А вы замечали такой феномен?
То ни одной бабы, вообще, как будто вымерли все, сидишь такой один и чешешь репу, а то вдруг - бац! - одна, другая, третья... И сидишь такой и думаешь: а что, собственно, происходит? Что там сегодня по гороскопу? Уже далеко не в первый раз такое замечаю. При том появляются совершенно независимо друг от дружки. И всегда - либо сразу несколько, либо никого нету.
Как будто бы чуют каким-то мистическим образом, что одна заинтересовалась, и остальные сразу тоже набигают.
Удивительное дело.

Серж хуйни не скажет. (Для поднятия духа!)

в кои то веки пояаилось немного бабла и возможность пойти к психотерапевту даже пару раз
а я сцыкую
вот реально же нужна помощь, есть конкретные вопросы, требующие решения, дальше будет пизже...
а вот нет и все.
ручки трясутся, голосок дрожит, заикание, холодный пот, взгляд дебила, слезки беспомощности

вот такого я от себя прям не ожидала
это как же меня запугали за эти пару лет, что я в каждом лице вижу враждебную мразь

Второй день сижу дома. Болею. Лежать ещё хуже, болит голова.
Сегодня видела неприятный сон. Кот. Вроде не мой, а, может, мой. Я его глажу, отворачиваю шерсть, а там небольшая болячка красная. Я продолжаю раскрывать шерсть дальше, а болячка всё больше. И вот я вижу на теле у кота огромную длинную красную шишку. Не знаю, от чего это приснилось. Кота нет уже четвёртый год.
Сегодня отпросилась от работы. Надо отлежаться ещё. Спектакля всё равно нет. Завтра надо делать дела, которые отложила из-за болезни. С одной стороны болеть хорошо. Сидишь в кровати под пледом с ноутом. А с другой - дела стоят. А когда я что-то не делаю, мне кажется, что теряю драгоценное время и вместе с ним теряю возможность улучшить своё положение.
Миша сегодня молчит. Вчера писал в ватсап какую-то пургу про tig сварку. Интересно, где он. Сказал, что не в деревне. Хочет заправить баллон аргоном.
Когда мне выдадут зарплатную карту? Начислят туда малюсенькие денежки. Всё же какие-то денежки.
Мама разговаривала с папой по телефону. Он, вроде, не против продажи его квартиры. Надеюсь!
Блин! Откуда такое чувство, что я то-то упускается? Как будто я что-то не делаю, теряю время и упускаю свои возможности? Это ощущение появилось три года назад и сейчас периодически возникает. Оно меня раздражает!
Сейчас ещё это ребенок опять придёт. Будут тут с ним сюсюкаться!
Когда-нибудь будет в моей жизни удовлетворение и покой?!..

Сегодня день я решила посвятить прокачиванию чудо-техники под рабочим названием "Я занимаюсь абсолютно идиотским бесполезным ничем и (внимание!) не ругаю себя за это". В качестве тотемного животного был избран тюлень-аутист, а в качестве вспомогательного материала YouTube. По-моему, идеальное сочетание. В итоге имеем: 2 замечательных фильма с рейтингом 3 (ладно, почти 3... 2,5), два фильма Кевина Смита, 4 обзора Бэда. Правый глаз начал дергаться, решила сменить просмотры на чтение. Тут чуть было все не запорола. По инерции, конечно.
Я: сяду-ка почитаю что-нибудь полезное, познавательное, интересное и нужное
Я через пару минут: читаю историю создания ватных палочек.
Думаю, без поддержки тюленя не обошлось.
В квартире холодно настолько, что я даже горячий кофе пью под пледом. Рука, которую я отбила при спуске по скальнику с горы, начала ныть с утроенной силой. Есть чудо-мазь, но она блин с ментолом. Поэтому я выбираю боль, ибо ее терпеть проще, чем холод. Пишу это и сама себе удивляюсь. Но... как говорится "в этой комнате не врут".
Я решила снова писать здесь, потому что это именно то место, где куча народу, но до тебя никому нет дела. Ценю это.

Местным дамам - просьба не воспринимать мой троллинг о женском поле на свой счет.
Но не набросать говна в вентилятор я не мог :)



Кухню сам люблю - и постоянно готовлю. Вчера с борщом 4 часа возился.
Совсем уже как баба стал :(

второй день ловлю триггеры при любом упоминании, виде и звуках собак

абзац
смайлик, убивающийся башкой об стену~

Похмелье прошло, а желание заняться зимой мотокроссом осталось.

когда ж меня наконец перемкнет до кондиции, и я выпилюсь?
заебал весь этот цирк

пес кстати прибежал
ну, мне как бы изначально похер было на это

сижу грущу, абидна
ночевали у папы, а сейчас муж обратно зовет, типа утрес ситуацию
чет не верю я этой честной компании
оьещают, что будет все норм, а все равно случается пиздэйшн

а обидно то, что на меня подумали, что я пса привязала и бросила в лесу
и ведь хер оправдаешься
суки
бесят

Проваливаюсь в темноту. Депрессией называть это состояние не хочется.
Читала тут, что в таких случаях стоит завести зверя, или валить своё настроение на окружающих, требуя внимания, или жить для кого-то.

А мне кажется, этого делать не стоит, надо искать что-то светлое, тёплое и пушистое в себе. И для себя.
Просто потому, что «свет должен быть собственного производства». Эгоизм? Пусть. Лишь бы посветлело.
В общем, чушь какая-то получается.