[РЕШЕНО] Одно за другим

У меня возникает ощущение, что я проклят. Даже после вполне удачной попытки выбраться из опоясавшей меня мерзости, у меня снова все разрушилось по причинам, на которые я никак не мог повлиять. Можно было бы перечислять набор бед с самого раннего детства, но я ограничусь только верхушками, преследующими меня в кошмарах прямо сейчас, в эти дни.

Потерял учебу, к которой рвался всеми силами. Опять же, никак не мог повлиять на результат своими силами. Так старался, так мечтал поступить в ВУЗ, что даже свихнувшаяся бабушка, пытающаяся отсудить единственную квартиру у моих родителей (однокомнатную. Без ремонта. В которой я прожил большую часть жизни без крупицы личного пространства), не сумела меня остановить. Поступил, переехал, снимал квартиру с другом. Столкнулся с предательством и холодным расчетом со стороны этого самого "друга" - настолько он влюбился в мою нынешнюю девушку (еще одно из чудес, в которые я не верил в детстве. И то, я с ней чуть не порвал после тех событий), что сделал просто все, чтобы никакими своими усилиями я не сумел удержаться в городе. У него это удалось, и я вернулся к маме, съеденной раком буквально за месяц, и ушедшему в себя отцу. Здесь можно было бы рассказать, что пока еще я жил в городе, я периодически ездил к заболевшей маме, думая тогда, что у нее просто шалит сердце, а потом батя рассказал мне про истинную причину ее состояния, но... Маме со слезами на глазах в ее последние дни говорил, что у меня все замечательно, что я учусь и работаю, с девушкой все хорошо, и все такое. Она хотя бы ушла на тот свет в спокойствии. Я надеюсь. Потом кремация, несколько недель горячечного бреда от осознания того, что же произошло. Начал приходить в себя, снова взялся за борьбу. Сделал все так, что я снова живу в городе, с той же самой девушкой, работаю на двух работах, потихоньку выкарабкиваюсь, но в этот я сталкиваюсь... с равнодушием. С сомнениями. С полным отсутствием поддержки и доброты. А я-то знаю, что терять мне нечего. Ради себя жить я так и не научился - еще с детства так повелось, что я все старался делать для кого-то, отдавал себя всего людям, а они потом меня предавали, исчезали из моей жизни.
Очень нескладно пишу, жутко невнятно начал разговаривать. После всех событий, львиную долю которых я попросту не стал рассказывать, я вообще разучился говорить с людьми адекватно. Всю мою общительность растворило, и теперь я чувствую себя чужим даже рядом со своим отцом, который, кажется, сумел справиться со всеми напастями и даже начал улыбаться, а мне приходится давить из себя страдальческую улыбку - одна из двух работ требует. Устал лить слезы, устал вспоминать те яркие и добрые секунды, что были у меня с моей девушкой два года назад. Как вытаскивал ее из депрессии, как поддерживал ее в период операций на глаза. Как не спал, когда ее снова увозили в другой конец страны с осложнениями. Завтра мне опять вставать в пять утра, чтобы не опоздать на работу, а я просто не хочу ложиться. Не хочу просыпаться, не хочу спать, не хочу есть, пить - ничего я не хочу. Девушка моя прямо сейчас в двух метрах от меня, а я попросту не могу и слово ей сказать. Стесняюсь, боюсь, все звуки застревают комом в горле. Ни о чем и ни с кем не хочу говорить голосом. Как только начинаю изливать свои внутренние проблемы, все свои переживания, желания - начинаю плакать. А я ведь ничего особенного не хотел в своей жизни - это у многих есть: учеба, любовь, уверенность в завтрашнем дне. Но а я вот теперь ничего не знаю наперед, считаю копейки на проезд, надеюсь на что-то, борюсь, пытаюсь успокоиться и просто начать жить, а... ничего там не вижу. Для себя жить не хочется, а со стороны близких чувствую только холод и безразличие. Кажется, я достиг истинного одиночества. Мне абсолютно не с кем поговорить, поэтому я пишу сюда. Перечитываю текст и вижу самый настоящий бред, но я просто перегораю, глядя на свою жизнь. Пробовал топить ее в алкоголе еще до появления девушки, принимал наркотики, пытался уйти в хобби - ничего не помогает. Музыкой только спасаюсь, но сейчас нет даже минимальной возможности уйти в творчество - времени не хватает, нужно работать. Это только первый месяц моей новой жизни, я всего три недели назад оставил всех своих демонов в родном селе, а они опять тянут меня на дно. Я уверен, что получится как и все предыдущие разы: с первой работы вежливо попросят уйти, на второй работе внезапно не останется заказов, и все это в тот момент, когда именно эти деньги дали бы мне шанс прорваться.
Извините, что все так сумбурно. Я бы может и хотел бы написать адекватным языком, но не хочу. Начал печатать и понесло, пусть так будет.

Если кому-то интересно, то с девушкой успешно расстался и даже пришел в душевное равновесие, пусть и под гнетом оставшихся проблем (долги отца, долги мои, отсутствие нормальной работы). Пусть и была для меня всей жизнью, но хорош уже - на таких отношениях далеко не уедешь. Ее измена за моей спиной стала дополнительным стимулом привести мысли в порядок.
Маленький совет тем, кто ставит все на кон ради отношений - постарайтесь выделять кусочек жизни для себя и смотрите на реакцию второй половинки. Если встретите одобрение и улучшение "погоды в доме", то это точно ваш человек. В обратном случае постепенно уходите в свои занятия и мысли, понемногу ставя себя на первое место, без кого-то рядом. Так будет гораздо легче в будущем. Спасибо за внимание. :)