-нибудь. От людей подальше. Чтобы не видеть всех этих, мать их, парочек, от чьего вида тут же проявляется рвотный рефлекс, хочется кричать и биться в конвульсиях. От лжи и фальши!
Я мог бы, наверное, очень легко влюбиться. Для этого мне достаточно увидеть в Её глазах искреннее доверие. Большего и не надо. Но нет! Всем нужно, чтобы я каждый раз объяснял, почему и зачем я что-то делаю или не делаю! Я один стою за своё будущее, за будущее своей семьи, и мне просто не с кем поделиться правдой! Спросите: ну а как же родители? Да сдались им мои переживания сто лет в обед! У них самих дерьма полно. Всё приходится планировать на несколько месяцев, лет вперёд, когда мои сверстники идут работать, потому что им, сука, хочется в кино/кафе сходить с девушкой и пивка с пацанами попить! Решили почувствовать себя взрослыми! Везде и всюду: "а ты чё один", "надо тебе девушку", "в кино поедешь?"-"ой извини все отказались" (и я иду в это сраное кино один, а потом узнаю, что эти "все" всё-таки собрались!)
Самое смешное, что люди потом обижаются на меня, когда я припоминаю им их "грешки" и отказываю в чём-то. От этого не могу никак избавиться от чувства, что меня элементарно используют. Я как презерватив, похоже. Не хочу быть один, но в то же время хочется рвать глотку одной фразой: "Да пошли вы все нахер!!!" Если мне так и суждено идти дальше, я пойду. Выбор у меня небольшой: спиться, сдохнуть или добиться своего. Один или с кем-то я дойду. А остальное... Да срал я на остальное.

Не переживай напрасно)все у тебя впереди, просто не настало твое время все у тебя будет)просто поверь и перечитай полностью то что написал)думаю тебе стало уже полегче после написания этого текста...

У всех в жизни бывают разные сложности и на твою долю попало такое. Но ты не падай духом главное, спиться? С ума сошёл? Показать слабость все могут,не забывай... А вот тебе лучше дойти до конца и добиться своего!
Всё ещё впереди, и уж поверь пусть лучше сейчас будет так сложно, чем сейчас сладко и понаделать ошибок, а в будущем мучаться.. Верь в себя и забей на тех, кто не рядом.. Значит не достойны этого! Всё будет хорошо, и всё у тебя получится.. Главное не теряй веру в себя и в свои силы!!!

Прям ностальгия) Я лет в 20 тоже самое написала бы) Чувак, не парься, это пройдет. Я не говорю, что дальше не жизнь, а карнавал будет, просто, со временем начинаешь ко всему философски относиться)
Думаю, первое, что тебе надо сделать - это каждый день делать то, за что ты бы сам собой гордился. Уступил место девушке в транспорте или выкурил меньше сигарет, чем вчера - плюсик себе (день прошел не зря ). Жизнь - это мелочи, а не грандиозные события каждый день.
Второе - узнавай новое, чем больше ты знаешь, тем меньше заблуждаешься.
Ну и третье - меньше волнуйся о том, что о тебе думают другие. Уверенность, искренность и здоровый пофигизм - то, что притягивает других :)