Запуталась абсолютно во всем, помогите советом

Надоело все держать в себе. Руки опускаются, голова кажется скоро взорвется от переполнявшей её неразберихи, такое чувство что всё запуталось, переплелось и как теперь разобраться в себе я не знаю, ничего не хочется делать, вообще ничего, умереть лишь не хочется потому что у меня есть маленькая дочь и то что смерти как таковой и все что за ней стоит - я боюсь. Мне с детства снятся кошмары, в них умерли наверное уже все, включая саму планету. И постоянно к этим снам добавляются новые сюжеты, в общем все чего я когда либо испугалась мне постоянно снится : падение, лифты, волны, темнота, побеги от кого то, смерть, смерть дочери во сне я пережила кучу раз, в самых жестоких видах. Во сне я часто пытаюсь убедить себя что это сон, потом осознаю что это реальность, начинаю страдать, плакать, падать на землю, биться, орать, истерить, когда кажется что конец всему я просыпаюсь. После таких снов мне кажется что я просто схожу с ума. Но сны это лишь малая часть моих проблем. Я даже не знаю с чего начинать потому что к чему не коснись везде проблемы и неразбериха. Все началось наверное в детстве, оно у меня до некоторых пор было идеальным: любящие родители, отец о котором только можно было мечтать, мама одаривала меня всем чего душе угодно, старший брат с которым было интересно, бабушка самая лучшая, всего хватало, а потом брата посадили, родители начали ругаться, мама начала изменять папе у меня на глазах думая что я не понимаю, и наши с ней отношения опустились до ненависти. Мне было лет 7-8. Она ругала меня из за всего, в частности из за уборки, в итоге я ее возненавидела. Меня совсем не устраивало то что придя со школы мне с порога совали пылесос и порой эта уборка была нескончаемая, меня редко куда пускали, за руку водили в школу и от всего стерегли. Папу я по прежнему обожала, он меня любил и защищал. Однажды мама в очередной ссоре из за уборки сказала что лучше бы я умерла еще в утробе, иногда она и про брата говорила что лучше бы он умер , мол поплакали бы и успокоились, но брат действительно высосал из родителей все соки, у него было куча долгов, врагов еще лет с 16. Родители их отдавали, была возможность. Когда он сел мама начала отрываться на мне, она вечно говорила что я никто и вырастет из меня бездарность, что будущего у меня нет и я вырасту неряхой и леньтяйкой. С детства изо дня в день она мне внушала это. Я твердила что все не так, что она увидит обратное, я сама себе клялась что докажу ей и она пожалеет. Я хотела уехать поскорее от всего этого. Мне казалось что дома меня мама ненавидит, в школе надо мной смеялись(, я переболела в классе 3 двухсторонней бронхо-пневмонией, обнаружилось это в затянутом состоянии, мама отказалась лечить меня в больнице и ухаживала за мной дома , долго лечили, кололи, пичкали лекарствами, наверное нарушился обмен веществ и я поправилась ) . В общем ни дома покоя ни в школе. По ночам ревела. В то время когда у подруг начали появляться парни я стала и им не нужна, а парня естественно у меня не было. Я молилась что бы Бог дал мне одного и на всю жизнь. В 15 лет он выделил мне парня. Из за него я забросила художесэтвенную, музыкальную и танцевальную школу, там я пыталась скрыться от дома. Теперь все время проводила с парнем. Но худ. школу все таки закончила. Мама была не рада моим отношениям но потом начала вроде как относится сносно, и то говорила что это не мой человек. Мы с ним за 2, 5 года ни разу не поругались. Потом у него по переписке завелась какая-то девушка, писали друг другу что любят друг друга. Я видела что интерес ко мне у него падает и я ему не нужна, я валялась у него в ногах прося все прекратить, он обещал долго но не сдерживал слово, я его возненавидела и мы расстались на три месяца, за это время он успел встретится со своей новой ( она жила в другом городе ) , три месяца мы не виделись, может больше. Потом мы увидели друг друга один раз и я поняла что без него я не могу. Мы начали встречаться снова. Мне было 17 ему 19. Он захотел ребенка, на тот момент он учился и работал, я согласилась ( даже не осуждайте, я ни капли не жалею и этого ребенка я ждала осознанно и это стала единственная моя радость в жизни ). Мы переехали жить в другой город, далеко от дома, я беременная поступила в универ, родила, мы , с помощью родителей купили квартиру. Так сложилось что я не сдала экзамен, много пропускала из за ребенка и преподаватель просто меня завалил, в общем то он меня тоже презирал за то что я малолетка с ребенком пыталась учиться. Я взяла академический, на второй год все повторилось. Я отчислилась сама. Мама начала говорить - я знала что так и будет, один все учился учился и вторая все бросила, я по прежнему для нее была никем. А я настолько устала от всего этого негатива, мне хотелось что бы меня поддерживали, говорили наоборот что все у меня получится, что бы хоть кто то пожалел и В МЕНЯ ПОВЕРИЛ И ПОДДЕРЖАЛ .Но нет, я никто и будущего у меня нет, я такая же бездарность как и мой брат. Возможно в этом есть и моя заслуга, часто мне лень что то делать, я постоянно находилась в подавленном состоянии. Тогда мне хотелось просто быть с ребенком и что бы меня никто не трогал. Кстати когда я переехала мне хотелось домой, я жутко скучала даже по маме, постоянно Рыдала ночью и слезы наворачивались когда разговаривала с родителями по телефону. С мамой общались лучше чем когда я с ними жила , но это время от времени. Они часто меня навещали, мне хотелось бросаться им на шею как маленькая, но мама по прежнему меня отчитывала за уборку, она закатывала скандал на пустом месте даже если все было убрано, она находила к чему придраться. Постоянно грозилась лишить меня родительских прав. За что не понятно, в мире столько мам которых реально нужно лишить прав, а я свою дочь просто обожала. Когда родители уезжали, несмотря на ссоры я ревела. Я начала верить маминым словам. С трудом отучилась в лицее, но там нужно было всего год. В этот момент с мужем мы стали ругаться, он меня раздражал тем что уделял много внимания другим девушкам, я постоянно истерила и пила успокоительные. Доходило до того что когда он был на работе то было все хорошо, как только он ключами открывал дверь у меня падало настроение до такой степени что если он подходил я могла чем нибудь в него швырнуть, сесть и заплакать. Я выгнала его, дала время на сборы и ушла с дома ( дочка была у родителей, они ее забрали что бы дать мне обучиться год ), как мне показалось именно это меня и подорвало, без дочки меня ничего не радовало. Мы с мужем разошлись на 8 месяцев. Все это время я пыталась найти ему замену, но чем дольше я искала тем больше убеждалась что для моей дочки лучше родного отца не будет никого. Мы сошлись, он бросил свою девушку и мы начали заново жить вместе. Мама была не рада но приняла это. Я всегда чувствовала что муж меня любит, очень любит, но из за постоянных моих тараканов и проблем ему просто иногда хочется от этого отойти. В сексе у нас все было не очень, я почему то к сексу больше испытывала отвращение. Потом я поступила в колледж, училась училась и бросила. Бросила потому что открыла свой детский центр. Родителям сказала лишь перед самым открытием, не хотела говорить раньше и выслушивать от мамы то что у меня ничего не выйдет. Мне хотелось что бы мной гордились. Первое время так оно и было, вроде как все наладилось, голову забили мысли о работе. Я наконец то начала думать о том что я стану независимой, верну родителям все то что взяла, все то что они мне дали, мама часто и долго упрекала за каждую купленную мне вещь, хотя я не просила, но на свою голову принимала. Мне ни в чем никогда не отказывали, так и я не отказывала дочке ни в чем. Я никогда не хотела быть похожей на маму, она всегда от меня откупалась вещами в то время как мне нужна была просто материнская забота. Я старалась давать ее дочери сполна . Время шло, фирма прибыли не давала, долги росли, хотя вкалывала я как проклятая. Все деньги уходили на аренду, налоги, коммунальные и зп. Подруга которая была учредителем вышла из фирмы, отдав свою часть мне но не отдав долги ( мы обслуживали ей деньги на открытие фирмы ). Я осталась одна, мне жалко было все бросать, ведь кроме этого у меня ничего не было, без фирмы я никто. Но ничего не менялось...сейчас у меня руки опустились, я пришла к тому что я во всем разочаровалась и поняла что возможно если бы слышала маму то было бы все иначе. Я привыкла ни в чем себе не отказывать и стала гнаться за деньгами думая что они сделают меня счастливой. Фирму наверное нужно закрывать, я на нее уже забила, прихожу туда изредка, как представлю что скоро этого не будет слезы наворачиваются, столько сил и души было туда вложено....на данный момент я нахожусь в плачевном состоянии, мне ничто не интересно, мой день это встала без настроения только что бы ребенка накормить, потом занялась ничего не деланием до вечера отвлекаясь только на ребенка....в голове тяжесть, в душе пустота, перед родителями стыдно, брата жалко, тоже ничего не добился, родители с ним не общаются, мужа не понятно люблю ли, наверное люблю и очень сильно несмотря не на что, хотя недавно он пытался мне изменить, а потом просил прощения, я видела что он действительно сожалеет. Больно было первые пару дней. Потом пофиг стало, страшно за будущее, за то что мамины слова окажутся правдой. Но сил что то кому то доказывать нету. Два раза я пыталась покончить с собой, один раз в детстве, когда брата уже освоболили, я на эмоциях охватила коробку с таблетками и хотела их наглотаться, хорошо брат остановил. Второй раз когда 8 месяцев не жила с мужем , одна и без ребенка, в тот момент я снова поверила в любовь но окащалось все обманом, я перебила все дома, порезала вену, благо что не хватило духу довести дело до конца, стало дочь и родителей жалко, от злости сидела в груде стекла неделю, от злости стекло в руках мяла, никого неипускала, месяц сидела дома, выходя за едой и заедая горе. Набрала 20 кг. После того как с мужем помирилась скинула 30. Сейчас опять набрала, ненавижу себя и свою неудачную жизнь. А сейчас всем наверное станет смешно мне 23 года. И все начнут говорить что все впереди...А мне этого впереди не хочется, я чувствую что там ничего хорошего. Даже ребенку мне кажется с бабушкой лучше чем со мной, они все ей могут позволить, там идеальная чистота и все правильно, я равную дочку к маме, я с трудом ее отдаю на пару недель раз в году....По всему тому что со мной происходило мне кажется что мне лет так под сорок. Мне тяжело....Я постоянно ищу у себя болечки, в надежде что хоть тогда меня пожалеют...мне хочется что бы меня жалели...хотя за что, сама наверное виновата. И вот сижу и понять не могу, что я не так сделала, почему жизнь ставит палки в колеса, вроде же не дура, за что бы не взялась все выходит, но только до поры до времени, потом все рушиться. Все что я тут написала это без красок, так , поверхностно. А зачем я написала и что я хочу услышать я не знаю. Точно не жалости наверное, от чужих это мне не нужно наверное. Просто наверное какой то оценки, совета.....в последнее время хочу обратится к психологу но боюсь. Я проходила полисомнографию и меня направили к психотерапевту, мне кажется что я в такой жуткой депрессии , в такой глубокой все что выхода нет...А депрессия мне кажется пустяком....Я ее не признаю, хотя проходила много тестов которые ее показывают....Я запуталась чего я хочу и что мне надо, но сама я не справлюсь...простите за длинный рассказ, там все запутанно и перепутанно...как и в моей голове.

Забыла написать, порой мне кажется что я живу по родительской указке, я пытаюсь добиться того чего хотят от меня они. Мама хочет что бы я жила хорошо, была успешной. Говорит что на мужа надеяться нельзя, вдруг бросит а я никто и ни счем. Я знаю что если сама не захочу он сам не бросит, но боюсь что как и все остальное сказанное мамой сбудется. На меня давит то что она все контролирует, пытается влезть во все, я перед тем как что то сделать думаю одобрит ли это мама. Она меня будто приручила, заставила ее бояться. Хотя после рождения дочки я многое ей простила и поняла, я ее люблю, и всю свою семью люблю. Но считаю себя абузой для них потому что не приношу им радости. Когда дочка вырастет мне кажется я буду ее поддердивать нисмотря ни на что, верить что рано или поздно у нее все получится, я хочу что бы мы были как подруги, дать ей то чего не хватало мне.

начниет жить так как призывает вас душа ваш и не расказывайте маме в подробностях о своей жизни а ещё лучьше если не будеет предаваться в её глазах несчастной.найдите друзей через онлайн и друзей в реале которые просто будут рады общению с вами нонерасказывайткене кому о своих несчастьях ибо этонаш душевный покой и пока мы его берегём внутри нас мы чуствуем себя комфортно но стоит расказывать о дискомфорте как все пытаються притопить нас .К сожалению сегодне редкость встреить друга но искать надо .Я вас поддерживаю,может быть потому что сегодня сам одинок как 3года потеряв семью такова цена трагедии жизни..помните что друзья только те кто вас слушает и поддерживает а те кто вас не слышат этоне ваши друзья.И ещё помните что ваши убеждения они выше любой ценной рекомендации.Удачи с ув.Алекс Синдбад

здравствуйте! Вы правильно сделали, что написали тут. Держать в себе эмоции не давая им выхода - это тупиковый путь ведущий только к ухудшению состояния. Разобраться в своих мыслях и отделить желания от фантазий, всегда не легко.Вы написали о себе достаточно.. Но у меня вопрос - а где вы в этом рассказе? Где в этом рассказе вы как индивидуальность, как человек самостоятельный и со своими желаниями? Я увидела только человека который живет ради того чтоб что то кому то доказать, чтоб быть не таким как кто то. А каким? Какой вы видите себя и какой хотите увидеть именно как индивидуальность? Я увидела кучу недостатков который вы себе озвучивали, и это все что вы можете о себе сказать? Задумайтесь над этим.. Научитесь видеть в себе не только плохое, учитесь любить себя и видеть в себе и хорошее. Учитесь воспринимать себя как индивидуальность которая должна и может быть самой собой не потому что надо что то кому то доказать, а по тому что просто может. Откопайте в себе ту зарытую глубоко девушку, женщину в первую очередь.
Да, конечно сложно сразу самой во всех мыслях разобраться и особенно одной. Но нет ничего невозможного. Если Рядом есть кто то кто может выслушать, помочь разобраться и подтолкнуть, поддержать - это хорошо. Если нет то тут 2 варианта, или психолог или придется все самой делать. Начните с простого выплескивания всего накопившегося в тексте, можно просто текстом, можно писать письмо кому то ( не обязательно отправлять) или дневник завести или даже тут создать блог. Но тут потребуется отключать. " я не могу, не возможно и так далее" . Далее попробуйте описать себя и свои отрицательные качества, спустя день не подсматривая в написанное- положительные, а затем спустя еще день не смотря что бы вы хотели в себе изменить.возможно в течении дня вы будете дописывать текст еще не раз.. И затем сравните и проанализируйте написанное. Возможно уже на этом этапе вы уже поймете в каком направлении двигаться. Главное помните, от того как вы поставили задачу и зависит результат... Стакан на половину пуст или на половину полон- разные вещи ведущие к разным результатам.
Да, скажу, что вы еще молоды и все в ваших руках. Вы можете все изменить если захотите, но да, это потребует сил терпения, а можете плыть по течению. Но оглянитесь вокруг, вы не одна, у вас на руках дочь , которой нужна мама. И которая заслуживает быть рядом с любящей мамой. Вы говорите что не хотите быть как ваша мама, что хотите чтоб ваша дочь не чуствовала что она не нужна маме, хотели чтоб ваша мама была рядом с вами и просто обнимала. Думаете ваша дочка хочет чего то иного? Просто будьте собой и живите ради друг друга. Вы можете ами всего достичь и добится. Просто делайте это по тому что просто хотите, а не чтоб кто то что то подумал или оценил. Смотрите только на себя и ваши желания. Не сравнивайте свою жизнь и жизнь дочки... просто сделайте вашу жизнь другой. Не в сравнении, а просто иной без оглядок в прошлое.

Друзей как таковых у меня нет, хотя они себя таковыми считают. Просто в то или определенное время эти друзья сильно меня предали, все когда то строили глазки моему мужу, которому все это льстило.Некоторые добивались своего в те моменты когда мы не жили вместе. Остались лишь те которые не так больно ранили, остальных я похоронила в своей голове и стараюсь не вспоминать. С новыми друзьями всегда тяжелее, от них не знаешь чего ждать. А старые...Я знаю на что они способны и от этого с ними проще. Живу по принципу : старый друг лучше новых двух. Я не перед кем никогда не стараюсь показаться жалкой, ни перед друзьями ни перед родителями, ни перед мужем. Для всех у меня стальные нервы, многие мне завидуют идеализируя мою жизнь. Так было всегда, они завидовать мне а я им, тому что у них в жизни все просто, а у меня к чему ни коснись одни неудачи. От того что никто даже не подозревает о моем состоянии еще тяжелее жить, одиночество в толпе - я как никто понимаю это чувство. Надоело ходить с натянутой улыбкой и претворяться будто у меня все замечательно а по ночам реветь. А жить как душе угодно, я уже и не знаю что ей угодно, я запуталась и не знаю чего хочу. Хочу наверное счастливую семью, заниматься любимым делом, приезжать к родителям по праздникам, только что бы руганью это не кончалось, я банально хочу человеческого счастья и спокойствия. На данный момент для меня это что то из мира фантастики.

Иногда мне кажется что во мне уже не осталось хороших качеств, все это сделало меня злой и обиженной, мстительной, эгоисткой. Когда то я была доброй, одзывчивой, одним словом " божий одуванчик" об который все вытирали ноги и пользовались. Это было до мужа, жизнь с ним и все остальное сделало меня ершистой, никому не доверяющей и думающей только о себе и дочке. На всех остальных стало плевать, кроме родителей и брата. Порой мне кажется что если муж мне еще изменит я просто это приму и буду жить дальше, не ранит меня это уже, пообщавшись со многими я сделала вывод что изменяют все, только кто то умеет скрывать а кто то нет. Раньше я больше общалась с парнями, пыталась их понять...у них были девушки, жены, они их ждали дома и говорили как же много их мужья работают, бедные, до поздна. А они в то время изменяли им с такими же замужними. В семьях у них была идилия. Я ловлю себя на мысли что стала относится к изменам как к тому без чего не сохранить семью. Друг другу приедаешься, быт поглащает. Я даже не виню мужа. Оба наверное виноваты. Хотя он и начал первый 5 лет назад. С тех пор доверия нет но и без него живется не плохо, я не жду от людей ничего хорошего, я знаю что все в этом мире эгоисты и должны думать в первую очередь о себе, а нам в свою очередь надо переестать что то от кого то ждать. Меня не радуют удачи других, как и не расстраивают чьи то потери. Во мне нет сочувствия к другим людям, хотя когда то давно его было с избытком. Потому хорошего о себе сказать ничего не могу, внутри я всепрощающая тряпка натирающая только пол под собой. Раньше я думала что многого могу добиться, я была в этом уверена, мне не нужно было даже образование, все что нужно было я и без того учила. Книга мой настоящий друг с детства. Но все мои начинания жизнью присекаются, как будто я не имею права на счастье. Думая что все в моих руках жизнь показывала что в жизни я никто. Простите за длинные монологи. Хочется высказать все а его очень много. Хочется с кем то пообщаться, с тем кто трезво на все будет смотреть, с тем кто докажет мне что во мне осталось что то хорошее. Самой что то кому то доказывать надоело. Я исчерпала себя без остатка.

Читаю все это про себя и не верю что это моя жизнь. В планах было другое. Ведь все так просто кажется, сама выбираешь мужа, работу, хочешь слушай хочешь нет, если захотеть можно же и вопреки всему а нельзя как оказалось. Постоянно какие то отговорки и оправдания.

yaseniya23, я сейчас с телефона, поэтому длинные посты писать сложно. Вечером буду у компа и если хотите можем пообщаться.
Что касается хороших качеств- вы их на столько закрыли маской негатива, что просто не видите. Нужно сбрасывать. Посмотрите сами на свой пост отбросив эмоции.... любовь к дочери, желание чтоб она была счастлива, не безразличие к брату и так далее... это по вашему какие качества.
Да да вы скажете что это естественно... а я отвечу, что вы внушили себе все негативное и отчетливт его ищите в любых действиях воспринимая как отдельные качества, при этом не замечаете позитивного воспринимая как естественность. И это не все качества позитивные что я заметила

Prochitala vash post. Moe mnenie: vam nado perestat stavit mnenie vashey, izvenite, tupoy mamashi vishe svoego sobstvennogo.
Moya mne toje samoe vse govorila i pitalas unichtojit mou samoocenku, da tolko hren u nee poluchilos!

Ne pitaytes zaslujit ee lubov u vas nichego ne viydet! ona sebia nenavidit, a na vas vse eto proeziruut. Vi budete vse vremya chuvstvovat sebia dermom poka s ney budete obshatsia. Energetika materi vsegda vliyaet na detey i ih budushee.