ещё одна

Всем привет.
Не вижу смысла писать, но это сроду паники.

У меня уже давно депрессия. С переменным успехом она усиливалась. Начавшись с тревожных состояний и учащающихся неврозов в раннем детстве, она развернулась незаметно для меня в полной мере и поглотила мою жизнь к 20 годам. Сначала это чувство вины, которое ты носишь с собой вживается в тебя, питая страхи и неуверенность. Потом ты просто сдаёшься под напором переживаний и событий, с которыми не знаешь как справиться. Виня себя за то, что сдался. Ты понемногу входишь в эту круговую поруку.

Ты начинаешь сомневаться в собственной ценности, значимости. Ты недостаточно хорош. Классика депрессии. Появляются мысли о суициде. Суицид не вариант, потому что ты не хочешь сделать маме больно, но и свою боль надо куда-то деть. Начинается череда насилия над собой, самоуничтожения, которая подавляет твои тревоги, пока ты шаришься в наркотическом угаре.

Те, кто столкнулся с депрессией, понимают, как быстро силы покидают тебя даже после отличного сна. Как за мгновенье твоё состояние может смениться от утреннего штиля до ярости или отчаяния. В этом состоянии трудно. Перестаёшь общаться с людьми, потому что они тебя не понимают и только предъявляют претензии твоему поведению. Ты становишься грубым и нетерпимым.

У тебя проходит первый сильнейший депрессивный эпизод. Все последующие годы ты вспоминаешь его и никак не можешь отдышаться. Ты не перестаёшь анализировать себя, других. Ты сравниваешь и ищешь, где ты прокололся. Не находишь - будто гонишься за собственным хвостом. И психологи и психотерапевты ничего тебе не говорят. Их предвзятое отношению к тебе и к своей работе, да ещё и стереотипное восприятие людей, дают понять, что и среди профессионалов помощь не найти.

От фраз типа "всё будет хорошо" тебя затошнило уже к 20. Ты никогда не плачешься, поэтому когда случайно начинаешь делиться чем-то, тебя называют ленивым нытиком. Человеку надо, чтобы его кто-то понял. Мне всё чаще не надо.

Мне 30. Проработала на нескольких низко оплачиваемых работах. На подобной тружусь и сейчас. Живу с родителями. Образования нет. Отношений не было. Я хочу сдохнуть.

А что бы вас успокоило или порадовало? Есть понимание?

katyaVkorobke, есть такое, что порадовало бы. Фундаментальная радость недостижима. Мелкие радости....я умею довольствоваться малым. Я ещё чувствую удовольствие от простых вещей, от простой еды и простой прогулки. Но их значимость становится меньше. Хорошо поднимают настроение талантливые люди, их юмор. Но и после наблюдения таких людей ты не застрахована не скатиться в депрессивные размышления. Навязчивость болезни иногда просто потрясает.

это типа
Добрый вечер, может показаться со стороны что вы нашли в слове депрессия оправдание вообще всему. Я сам постоянно так делаю, придумываю себе оправдания. От этого нужно уходить куда нибудь. Знать бы куда.

Ryu, я вас понимаю.
Почему спросила, потому что сама больше всего времени потратила не на решение вопроса, а на то, чтобы понять, что делать вообще.
Фундаментальная радость... Даже не знаю, что это такое. Подозреваю, что ОНО рождается изнутри, а не приходит снаружи. Когда ты в гармонии с окружающим миром и собой.
Мелкие радости более понятны. На самом деле всё складывается из мелочей. Река из ручейков. Задача - понять и собрать пазлы в общую осмысленную картинку.
Талантливые люди с чувством юмора - да, окружение очень важно. Причём эти люди должны быть - сочувствующие тебе и понимающие. Редкость, но хотя бы одного раскопать нужно. Кто-то самодостаточен и ему нет в этом нужды, кто-то нет.
У меня самой сейчас ситуация намного лучше. Так и не найдя того, кто поверит в меня, я пытаюсь верить в себя сама. А в любви, кажется, уже почти не нуждаюсь.

Вы не оценивайте себя так, словно вы нет никто. Тридцать лет? Кому-то 50-т. А вам - тридцать. Нет ничего по большому счету,чтобы ждать перемен и изменить всё в один миг. Низкооплачиваемая работа - слава Богу, работа - это переменная, а не константа. Есть миллионы шансов на то, что будет и другая, более оплачиваемая. Отношения... А у кого они сейчас есть, эти отношения? У меня вот нет.
Всё не так уж и плохо, Ryu

Антидепрессанты рулят. Пью Паксил. Это спасает.

История о том, как я изменил свою жизнь за пару месяцев.
Каждый день я просыпался специально поздно, чтобы день пролетел быстрее. Я был постоянно в депрессии и старался этого не показывать в своем окружении. Мне настолько стало стремно от этой жизненной ситуации и я задумался, что надо что то менять. Я начал смотреть разные источники про саморазвитие, начал применять все, что советовали разные люди и для себя вывел пару вещей которые РЕАЛЬНО ИЗМЕНИЛИ МОЕ МЫШЛЕНИЕ И ЖИЗНЬ. Меня стали уважать в коллективе, я стал уверенным в себе, у меня стали просить советы и САМОЕ ГЛАВНОЕ, Я ЗАБЫЛ О ДЕПРЕССИИ. Читая такие форумы, я бывает вижу те же проблемы, что были у меня и я реально хочу помочь тем кто хочет, что то изменить в себе. Первым 3 людям, которые напишут мне я отправлю абсолютно бесплатно, то что поможет вам начать меняться прямо сейчас. Напишите и вы уже сегодня можете воспользоваться советами. Все абсолютно безвозмездно.

Ryu, главное - не кормить депрессию, не жалеть себя, а двигаться дальше, как бы плохо не было. Конечно, всегда есть запасной вариант - наложить на себя руки, но это тоже не выход из положения.Жизнь круче, чем смерть, а главное, мир и не заметит, что существовал какой-то человек. Когда это поймешь, вспомнишь, что когда-то был в шаге от самоубийства, нопрошло время, этап пройден, а ты к примеру отправляешься в сплав на байдарках, потом пьешь чай с простыми людьми и думаешь - как круто жить не смотря ни на что!))

А людям после первых трех? )

Про человеков я понял. А нелюдям, тоже первым трем, отправите свой рецепт щастья?

Это...это очень круто сказано. Мотиватор невероятный. Спасибо!


Не все люди внушаемы. Кто-то с удовольствием впитывает информацию о спасении души и том, каким дОлжно быть. А кто-то я. Ко всему отношусь скептически и с подозрением. Я непобедима

ВСЕМ кто напишет мне сообщение, я на почту отправлю пару файлов, прочитав которые, можете начать ими пользоваться.

Helper, так чтобы пользоваться файликами, нужны душевные силы. Нужно что-то ДЕЛАТЬ. Для того, чтобы менять себя. А их нет у большинства. У кого-то и физических уже не осталось.

katyaVkorobke, Почему люди так сопротивляются когда им дают возможность изменить себя? Они начинают искать десятки причин, чтобы остаться в таком же положении, в котором находятся. Писать, что сил у них нет, если сил нет, так пусть остаются в таком же положении кто реально захочет измениться, тот найдет в себе силы и будет пользоваться любым шансом.
Для примера, ты идешь зимой по лесу и тебе очень холодно ну прям очень холодно, у тебя уже нет сил идти до дому, а до него еще далеко. И что ты будешь делать? Сядешь посреди леса и скажешь у меня нет сил больше идти? Тут ты не будешь искать причины, чтобы остаться, если ты останешься, то знаешь, что ты замерзнешь насмерть. И ты же знаешь, что если ты напряжешься, еще немного потерпишь, то дойдешь до дому и там согреешься. Так почему в жизни люди остаются в дерьмовом положении и не хотят от туда выходить, ведь им дают шанс выбраться, но они начинают перечислять причины, чтобы не выбираться? Может им нравиться там? Нравиться жаловаться, нравится так жить? М?

Совершенно согласна. В себе я это давно диагностировала.


Хороший пример. Не далече как сегодня утром я задавала себе вопрос о том, почему же я не могу справиться не с кем-то, не с обстоятельствами, а всего лишь с самой собой. Почему это так сложно.

Понимаете, временами у меня есть успехи. И,казалось бы, всё кардинально изменилось. И жизнь стала другого качества. Появилась уверенность в себе. Уважение к себе появилось. Но это всё совершенно кратковременные явления. Так как жить так - ВСЕГДА - я не могу.

И теперь возвращаясь к вашему примеру. Зимний лес - кратковременный рывок. Собрался и пошёл. И лёг на диван в теплом доме наконец-то В экстренных случаях, как я говорила выше, я так же мобилизуюсь. А жить и быть такой ВСЕГДА - сил нет. Не хватает их на долговременное и уж тем более вечное.