Сегодня с утра проснулся и почувствовал себя очень плохо. Нет у меня никого, ни друзей ни девушки, чувство апатии и одиночество. Надоела работа, надоела жизнь ничего мне не интересно. Недавно опять повысили зарплату. Теперь выходить от 60000 до 70000 рублей в месяц. За май потратил уже 68000 рублей. Я не вижу будущего, не вижу смысла жизни, мне не хочется общаться ни с кем, мне не хочется ничего делать. Хочется просто умереть. Сейчас думаю пойти в июне к психотерапевту, может он поможет. Выпишет, что нибудь иди даст рекомендации. На работе у меня тревожность, перед важными событиями тревожность. Постоянно панические атаки и жить придется похоже так до конца жизни. На работе авторитета у меня нет, самооценка низкая, своей точки зрения нет. В общем пора сдохнуть.

Снотворное или быстродействующий яд. На этом свете больше не могу
Просьба отвечать по делу

Шёл сейчас мимо Ерша. Чеченцы(кавказцы) лезгинку танцуют. Я иду, улыбаюсь. С женой по телефону разговариваю. Чеченцы(кавказцы) увидели мою улыбку. Грозно на меня пошли.
-Ты чего улыбаешься?
Я не останавливаясь, не переставая говорить по телефону.
-Красивый танец. Хорошее настроение. Тёплая погода.
Чеченцы(кавказцы) моментально изменились. Улыбка. Зажигательная лезгинка . Даже пьяная шмара ничего не испортила, которая была с чеченцами(кавказцами), но пыталась повиснуть на мне. Я шёл дальше. Домой. К жене.

Я начала жить с человеком, который каждый день готовит мне завтраки и целует перед сном. Можно больше ничего не говорить.

Осталось 2 инвайта на приглашение на сайт "несудьба" куда все сбежали. Кто еще желает, кидайте почту в личку.

И вот теперь, когда мы ушли, сайт вздохнет с облегчением и заработает. Это будет немножко обидно, но все равно хорошо

И вот мы снова совершили круг вокруг планеты. И снова привет мой бложик, куда я могу сложить то, что не могу сказать в слух. И снова я один. Пора начать привыкать. Благо в этот раз работа есть, есть планы по ней, завтра готовим схему выращивания органического риса для проекта в Африке. Но это частный случай. И как всегда не хватает некоторых вещей. Надо убирать из жизни лишних людей. Один раз удалось. Было грустно и тяжело, но это нужно. А, и я удалил всякие тиндеры, это даже облегчение, хотя рука до сих пор тянется туда, где была иконка, посвайпать, понадеяться, что может найду кого там. Да не, бред какой-то. И снова стакан гранёного стекла в руке, на работу пришел в 8, ушел в 10, и снова домой пить. Отпуск наверное нужен, но пока низя, работы куча.
Очередной год в работе (благо), но старые проблемы не решены. Может и правда обещания судьбе так со мной сработали.
А ещё все отмечают, что я не умею общаться с людьми. Значит, быть по сему. Им виднее. Однако договорную работу никто не отменял...
А ещё начали записывать на работе ролики, где я увидел свое кривое лицо. Это ужасно.
А ещё один человек поздравил с Первомаем в духе "поздравляю трудоголика, который променял личку на работу". А я ведь не променивал, я ведь хочу личку, просто с людьми общаться не умею... В общем... Ещё один год без изменений. Благо хоть курить бросил. В остальном... на спиддейт сходить чтоли... Попью ещё пару дней в честь др, а там командировка. И снова работа, рутина, сезон...
Жаль, соскочить с этого нельзя.
И снова спасибо тебе, моя жилеточка, ты одна меня выручает, мпшечка

Примерно на Пасху по тв показывали фильм Марка Захарова Обыкновенное чудо. Так вот, вопрос: в конце фильма жена волшебника умирает?

Здравствуй, пришлите пожалуйста приглашение на сайт Не Судьба., можете в личку, можете в блог , даже не знаю куда лучше, чтоб написать этот клич , миллион раз заходила, постоянно выкидывает.

Снова с пива перехожу на вино. Естественно на дерьмовое недорогое. К крепким напиткам тяга так и не сформировалась. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Может все же правильней было бы поскорее себя угробить, чем пытаться жить. Т.е. угробить себя для понятного мира. И совершить великий переход в мир доселе неведомый. Все пытаюсь понять - жизнь моя отстой или не так уж плоха. Такое чувство, что на сегодняшний момент, моя ответственность - это мои собачки. Ну на кого я их брошу!!! Они, конечно, борзые, хозяев меняют на раз... Но в первый, момент... Возможно, они поймут, что Алк больше никогда не потреплет их по загривку и загрустят.
О чем это я... Тоска... Алкоголь стал моей наградой и оправданием жизни. Удовлетворение от сделанного дела приносит не видимый результат, а алкоголь, который можно себе позволить, когда дело сделано.
Женщины... Прекрасные создания, совершенные по своей конструкции, перешли для меня в виртуальную плоскость. Это старость, блин! Банальная старость. Износ эмоций.
Оставлю ка я открытый финал.