Юмор

Олимпийский символ-2014
Добавлено спустя 3 минуты

Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!

Реклама в России

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он бл*ть едет!

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

- Как вы умудрились прожить 100 лет?
- Я ни с кем не спорю.
- Да ну, не может быть!
- Ну, не может быть, так не может быть.

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

- Хотелось бы мне научиться французскому поцелую...
- А чего там учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю - на цифру 6. И языком набрать "маенотипр".

Реальная история.



Сижу я в сортире, никого не трогаю...


Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Учитывая возраст участников, папаша еще очень лояльно отнесся, поскольку его ребенок - девочка.))))))))

Вы не знаете, чем заняться ночью? Мы вам позвоним.



В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно!):

- Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
- Фарш.
- Фотопленку.

- Целое яйцо.
- Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
- Оргстекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
- Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
- В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
- Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
- Тысячу рублей. Ну это само собой.
- Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
- И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой попе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол, только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе, в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю.

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой попе:
- Вася, ты не поверишь...Добавлено спустя 5 минутКак Самарская чиновница довела десантника до слёз


Светка – это моя подруга, сотрудница самого стрёмного департамента самарской мэрии. Когда она звонит с утра, значит вчера вечером поругалась с мужем и скоро грядет развод. 3 августа я всегда жду ее звонка, потому что накануне пьяного 120-килограммового Вовчика такие же пьяные «голубые береты» затаскивают в квартиру со словами «никто кроме нас, ик…его не смог бы дотащить. За ВДВ!». И так уже много-много лет.

Сегодня. 7 утра. Звонок. Светка. Беру трубку, чтобы выслушать горестные хныки. Светка вопреки ожиданиям ржёт. Короче, вечером с Вовчиком начали ругаться (кто бы сомневался). С чего начали она не помнит, а закончили стандартным, типа:
- А ты рожал?
-А ты с парашютом прыгала?
И тут Светка выдает: «А ты эпилятор пробовал?». Дальше я живо представила Вовчикино «Чего, б#я?!» и Светкина мысль в ответ: «Получи!». В общем Светкино черное чувство юмора стало лезть наружу. Зная мужа, она тупо развела его на слабо одной фразой «Да чо вы десантура? От эпиляции разноетесь, как бабы!». Вовчик начал бравировать, но зря. Светка отреагировала моментально: «Это ж не рожать…Можно и попробовать». Вовчик ответил: «А давай…» и это был конец…..

Начали выбирать укромное место на брутальном волосатом теле, которое можно подвергнуть воздействию эпилятора. Все еще смелый и оптимистично настроенный на эксперимент Вова предложил голень, но умная Светка, зная где болючее, предложила ляжечку, недалеко от паха. Мол, там вообще никто никогда не увидит. Через 5 секунд работы эпилятора Браун из Вовкиных брутальных глаз покатились горькие слезы и он заорал. Тут Светка призналась, что никогда ей не было так жалко мужа. Потом полночи она его успокаивала, уверяла, что на мужской силе этот «стресс» никак не отразится. Да и вообще он отлично продержался

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х#йни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой х*йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б*я… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х*йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х*йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х*йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х*йню спрашивает, зае*ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х*йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.Добавлено спустя 12 минутГастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...Добавлено спустя 15 минутМаленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!