Не знаю как оно будет... Денег нет. Но как-то все пофиг. Страшно, конечно, но устала очень... И никто не понимает....

Заболеваю когда устаю. Когда уже можно. Кажется, простуда - единственный способ отдохнуть. Надо бы придумать какой-нибудь другой

Нет-нет, не жалуюсь. Ну почти

А как раньше вообще жили безо всего этого? Без онлайна??? И ведь я же сам жил!!! Даже без телевизора. Только радио. Встреча с песней по пятницам. Стопка Наука и жизнь за 67-68 годы. Бумага, карандаш, пластилин. Я полон пессимизма. Когда я буду совсем богат, я обязательно создам что-то, подобное прежнему МП. Или я не буду богат... или не создам... или у людей не осталось вопросов . .... К себе самому... к жизни....

Иногда мне кажется, что останки былого МП в свете последних трансформаций должны как-то сплотиться. Кто-то может быть даже должен вылезти из норы. По сути, сайт психологической помощи превратился в сайт вяло уудерживающих оборону. А если учесть, что в любой момент тебя могут выкинуть...Имея что-то СВОЕ будь готов защищать это свое. Порой силой. Порой силой оружия. Порой, ценою жизни.

Устала и болит спина. День был насыщенный. Хотя события в основном положительные, всё равно устала. Сначала напрягалась по поводу общения с почти незнакомым человеком. На самом деле человек оказался позитивным, а общение приятное, доставило массу положительных эмоций. Хорошо, что Яна приехала и мы пообщались под шашлычок. Конечно, пришлось повозиться с готовкой и вынесением-занесение на улицу и обратно посуды и прочего.

Наверное, я привыкла ворчать и быть всем недовольной. В то же время интересно наблюдать за своими внутренними реакциями. Перечитываю книгу про архетипы мужчин и женщин. Отслеживаю за тем, как меняется во мне ведущий архетип. Хотя, на данный момент он не особо меняется. В основном я Персефона и Гестия и мне так комфортно. Жаль, не с кем это обсудить...
А потом сжигали на костре мусор... А потом была книжка про Фандорина под моей любимой зелёной ночной лампой. А сейчас я уединилась и сижу в интернете.
Кажется, всё хорошо. Но постоянно хорошо не бывает и мой мир скоро разрушится. И угрожает ему ОКНО! Это будет конец милому райскому домику, где я пряталась от людей, от мира и от дневного света.

Сегодня день, которого я всегда боюсь. Я не знаю, почему я его боюсь, но всегда отмечаю эту дату - 16 апреля.
И день себя вполне оправдал в той или иной степени. Ничего супер страшного не случилось (пока). Но сегодня меня всё бесит! Началось с того, что разбудили в 10 утра громко хлопнув дверью. Меня это разозлило, но удалось снова заснуть. Далее уборка. Всё пропылесосила. вымыла пол. Стала вытирать пыль и рассыпала овсянку! Пришлось снова доставать пылесос. Но самое бесящее это то, что только я собираюсь сделать что-нибудь эдакое, что никому видеть и знать не обязательно, как появляется кто-то и всё видит! Видимо, это относится к моей паранойи, о которой я упомянула в предыдущем посте. В общем, хочешь, чтобы пришёл человек, начни делать то, что хочешь от него скрыть и он явится как по щучьему велению! И никакие магические вызова не нужны. Это крайне бесит!!! Дальше. Только я всё убрала и приготовилась попить чай, как принесли кучу всякой дохлятины в виде тушек перепелов и цесарок (это вообще едят?) Пришлось возиться с этой вонью Зачем нам столько мяса? Зачем вообще столько еды?! Мне ничего этого не надо. Достаточно чая с печеньем. Это тоже сильно бесит Решили сварить суп из перепёлок. Включила мультиварку, а она стала выдавать ошибку. Сломалась, в общем. Уф! Засунули трупики в рукав и в микроволновку, истратив на это картошку и чесночок. Запах у них Как это можно есть?! Остальные трупики кое-как рассовали по морозилкам. Наконец я вырвалась в магазин. Купила втихаря пива и сейчас сижу пью тоже втихаря. Никто не подозревает, что в чайной чашке у меня пиво В общем, день сегодня тяжёлый. Я всё не так хотела написать. У меня в голове сложился вполне складный рассказ. А воспроизвести его я не смогла, что тоже бесит!

Не верю, что могу тихо и счастливо жить. Долго и тяжело боролась за такую возможность. А сейчас не верю. Очень боюсь. Всё время жду разрушающего события. Не оставляют навязчивые мысли, что вот-вот что-то произойдёт и всё разрушится. Начинаю быть параноиком. Слежу за словами, жестами, общением. Закрываю интернет страницы, ставлю пароль на телефон на ночь. Воображение рисует страшные картины разрушения сложившейся жизни.
У меня негативный болезненный опыт, который определил моё дальнейшее поведение по жизни. Так было всегда. Вроде, только всё утрясётся и жизнь войдёт в относительно благополучное и стабильное русло, как происходит нечто из серии "несчастливой случайности" и всё рушится.
Сейчас я напрягаюсь лишний раз. Считаю, что лучше быть излише начеку, чем потом кусать локти. Хотя, эти "несчастливые случайности" всё равно норовят вылезти как черти из табакерки. Очень точное сравнение! - именно черти!
Понимаю, что не замечу, как превращусь в сумасшедшую тётку. С другой стороны, кому какая разница сумасшедшая я или нет. Меня никто не видит и не слышит. Главное, сохранить нынешнюю жизнь, которая досталась мне такими тяжёлыми долгими усилиями. Остальное не важно.
Хочется подвести итог и озвучить его, но нет, воздержусь. Ещё не время...

При отсутствии контекста в девяти случаях из десяти человек не идет его уточнять, а придумывает из головы.