Ничего не понимаю в этой жизни(((

Добрый вечер всем)Наверное будет сумбур,потому что как уже не помню,когда конкретно все началось.Наверное из детства,вобщем то оно было достаточно счастливым,если не брать в расчет мою мнительность,нерешительность,неуверенность в себе....Отец мой гулял и пил,мать все везла на себе,все время боялась,что в момент скандалов пьный отец прибьет мать,всегда выбегала защищать ее.Мама тоже была не робкого десятка и это наложило отпечаток и не меня,наверное она хотела как лучше,но своей авторитарностью она меня задавила,что я вообще боялась что либо сделать без оглядки на нее,но в целом я ее очень любила и мы были скорее подругами.Мама умерла почти 7 лет назад...наверное тогда постепенно все и началось,сначала все было более менее,я была почти готова к ее смерти(она болела три года онкологией),но все равно боялась,как я это все перенесу...и вот это случилось,и знаете...вполне сносно я все перенесла,по началу,но вскоре мне стали сниться одни и те же сны про нее,как будто она оживает и снова болеет,вернее угасает уже и во сне я всегда боялась того,что она снова умрет и снова нужно пережить похороны.Потом меня посетила болезнь,под названием ВСД-страхи,панические атаки и все остальное,к слову она и раньше меня посещала,с детства можно сказать,но как то легче переносилась что ли,но я все равно работала,работа как никак,но отвлекала от всего этого.Но склонность к депресняку я заметила у себя давно.Я постоянно вспоминала свою беременность с сыном,такого кайфа я не испытывала пожалуй никогда,все казалось таким безоблачным,рядом были любимые люди-бабушка,мама,муж.Родился сынуля,первые два года были раем,потом надоело однообразие,бытовуха,накатила первая и сильная волна ВСД в декрете,не удувсе описывать,но вскоре я вышла на новую работу и все закрутилось.Вобщем через 10 лет после рождения сына мы наконец то созрели для второго ребенка,родили дочку,сейчас ей 1г.7мес.,сыну 12,с дочкой меня накрыло в годик,очень сильно,панические атаки сильнейшие через день,страх выходить на улицу,постоянная тахикардия и тревога и главное нет желания заниматься детьми,домом,все осточертело,желание только одно,что бы я стала нормальным человеком.Утром открывая глаза,мыслю о том,чт скорей бы вечер...Скоро нужно выходитьна работу их декрета,а я реально не представляю себя там,работа ответственная,я не знаю,но я не справлюсь,это точно,с моими то припадками,я отвыкла от обилия народа,а по роду деятельности вокруг меня всегда толпа.Еще до кучи у мужа 3 ноября случился инфаркт,что я пережила,я думала я сойду с ума,я поняла,что моя психика совсем не готова к стрессу,от этого очень страшно,нельзя же так переживать,можно ведь и свихнуться,хотя я по моему уже свихнулась.Мужа Слава Богу спасли,поставили стент на артерию,через 2 недели планово еще один будут ставить.Но теперь ко всем моим переживаниям добавилось переживание за мужа,я теперь постоянно за него боюсь,за себя боюсь,потому что психика неадекватная,боюсь теперь за деток наших,вдруг не сможем их до ума довести???Я не живу,а просто постоянно чего то боюсь и не знаю как с этим покончить.Извините еще раз за сумбур,если что непонятно,спрашивайте,отвечу все обстоятельно)))Спасибо,если прочитаете мой крик души!

Здравствуйте! А вы не пробовали пообщаться с психологом? С вашей кашей в голове разобраться самой доольно проблемно. Плюс вы пстоянно еще больше себя накручиваете. А что из лекарств сейчас принимаете?

Здравствуйте,с психологом общалась,но как то она мне не понравилась.Хорошего психолога еще найти нужно)Психотерапевт выписыаает транки,либо антидепрессанты не хочу их пить,я точно подсяду и не слезу потом!Транки тоже боюсь,там такая побочка,у меня ещё фармакофобия развилась(((Сейчас ничего не пью,только настойки успокоительные когда колбасит.А если прям паника нереальная,то анаприлин с валокардином.Вы правильно подметили-каша в голове,я совсем уже не понимаю что со мной.Каждый день ложась спать,говорю себе,что завтра начну работать над собой....куда там...куда проще плакать и бояться(((

Психотерапевт хороший - нужен, транков - бояться не надо, если муж до сих пор жив - он выживет.... оснований для ПА никаких. Занимайтесь детьми, всё будет ок.

Безобразная Эльза, у меня чем-то похожая история... мучаюсь ПА, тревогами и страхами, и никак не могу решиться на обращение к врачу... это очень страшно, и ничего с этим не могу поделать...

Эльза, вам обязательно нужен психолог, поищите другого, кому будете доверять. У вас сейчас сложные обстоятельства, вам нужно быть сильной, держитесь, не опускайте руки. Вы справитесь, я верю)

С одной стороны, такое желание вполне понимаю. Но с другой, чтобы достичь прогресса, такая формулировка не годится. Есть определенные проблемы, надо их четко осознать, разработать пути их решения и желать именно решения таких конкретных проблем. А стремление стать нормальным не конструктивно, потому что не в нормальности ценность, а во внутреннем комфорте.

Боже. Я удивляюсь насколько вы сильный человек. Это очень грустно. Но вы же со всем справляетесь. Не переживайте. Просто делайте что считаете нужным. Волнение не имеет смысла. Смотрите на жизнь шире. Все имеет начало и конец. И каждым моментом жизни надо наслаждаться. Боритесь и живите. По настоящему.