Мысли вслух...

Категорически важно только то, что волнует меня, любимого, несчастную, одинокого, непонятую.
Иногда, читая бред, перелистываешь страницу - и все на том. А иногда, увидев явную оппозицию к автору в комментарии, останавливаешься, потому, что понимаешь, что кому-то делают еще больнее, чем ему есть.
Оно это надо?
Тому кто слезы глотает, да и тому, кто подливает маслица под сковороду, на которой жарится, сам себя на нее поместив, неудака-жалобщик...
О любви я. О той, которая - самое дерьмо. Такая, которую и открыть-то сложно.
И среди натуралов бывает так, что НЕЛЬЗЯ любить человека, он - не просто неровня, а вообще исключительный бред. А деться от этого - некуда.
Мимо пройти надо, если не можешь из каких-то своих соображений поддержать...

Нет в жизни щастя...

Я все время думаю, что у меня что-то не в порядке с восприятием мира... Это понятие "социум" меня не просто толкает на размышления о его роли, а повергает в тоскливое состояние, когда очевидно ощущаешь его насилие по отношению к своим членам... Ну, может быть не сам "социум", а его неписанные законы, что-ли? Если ты - член, значит, должен вести себя, как член... Да я, может, и член (что, впрочем, очень сомнительно), но я не хочу участвовать во всем том, что в этом обществе происходит и безропотно подчиняться тому, что в нем принято. Начнем с того, что мне гораздо приятней идти в лес, чем в театр или кафе, к примеру. Может быть, дело в лени? Но в лес-то мне не лень идти...Может, потому, что в театр нужно идти, соответственно выглядя при этом? Но в лес тоже в чем попало не пойдешь и на сборы тоже уходит время, чуть меньше, но уходит.
А уж ходить на какие-то общественные мероприятия, где толпы людей, вроде "Дня города" я категорически не могу... Почему? Не знаю. Значит, я - "социофоб"...

Каждый человек устроен по-своему. Есть, конечно, похожие... И все-таки, у каждого - свое.
Читаю посты. Очень много разговоров об отношениях с родителями. Люди, вот не поверите, но для меня родители стали лишними лет с двенадцати. Еще лет пять я понимала, что нужно что-то кушать, поэтому расставаться с ними, как бы, еще рановато))). Учиться на дневном я не собиралась, потому, что собиралась работать. И именно потому, что я хотела, чтобы МОИ РОДИТЕЛИ мне не были нужны совсем)))))))))))))))) Вот эгоистка...Но дело совсем не в эгоизме. Когда мне было 6 лет, родился мой брат, лет с двух он стал моим наказанием, везде приходилось таскать его с собою, это еще хорошо, что моими играми были "стрелки" ( Казаки-разбойники), хоккей, грибные походы, а друзьями - одни мальчишки... А если бы я играла в куклы?))))))).Потом, когда мне исполнилось пятнадцать, мама решила внести вклад в демографию нашей Родины на старости лет и в 38 лет родила сестру, тогда я училась в 8 классе и в музыкальной школе, когда мне было 17, родился второй брат, тогда у меня был 10 класс, та же самая музыкалка и плюс подготовительные курсы в Универ...)))))))))!!!! И трое гавриков, которых мама оставляла со мной бывало даже на неделю, она занималась челночеством.. Правда, тогда это называлось "спекуляцией"..
О каких беседах с родителями, о какой любви их можно здесь говорить? Мы виделись то редко...Но я всегда чувствовала себя равной им, то есть, третьим родителем для огольцов, которых они произвели на свет, но на которых у них оставалось очень мало времени...А в то время, когда семья собиралась вместе, у мампапы были более важные дела, чем мы, у них были РАЗБОРКИ, МЕЖДОУСОБИЦЫ)))))!!!!

Прошли годы, мампапа умерли, я их обоих похоронила, хожу к ним на могилы, уже забыла о том, была ли любовь, или ее не было... Да была, наверное, просто некогда было ее замечать..

Ребята, о чем вы жалеете? О том, что вас не понимают родители? Да и фиг с ними, не хотят - пусть не понимают, вы их тоже не понимайте. Но, когда у вас появятся свои дети, вспомните о том, что вы не могли найти взаимопонимания со своими родителями и постарайтесь исправить эту ошибку...))
Я исправила. Моя дочка была мне подругой, самой настоящей, самой лучшей... Но она не могла оставаться без меня долго, она не представляла, как можно жить без матери. И это тоже - не лучший вариант. Хотя, ей и не пришлось испытать одиночества, она жила всегда в страхе, что меня вдруг не станет. А не стало ее. Но я сейчас живу и радуюсь, что мне не придется кричать от ужаса на смертном ложе из-за того, что мне не на кого ее оставить. Это кощунство, я знаю, но по-другому было бы еще хуже: защитить ее от жизни было бы уже некому. А ей нужна была защита...

А я - потерплю. Пока не исполнится моя мечта - не проснуться.

Я не прошу писать комментариев в моем блоге, потому, что я все равно не смогу их прочитать. Возможно, только до определенного периода, но все равно: сейчас - это просто бесполезно и лишь разожжет мое любопытство, а я не думаю, что кто-то что-то сможет мне посоветовать приемлемого. Для этого нужно знать обстоятельства.
Случайно я увидела в общей ленте ответ на мой пост, который написала блогер Надин. Там было что-то вроде: "А, может, это не враги, а Бог?..." Вот эту составляющую нашей жизни, когда "за все нужно платить" я на генном уровне знаю, кто-то даже понять не сможет, о чем речь... И всегда знаю, за что я плачу, а за что получаю бонусы...

Да. Бог. Если он имеет навыки хорошего программиста. И, если у него есть сотовая связь.
Так вот, мой пост о том, кто не давал мне покоя целых 3 года в Интернете, а до этого - два года звонками на мобильный.

Так вот, если это, все-таки, "Бог", то в этом случае я полагаю, что само провидение дает мне то направление моего пути, которое я упорно не хочу принимать, боясь расстаться с привычным течением жизни. И, если я приму, вынуждена буду принять это направление, здесь речь не о бытовухе, а о духовном развитии, там никогда не будет чужой воли, только моя.

А, если все именно так, как я и думаю, почти уверена, то тогда имеет смысл даже здесь описать мое отношение к происходящему.

Я очень легковерный человек, и я знаю за собой это недостаток, поэтому ограничила свои контакты до такого минимума, чтобы хватило - только дышать. На остальное у меня нет возможностей. Поэтому я хочу понять, кому мешает, что я просто дышу?
Много лет назад в моей жизни произошла череда событий, которая изменила мое самосознание кардинально. Исключить это из опыта невозможно, хотя бы потому, что наросло еще множество всяких деталей, из которых я теперь и состою. Но я не перестану быть собой никогда, какие бы старания ни прилагались извне. Я не единожды пыталась сказать об этом в своих работах, но, видимо, кто-то решил, что может быть и по-другому. А по-другому быть не может.
Так что и стараться - бесполезно. Есть Я, есть моя фамилия, есть то, что меня окружает в жизни и другого не будет ничего. А, если мне нужно будет не только ДЫШАТЬ, я сама справлюсь, мое окружение позволяет сделать это, нет пока желания. А оно зависит только от одного человека - от меня.

И еще я хочу сказать, что я не продаю мои знания, я раздаю их даром, есть люди на сайте, которые понимают, о чем я говорю. Поэтому ничего ценного для себя, если я не знаю человека, в моих работах не найдет ни один любопытный. Все, что я делаю, я делаю на основании общеизвестных материалов, прикладывая только оперативную память и интуицию, а это украсть нельзя.

Ребята, мне было очень приятно находиться рядом с вами. За последние годы, это, пожалуй, единственное место, где я чувствовала себя не в гостях...

Грёза, я ничего не могу Вам написать ни в гостевой, ни в сообщениях, я не знаю, в чем причина.
Я хочу Вам сказать, что мелодия, которую Вы разместили в моей гостевой - это сплошные полутона и неопределённость, то есть для меня - бемоли, и, уж не знаю, почему))) -- я считаю бемоль и минор одним и тем же))))
И партия - это капель, а басы - океан, океан - это общее, а капель - у каждого своя.

Очень многие блогеры ведут свои записи в виде дневника. Вот я думаю, может мне тоже начать цикл этаких писем в адрес некого лица... Сразу оговариваюсь: лицо это не имеет к сайту никакого отношения. Но боюсь, что после первого же поста меня выставят с треском с сайта за употребление идиоматических выражений, среди которых трудно будет отыскать обычные печатные..)))

Когда я была беременной, я совсем не задумывалась о том, что там будет, как оно все будет. Обязанности, которые мне вменяли родители по отношению к братьям и сестре, я не считала чем-то фиксированным, мама приходила с работы и ребятишки переходили уже снова в ее руки и я была свободна. Когда родилась моя дочка, я ее еще не любила, но сразу же поняла, что полной моей свободе наступил конец. Думать только за одну себя я уже не имела права. Эти права и обязанности! Это вечный бич моей психики, мне всегда были тесными рамки, всегда хотелось их разрушить, и всегда меня останавливали мои обязанности. Иногда я бунтовала против жизни, рушила все, что меня не устраивало, уходила из мест, где меня не могли понять, бросала людей, которые не соответствовали моим идеалам сосуществования, методом проб и ошибок пытаясь найти оптимус. А его ведь в принципе нет... Но это детали...
Единственное, что я не могла никогда исключить из своих мыслей, это то что у меня есть ребенок, о котором, кроме меня никто и никогда не позаботится. Дочь моя это все чувствовала и мы расставались очень редко. Можно сказать, что почти всю ее жизнь мы были вместе. С зятем мне конфликтовать приходилось, но взаимопонимание у нас с ним , тем не менее, идеальное, поэтому выйдя замуж, дочка по-прежнему предпочитала жить со мной. Мне приходилось в некоторых вопросах выбирать между дочкой и зятем, но выбор, конечно был не в пользу ее мужа, поэтому я иногда себя чувствовала предательницей по отношению к нему, но альтернативы все равно не было. Они прожили 16 лет. Я прожила последние шестнадцать лет - их жизнью. Каждый раз, когда дочь оказывалась в больнице, это было всегда состояние - на грани, мы с зятем, если были не рядом с ней в палате, реанимации, то сидели в разных укромных углах дома и страдали молча, боясь напомнить друг другу об общей боли... Так происходит и теперь, когда эта боль приняла хронический характер. Несмотря на то, что зять может быть жестоким к людям, это черта, которую я категорически не принимаю ни в ком, этакий, мясник... я не обращаю внимания на это. Объединять может не только любовь, а и общая любовь к чему-то или кому-то.
О чем, биш, я ? А я - о свободе. О свободе от обязанностей, обязательств. По большому счету, теперь наступила эта СВОБОДА, полная, но и... пустая, как будто кто-то перечеркнул ВСЮ жизнь хладнокровным движением. Что делать? с этой свободой теперь... и Кто виноват?