устала от всего

всем здравствуйте!зовут меня Наталия.и моя история:в браке почти 8 лет.есть двое детей мальчик 7лет и девочка 4года.Аначалось все так:встречались а потом жили в гражданском браке с будущим мужем года 1.5.работали отдыхали,жили для себя.в один из дней (праздновали день рождения моей подруги),у нас дома (на съемной квартире)мой будущий муж упал с балкона (2го этажа).и упал так что в итоге--черепно -мозговая со смещением,перелом двух ребер,комресионный перелом позвоночника,----операция,послеоперационный серозный минингит.2 месяца в реанимации,1месяц в общей палате.в голове дырка.закрыли через пол года керамопластикой.вобщем учились заново ходить,т.к мышцы отрофировались.прогнозов врачи не давали.но на тот момент я немогла бросить его в таком состоянии.,хотя его мама сказала что поймет меня если я уйду.мне он был очень дорог.после трех месяцев больницы,мы поехали на реабилитацию в санаторий на месяц.от туда я приехала беременная.конечно решили рожать,но я хотела повременить со свадьбой,но он(с мамой настояли)что ребенок должен был родиться в браке.да все хорошо,так и будет. и с этого момента пошло все наперекосяк как мне кажется.он и раньше выпивал,да мы вместе выпивали,когда гуляли.но тут после такой серьезной травмы врачи коенчно запретили.а он ---типа я не инвалид и мне все можно.ладно ,думаю одумается.конечно стрес после всех этих передряг.вобщем на мальчишнике попал в ментовку,я с пузиком его от туда вытаскивала.тогда первый раз задумалась а может стоить отменить свадьбу,но стало жалко денег которые вложили мои родители и его мама.вобщем отгуляли свадьбу,спустя пол года родился сын.понятно я дома с ребенком.а он работает а по выходным гуляет.уже тогда перве признаки депрессии пошли.(послеродовая помойму называется)мало того что отказала себе во всем,ухажиывала за ним столько,родила ребеночка,так и еще внимания от него не получала.++++++++++++ его мама почему то взяла на себя то что он должен был делать.мол он же устает,после работы и т.д.вобщем начались проблемы с ним и его мамой.он вел свой образ жизни,мы с ребенком свой и должны были постоянно отчитываться перед его мамой.вомщем ситуация то ухудшалась,то улучшалась.временами все было очень хорошо.но мама стала неотъемлемой частью нашей жизни.и как готовить,и как убирать,и куда ездить отдыхать и тому прочие вопросы решать стала его мама,т.к она нас спонсировала на тот момент.вобщем я с этим боролась,но тихо ,через него.(т.к я считаю что он должен был решить этот вопрос сам со своей мамой)я не конфликтный чел-к,и с детства приучили уважать старших.я не стала в открытую скандалить.через какое то время все вроде наладилось,но в душе уже было простите "насрано" все эти загулы по выходным,нежелание меня немного освовободить от обязанностей.непонимание почему же я так устаю.я же целый день дома,от чего мне уставать????я все время думала что это я наверное из-за своей депресии такая плаксивая,уставшая,и предумываю много.но сейчас когда прошло 7 лет все точно так жетолько загулы теперь не раз в неделю а раз в месяц.у нас родилась дочь.причем он очень хотел детей и огромный + в том что он очень их любит.и дети его до безумия.все что касается детей,он даже не обсуждая все делает.и отпросится с работы ,если надо их отвезти к врачу, и пойдет уставший,после работы с сыном в футбол гонять. и так далее.ИМЕННО ПОЭТОМУ наверное я не смогла с ним расстаться .хотя очень давно об этом думаю.но боюсь ранить детей,да и идти мне пока некуда(у родителей сестра с мужем и с ребенком живут).я с ним на эту тему говорила в момент выяснения отношений .он в курсе.хотя говорит что любит.но я немогу сказать что люблю.помойму это просто привычка с моей стороны и нехочется детям психику ломать.они не понимают пока что их папа меня обижает..вот и живу в такой каше ----не муж особого внимания не удиляет,ни сама немогу никуда выбраться,что бы отвлечся.постоянно дом,дети.на работу пока тоже никак.сын в этом году в школу идет.доча еще в садик.забирать их кроме меня никто не может.бабушки обе на пенсии,но обе работают,и не собираются бросать работу и сидеть или помогать с внуками.няню реально неначто нанять.а идти на работу и отдавать все деньги няне нехочется.вобщем загнала я себя в угол.и никак от туда не выбраться.я понимаю что у многих похуже ситуации,и живут многие хуже чем я.но я хочу все равно выкорабкаться из этой ямы.самое страшное что у меня уже порой ненависть к детям,появляется.я ничего не хочу,меня ничего не радует.настроение постоянно плохое.я даже год назад завела собаку(точнее упросила мужа завести),и вы знаете почему?потому что я хоть с собакой вечером на 2 часа из -дома ухожу,и не вижу ни эти 4 стены,ни детей ни мужа.
вобщем можете осуждать меня,но вдруг кто-нибудь что-нибудь подскажет.Зарание спасибо!

Возможно, лучше устроиться на работу и отдавать все деньги няне.

самое страшное что я уже видимо в таком тупике,что я уже даже незнаю,на какую работу я бы хотела пойти.раньше я работала администратором магазина женской одежды.но там график для не семейных людей видимо.с 9-21 6дней в неделю.и выглядеть там нужно на все 100.а я когда говорю мужу что мне нужно что нибудь купить,он говорит --подожди.жду я уже лет 5....но это конечно все ерунда.наверное действительно нужно что резко поменять,но я боюсь небудет ли хуже.ведь никто с меня не снимет обязанностей по дому.а справлюсь ли я и незведу себя ли еще в больший тупик.и муж посмотрит типа раз сама все могешь типа зачем работу искать более высокооплачиваемую.так и посижу.сначало за спиной мамы а теперь за спиной жены!

Как быть? - Взрослеть обоим. Учиться идти на компромиссы, учиться ценить друг в друге то, что является самым лучшим, а над плохим работать (прежде всего - каждому над собой). Проще всего - свалить всю вину на другого и сбежать. Ну а дальше то что?
Брак - это не взаимная доставка удовольствий, а постоянный каждодневный труд. И свои, домашние радости - тепло семейного очага, подрастающие дети, радость общения с самыми близкими, очень много всего. Но над этим надо непрестанно трудиться, само по себе ничего гореть и греть не будет. Нужно учиться договариваться друг с другом. И иногда себе любимому наступать на больную мозоль, а не искать крайнего, виноватого.
Есть литература, есть консультации, есть специалисты. Все еще можно поправить.
Но прежде всего, нужно Ваше желание - сохранить семью, вытерпеть трудности.

если вы так и будете боятся перемен, вы ничего не измените в жизни!спросите себя, чего вы боитесь больше, прожить так оставшуюся жизнь, или начать что то менять. никто не говорит что всё сразу будет хорошо, но вам сейчас и так мягко говоря не сладко. чтобы что то в жизни наладилось нужно двигаться в какую то сторону, отрицательный результат тоже результат. по крайней мере если вдруг(хотя сомневаюсь) если у вас что то пойдет хуже чем сейчас вы будете знать что вы боролись, а не сидели сложа руки. такие мысли поднимают дух.