Вот уже приблизительно 11 лет я страдаю от тяжелого эмоционального и физического состояния. Мучает общая слабость, апатия, постоянное фоновое беспокойство, проблемы с телом и физическим самочувствием. У меня постоянно что то болит в последние годы: желудок, голова, спина, половая сфера. Часто живу и действую как бы из последних сил и уже к этому даже привык. Иногда посещают мысли о самоубийстве, где нибудь в лесу, по тихому. При этом в это время я могу закручивать шуруп или подниматься по лестнице, а уже через минуту шутить и смеяться с коллегой по работе. Да, сейчас, со стороны я выгляжу нормально. Может бледный немного нездоровый цвет лица, сутулая осанка и некоторая трудность в общении кому то о чём то и скажут, но, во общем, окружающим невдомёк моё состояние. Я мало кому рассказываю о нём - смысла нет, тебя не поймут скорее всего. Есть несколько людей из моего окружение, кому тоже плохо, но я пока не встречал человека с такими проблемами как у меня.
Родился недоношенным, срок семь месяцев. При родах был длительный безводный период, с гипоксией мозга, потом месяц в инкубаторе. Идиотом я не стал, хотя, если верить медицинской науке, шансы были большие. По крайней мере, таких явных отклонений в развитии не было. Но, по всей видимости, это всё же сильно сказалось на всей моей дальнейшей жизни.
Рос без отца, нервным, замкнутым, закомплексованным, сконцентрированным на себе, легко ранимым, трусливым, легко поддающимся чужому влиянию ребёнком с развитой фантазией. Боялся боли, унижений, наказаний. При этом старался себя вести в обществе вопреки своим ощущениям, копируя поведение доминирующих детей. Моей отдушиной были видеоигры, онанизм, сладости и еще раз видеоигры и онанизм. А еще я любил и люблюю природу). Учился из под палки, хотя неплохо. Практически всё бросал на пол пути. Эта проблема со мной до сих пор.
На рубеже 18-тилетия, оказался в больнице с диагнозом спонтанного пневмоторакса. Мог умереть, но тогда не осознавал этого. Через три недели меня выписали. И тогда я впервые начал осознавать, что чувствую себя как то не так и живу не согласно своей воли, а под копирку, имитируя поведение общительного "класного" чувака. И со стороны я смотрелся, как я понял, мягко говоря придурковато. Это меня очень огорчило, я начал чувствовать, но не понимал, что живу самообманом. Так началась моя "депрессия". Возможно на этом этапе опытный психотерапевт или авторитетный понимающий взрослый смог бы мне помочь и я бы не стал бессознательно ломать себе жизнь. Но таких людей рядом не было, а родители, мама и отчим, сами понимаете, были у меня совершенно обыкновенными людьми и не могли воспринять меня таким, каким себя чувствовал я сам.
Связался с плохой компанией, подсел на наркотики. Стимуляторы, трава, алкоголь, колёса и хз ещё что (писать конкретно не буду, что бы контору не палить). Мне часто было очень хорошо, иногда даже очень. Поведенческий паттерн "класного" чувака проявлял себя во всей красе. Иногда я был понастоящему уверен в себе и крут, особенно под амфетамином, хотя нёс полный бред и ничего настоящего не делал.
Так продолжалось пару лет, пока мне враз не снесло крышу от смеси стимуляторов и травы.
АД в моей голове начался так же, как начинается вечерний выпуск новостей. Только выпуск новостей заканчивается через пол часа. Появилась дикая паранойя без какой то явной фабулы, просто какие то отрывки неясных бредовых мыслей. Других мыслей не было. Всё о чём я мог думать в первый год, так или иначе было вплетено в фабулу параноидального бреда. Я перестал быть человеком,
стал призраком и самое страшное, что я это понял. Я изо всех сил начал корчить из себя нормального. Больше всего меня пугало, что люди замечают мой внутренний кошмар. Но, в действительности никто даже не предполагает, что в голове близкого человека может происходить такое. Знаете, в этом ощущении было что то чудовищно инфернальное, жуткое, запредельно холодное и отчуждённое. Так я себя чувствовал. Так ходил на работу, так ложился спать. Как кукла на верёвочках. Я никуда не обращался, потому как у меня было полное осознание, что меня не поймут. Назвать это сухим словом депрессия язык не поворачивается.
Мгновенного исцеления не произошло. Я продолжил употреблять стимуляторы (известно какие доступны обычному пролетарию) и пить. Каждый раз, на отходняках, иногда в жутких мучениях (мог биться головой о стену, или орать в подушку) я собирал себя по кусочку. Постепенно пришло понимание действительности. Разум пробил себе путь сквозь слои бреда. АД сделал шаг в сторону.
Время лечит вот и меня "подлечило". Устроился на работу. Втянулся. И постепенно начал осознавать свои проблемы и себя как личность. Бросил
стимуляторы, выпиваю редко. Хотя по правде говоря, бросил где то в 25 лет из за плохого здоровья и самочувствия. И вот теперь пишу этот пост.
Всю жизнь я одинок. Секса с не было. Было не до секса. Отношения с девушкой были непродолжительные, около месяца. Была попытка заняться сексом, но я заснул рядом с ней, потому как было уже плохо с потенцией и я чувствовал я себя вяло. Я дал ей понять, что со мной далеко не всё ок, не хотел лицемерить. Она меня бросила. На тот момент мне было 26 лет.
Сейчас я просто живу с тем что есть.
Чувствую себя плохо. Но медленно и верно стараюсь идти в направлении выздоровления, хотя кого я обманываю. У меня постоянно сильно болит желудок из за эрозивного гастрита, это как то отвлекает и мобилизует. Но когда я чувствую себя физически хорошо, я начинаю лучше ощущать пустоту и отголоски пережитого кошмара. Я не могу быть рядом с людьми. Я эмоционально туп. Меня ничего по настоящему не интересует. Вся деятельность превращается в какоей то онанизм. Жизнь - хаос. Тем не менее вот он я, смеюсь, улыбаюсь, шучу, пытаюсь привлечь внимание девушки, интересуюсь делами друга, смотрю кино, гуляю по парку. Чешу собаку. Выбираю макароны. Еду в гости к родителям. Готовлю борщ. Работаю допоздна. Покупаю модную одежду. Читаю. Слушаю музыку. И ничего из этого я не делаю настоящему. Но и это мне хоть как то, да дорого.
Цените то, что имеете. Цените то, что имеете. Цените то, что имеете.
