Юмор

В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- Доложить обстановку!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- Мест нет!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- Понял! Чем занимаетесь?
Пацаны:
- Бухаем.
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая люлей для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- Хорошо. где Петя???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: - Какой Петя...?
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- Ладно. Я перезвоню.Добавлено спустя 8 минут-Почему ты мне никогда не показываешь свою грудь?
Я столько раз ласкал её через одежду и ливчик днём и голой ночью в темноте,
что уже смогу вылепить её из глины: ну, их мягкой такой глины. Почему? Может объяснишь?
- Я стесняюсь.
- Да чего стесняться то?! Я на твою грудь кончал тысячу раз, а она стесняется! Чего стесняться то?
- Ну и смотрел бы когда кончал!
- Так темно всегда! Ты свою грудь никогда не оголяешь на свету! Я вообще не уверен теперь, что кончал тебе именно на грудь. Хотя мне всегда казалось,что я попадаю точно на соски.
- Не всегда.
- Так не прицелишься как следует! Темно же!
- Ну, не обязательно, я иногда просто уворачивалась.
- Что делала?
- Уворачивалась.
- Уворачивалась?
- Да! Прятала грудь! Уворачивала её! Прикрывалась! Понятно?
- Хм. Уворачивалась... Хм. А зачем?
- Мне не очень нравится, когда ты кончаешь сам не зная куда.
- ?! ?!?!?! ?!?!?!?!?!?
- Ну, ты же сам говорил, что ты не видишь куда кончаешь. Это не очень приятно. Вот я и уворачиваюсь.
- А почему я не вижу?!?!
- Ну, потому что темно.
- А почему темно?!
- Потому что свет выключен. Ты что, издеваешься?
- Это я издеваюсь?
- Ну да! Такие глупости спрашиваешь.
- А! Глупости, да? А грудь не показывать и свет выключать, когда раздеваешься, не глупости?!
- Ну я стесняюсь!
- Уворачиваться, когда я кончаю, ты не стесняешься!
- Нет, конечно, темно же. Я вообще теперь клеёночку подкладываю на грудь. Можно не уворачиваться!
- ?!?!
- Ну, чтобы ты кончил, типа на грудь, все довольны, а я раз, клеёночку и выбросила! Здорово, да?
- Ага. Ох*енно!
- Милый, ну что ты ругаешься матом? Это же не прилично!
- Неприлично на грудь клеёночку класть и уворачиваться, когда тебе на грудь кончают!
- Ну не ругайся, хочешь, я тебе грудь покажу?
- Покажешь???
- Да.
- Обе?
- Да.
- Голые?!
- Ну да, да!
- Давай!
- Только ты свет выключи...Добавлено спустя 16 минутСказала фея супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. ...

Диоген, я рыдаю от смеха

Кладбище ночью – единственное место на земле,
где мужика с битой испугаешься меньше, чем
одинокую маленькую девочку в белом платье.Добавлено спустя 2 минутыНемолодая усталая собака забрела в мой двор. Судя по ошейнику и ухоженности, собака была домашней и о ней хорошо заботились. Она спокойно подошла ко мне, я ее погладил, и она проследовала за мной в дом, вошла в холл, свернулась калачиком в уголке и заснула. Через час она подошла к двери, и я ее выпустил. На следующий день она вернулась, поприветствовала меня во дворе, зашла в дом и заснула на прежнем месте.

Это продолжалось несколько недель. Мне стало интересно, и я приколол к ее ошейнику записку: «Я бы хотел узнать, кто хозяин этой удивительной, милой собаки, которая каждый день приходит поспать ко мне в дом».

На следующий день собака как обычно явилась днем поспать, и к ошейнику была прикреплена следующая записка: «Она живет в доме с шестью детьми, двоим, из которых еще нет трех, и старается наверстать упущенный сон. Можно я завтра тоже приду?Добавлено спустя 2 минуты- мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
- вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- друзья не поняли...Добавлено спустя 8 минутОбъявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>

<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя>...

<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще -
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу.
И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>

<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку,
КАК вы сможете прочесь и уяснить для себя, что:
рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.

Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>

<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале,
не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>

<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>Добавлено спустя 11 минут- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..Добавлено спустя 16 минут- Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем АршавинДобавлено спустя 19 минутВиталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.Добавлено спустя 4 минутыЕду в автобусе.Зажали со всех сторон.В ушах плеер.Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял,дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.. понимаю что в наушниках играет разная музыка. а рядом стоит парень в полном шоке.Добавлено спустя 5 минутМуж подарил на день рождения свой собственный портрет, украшенный розовыми сердечками. Ммм... хорошо. Теперь бы вот еще набор дротиков к нему…Добавлено спустя 7 минутПомню, как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...Второй раз волну такого масштаба, накрывающую все живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

Посмотрела "пилу", придумала сестре конкурсы на день рождения.Добавлено спустя 8 минутРеальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Сексом занималась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?Добавлено спустя 12 минутОдному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!Добавлено спустя 13 минут- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом дошло, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

Нашла характеристику любимого с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 25 лет прошло, а в нем ничего не изменилось!Добавлено спустя 5 минутРазговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?Добавлено спустя 7 минутЗимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости.Добавлено спустя 10 минутОставила дочь (2 года )с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе )Добавлено спустя 12 минутМеня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.Добавлено спустя 13 минутВышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

The dyring Swan, Здорово
А дубленка зимой добавляет +30 к Выносливости

не знаю. скорее всего анекдот сильно бородатый.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид#рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пид#рам. Я переводчикДобавлено спустя 2 минутыМужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

долго думала "куда". пошловато и хамловато. но, блин, жизненно.

Щиикааарно:33