Встречаются самые невероятные перевоплощения. От худшего к лучшему и обратно. Интересно что служит реальным толчком к этому?

Привет. я думала не усну сегодня, но кажется усну.
Я по рекомендациям здешних пошла на тренировки :)) спасибо, ничуть не жалею
хожу с подругой которую не очень хорошо лично знаю.
и вот ходим мы и отравляет она меня каждый раз после трени своим нытьем о суициде. порой агрессивно себя ведет. кидает фразочки мол хочу сама в окошко выйти, люди бесят, хочу их всех поубивать, но не могу. и бла бла бла.
говорит мол: я знаю что сливаю твои дни в говно, а я абстрагируюсь и говорю что все норм.
Вот. она токсичненькая, по моему. Но я стараюсь ее поддерживать :)
тоже помереть хочу конечно, но не говорю об этом, просто в голове держу.
а еще она мне про соционику рассказала, мне захотелось поглубже эту тему изучить, и оказалось что мой тип - Достоевский.
Я мнооого читала об этом типе, и сделала вывод что меня описали как тихоню терпилу, прогибающуюся под всех. Серая мышь.
Меня это вообще-то задело. Не хочу такой быть. нас тут пол страны таких или больше,да? а об этом не опасно случайно говорить и писать?
Ну вот я и уснуть не могу теперь, все мышцы ломит, еще посмотрела "Сид и Нэнси" только что.
Наркоманы такие жалкие, эх, неприятно смотреть. Хотя образ хорош. Вообще люблю субкультуры.
И теперь тянет на безумства. Хотя куда там, я же серая мышь оказывается.
Хотя почти все, что там было совпадает...но я не готова это принять.
Анонимность мне нравится. Но серая мышь и тряпка в более вежливой форме не круто.
Ну вот.
Написала и облегчилась

Совсем плохо сегодня. Бессмыслица меня убивает. К ней примешалось полупростудное состояние. Держусь только внешне. Внутренне мечтаю о скорой смерти и жду Ее.

Доброе или нет? У кого как?

Найдено таки наиболее православно-кошерное отечественное вишневое пиво!
Делается в Санкт-Петербурге, что севернее Москвы и южнее Архангельска.
Производитель - «Василеостровская Пивоварня».



Сижу, пью, получаю удовольствие.
И всем Вам желаю хороших выходных!

..когда страной будет править Воля, Харламов, Галустян, Батрутдинов, Мартиросян, Светлаков... или Галкин..
ла-ла-ла-ла-ла...

Вчера был страшный скандал. Почему "страшный"- да я просто сорвалась. Дед посмел мне угрожать. Когда угрожал своему сыну, моим детям я немного защищала их, пытаясь образумить. Но когда и на меня посыпались его угрозы - всё, крышняк сорвало начисто. В глазах всё потемнело. Дочь дала свой телефон и я хотела почитать переписку. А он как давай орать, что если увидит еще раз этот телефон, то разобьет его. Я вначале не поняла. Протягиваю ему "читайте"
Но нет, куда там. Вот просто не смейте в его присутствии говорить свои тайны, типа пошли и закрылись в туалете и там говорите. А мы на кухне есть готовили с нею. Дочь пытается объяснить "Дедушка ну я к маме пришла в гости поговорить, разве нельзя?"
"Нельзя! А еще раз увижу вот это (телефон) разобью." И все говорилось с такой ненавистной тирадой, что разбить он хочет мне морду, а не прибор.
И всё...меня понесло... Я сорвалась на бешеный крик, стучала рукой по столу "не сметь, не сметь". Ну вот просто себя не контролировала.
Я 30 лет их боялась - хватит. Не могу больше. Что мне терять? Обосанный туалет, или обкаканные его штаны, или часами стояние перед плитой? Ну вот что? Чем я должна дорожить? Что ценить? Дети - свободные взрослые - пусть сами живут. Я им ну никак не уперлась. Муж - у него есть кровать и телик. Я ему не уперлась. И еще ВОТ ЭТО?!!!! Еще он что-то будет разбивать, орать на меня? Ну уж нет.
Пришел муж. Он давай ему жаловаться. Я зашла - он в отказ - ничего не говорил, а я ему угрожала. Не он, а Я!!! Зашибись. Я каждое его слово озвучила - говорил? Да, это говорил.
Дочь я напугала конкретно, давно она меня такой не видела. Было один раз когда она ослушалась и мы ее искали. Так же я орала.
Отпаивала она меня корвалолом - фу, гадость
Ну а сегодня с утра стоит у меня в дверях комнаты и ноет "ну простите" Но не помнит за что. Не помнил бы - не просил. Все просит у своего сына документы, чтобы пойти снять деньги в Сбере. Во-первых он потеряет документы, как те деньги. Кто будет их восстанавливать, кому придется бегать? Правильно - мне. А во-вторых не надо мне его денег. Нельзя за деньги купить уважение.
Рука болит((((

Почти десять лет тому нашла этот сайт в один из тех моментов когда душу разрывало от боли: "За что? Почему я такая?". Горб на спине, крест на себе, мысли о самоубийстве и желание уродовать себя ещё больше.

И теперь я понимаю что это не конец света. Я не стала мудрее, просто это не конец света. Да, родилась такой и выросла если не уродом то явно не тем кто свое фото в сеть загрузит. Ну и что?

Половину этих десяти лет я себя жалела, вторую половину - строила свой уютный замок за высокими стенами, где я могу быть кем угодно. И не таким уже и уродом себя стала считать. А когда совсем-совсем плохо, то есть место силы - Милан, и небольшая закусочная недалеко от станции Кайроли, где официантка словно сошла с экрана старых итальянских фильмов. И всегда можно сесть на поезд хотя бы до Вероны, залезть на разрушенную цитадель напротив города и слушать Курыниксов глядя на зеленые холмы с рядами кипарисов и шпили палаццо. Не надо стараться быть счастливой и измерять это счастье по стандартам других, надо просто делать то, что нравится.

Но все же я хочу и человеческого счастья тоже.