яя еще не помер и мне как то не грустно как раньше, бывает конечно, но редко, в основном нейтральное настроение. захотелось общения, но только на расстоянии

В МиМ есть три линии: мистическая, сатирическая и романтическая. Первые две хороши и вопросов не вызывают, а вот третья (романтическая)...
"Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня..." - говорит (пишет) Маргарита? О чем она? Ну кроме скуки.

пхах.. бывший опять ноет, что страдает, хочет вернуться и ни хуя у него не получается жить самостоятельно -_-
не ебу что у этого человека в голове. потому что моей маман он пиздИт, что чуть ли не бизнесмен, моим друзьям пишет гадости обо мне, меня обзывает всеми словами и грозит суЕцЫдом, ну и потом ноет. ситуация не криж, а Кринжище.
но он так и так в любом случае закончит плохо - если не сопьется или сам себя не порешит, зарежут ночью в какой-нибудь подворотне. такой вот человек, который игнорирует даже свою жизнь, и у которого единственная цель удовлетворять все свои секундные прихоти сразу.
спрашиваю, как же мы с ним уживемся на почве тех разногласий, которые вынудили меня на него забить - он ДАЖЕ об этом не соизволил подумать! "как-нибудь уживемся, что-нибудь придумаем" - ноет. а что тут придумаешь в вопросах, в которых не возможен компромисс?) я знаю, что будет. он надеется, что я ему уступлю из жалости или потому, что если что-то будет не по его, он будет нажираться снова, как раньше и всегда, как свин, бить посуду, выкидывать вещи из окна, орать в 3 часа ночи на весь дом и изводить меня. пусть уж лучше на расстоянии изводит, потерплю! нет уж блять. так не пойдет. за одно предупредила, что его суЕцЫд меня совершенно не касается, потому что он теперь свободен и у него своя голова на плечах. а больше всего бесит, что он думает, будто я кого-то себе нашла. но я не хочу и не буду этого делать потому что его мне хватило на три жизни вперед! достал.

знаете какой же всё-таки каефЪ-одиночество? нет, вы даже себе не представляете! тишина, покой, чистота, можно молчать и не говорить ртом, просто сидеть в тишине!на работе одна, дома одна с котом, красота.
кстати бывший не объявлялся уже с неделю. надеюсь, так будет и дальше.
перечитывала свои старые дневы - я там буквально в каждой строчке ною о том, как хочу любить, быть любимой и ненавижу одиночество. ну хуле, в свои 17 была полной дурой. надо был подождать, чтобы понять, что меня не хватает на людей и социальность.
точнее я люблю дозировать социальность. чтобы социализироваться только тогда, когда есть настроение, а не постоянно делать вид, что мне не пох на то, кто рядом со мной находится и настойчиво-заёбно требует внимания, когда я хочу молча задротить.
а знаете что самое прекрасное в отсутствии отношенек?) не надо ни перед кем отчитываться - почему задержалась на работе, где была, кто звонил, зачем я это купила (на свои деньги блять!)
просто вот чистый каеф.

Сегодня укололся второй раз. Да, Спутником. Других не подвезли.

Жду ночи.. термометр показывает 36.4, но расслабляться рано.

---

Говорят, что от Ковида тупеют.

А другие говорят, что уровень ума такой же остаётся, просто "включается" критическое мышление, типа "блин, вот я дура(к)-то!!"

---

Меня зовут Кошастый и я инженер. Инженер микроэлектроники. Да-да, я умею делать микропроцессоры, те самые фиговинки, которые стоят в ваших телефонах и компьютерах.

Я никак не связан с украинским выживальщиком Кошастым. Так уж вышло. Но меня ещё никогда с ним не путали. Наверное, потому что я сразу предупреждаю, что я — это не он.

Конечно, в реальной жизни меня зовут не совсем так, как в Интернете. Но это не суть

Кроме того, что я инженер, я ещё и диванный музыкант. Ленивый и неспособный до конца дописать свои "альбомы".

А музыку я пишу под псевдонимом Fil Cattish.

Кроме смешной песни про мышь мне, в общем-то, нечем похвастаться. Но я не теряю надежд взлететь на вершины музыкального Олимпа.

Что привело меня сюда? Хм. У каждого человека в жизни бывают хреновые моменты и вот однажды, 11 августа 2012 года, я вбил в гугл два слова: "мне плохо".

Первые отношения — это очень стрёмно. Особенно когда не понимаешь, что, как и когда. Особенно, когда твоя пассия тянет тебя на дно. Мне понадобилось пару лет, чтобы это понять.

И сайт МП мне в этом тогда помог. Помог тем, что я увидел простую вещь: мои проблемы не являются проблемами, по сравнению с настоящими проблемами.

Пассия свалила в закат. Это я сейчас понимаю, что надо было сразу просто её выгнать пинками. Но тогда я был мал и глуп.

А потом я начался треш, угар и содомия. В тот момент я понял, кто есть настоящий "я". Инженер, музыкант, Кошастый.

Энергия из меня просто фонтанировала. И именно в тот момент я встретил свою будущую супругу. Которая меня отмыла, отчистила и превратила в некое подобие-таки человека.

(хата моя на тот момент представляла собой жалкое зрелище. Отваливающиеся обои и унитаз без бачка.. но я был счастлив)

А потом было всё просто: Музыка. Ремонт. Музыка. Ремонт. Свадьба. Ремонт. Ремонтище!! Музыка. Маленький Кошастый. Музыка.

Но наступил кризис среднего возраста. Если, конечно, он существует.

И я сижу и думаю: а что же я, собственно, делаю? На что я трачу свою жизнь? И как мне стать счастливее?

Инженер внутри меня знает ответ:

Нужно перестать лениться.

А для этого нужно отложить в сторону сериальчики и игрушечки (хотя бы не ежевечерне тратить своё время на развлечение), и начинать что-то делать. Писать блог. Вести Инстаграм. Сочинять. Выкладывать видео на YouTube. И вот тогда есть шанс не закончить свою жизнь унылым говном.

Что я и пытаюсь сейчас делать.

Так, план на сегодня выполнен, пошёл смотреть сериал.

Что ж, добавим шуму.

Одни широко известные в узких кругах личности (Alan Walker и некий Иманбек) запустили конкурс ремиксов.

Но я не очень хорошо сочиняю электронную музыку.

Поэтому у меня вышел METAL MIX!!

Любите музычку потяжелее?? Тогда громкость на максимум и — включайте!!

---

Очередная порция нытья. Мне 27 лет я ничего не добился в жизни, а сегодня произошла конечно убивающая вещь из-за которой многие могут сделать суицид, и меня это просто убивает. Но обо всём по порядку.
Меня очень волнует отсутствие девушки и опыта отношений. Я уже прожил 27 лет, а девушки у меня нет. Мне надоело очень сильно одиночество, друзей как не было так и нет. Я до сих пор избегаю социальных контактов. Из дома практически никуда не выхожу кроме магазина, ну и иногда катаюсь на велосипеде. Но делаю я всегда всё один. Мне очень одиноко, друзей найти не могу и страшно. Не вижу будущего, все проблемы я заедаю едой. Всё свободное время провожу за компьютером. Причём сидя за компьютером ничем полезным не занимаюсь, смотрю видео на ютюб и играю в игры. Диссертацию писать лень. А сегодня случилось то, что легло тяжелым камнем. Я вложил более 1 млн рублей в одну компанию и она рухнула в итоге я потерял за один день более 1 млн рублей. Я работал 4 года и откладывал с зп каждый месяц деньги и теперь я остался ни с чем. У меня нет квартиры, нет машины осталось только 200к рублей и зарплата 60-70к рублей. И все мои планы рухнули, я думал, что пусть мне одиноко и грустно, но лет через 10 я бы смог собрать хороший капитал и повысить свою социальную независимость. Но я начал спекулировать и вложил всё в одну компанию, надеясь на легки деньги. И вот я за это поплатился.

Меня это очень убивает. Деньги я сегодня потерял. И не знаю даже, может мне суициднуться, я не знаю что делать. Опят копить, а вдруг снова начну спекулировать.

Я живу с родителями и думаю, что мне надо бы съехать от них. У меня есть несколько вариантов:
1) Найти работу в другом городе и снимать квартиру
2) Снимать квартиру в своем городе, и работать на прежней работе (зарплата неплохая для нашего региона)
3) Жить дальше с родителями и откладывать на будущее.

Кстати, на этом сайте я смотрю тоже нет никакой активности. У меня была идея отправится к психотерапевту, но я откладываю это на потом. А с потерей денег я вообще не знаю, что делать. Может тратить всё в своё удовольствие и не парится. Пойти учится на права купить автомобиль. Жить а не выживать. Я хочу читать, но просмотр роликов в ютюбе или игры в компьютере привлекают меня больше.

Да и ещё за 4 года я так и не написал диссертацию, хотя мог бы уже штуки 4 написать даже на работе. На работе в принципе было бы время, чтобы написать диссертацию, но я вместо этого просто ничего не делал или делал что-нибудь неважное.

В общем тут в блоге одиноко, на сердце одиноко, в жизни одиноко. Я не знаю, что делать, не могу смирится с тем, что одиночество меня будет преследовать до конца жизни. У меня есть брат, но с ним я не общаюсь. Общаюсь на уровне привет пока. С родителями я тоже практически не общаюсь. Просто сижу пялившись в монитор.

А ещё периодически я принимаю баклосан(возможно вы знаете что это и для чего) В общем баклосан воздействует на нервную систему и мозг и проходит чувство тревоги страха и прочего. Под этими таблетками становишься веселым, общительным всесильным, ты ничего не боишься. Но к ним быстро привыкаешь, а потом тебя ждёт отходняк от таблеток. И вот, иногда, когда нужно на работе показать себя, например выступить где-то или съездить в командировку или предстоит что-то важное. Я принимаю его и день проходит прекрасно. Но на второй день начинается отходняк который длится 3-7 дней в зависимости от длительности приёма.

Пару недель назад, кстати я ездил в командировку в Москву. На три дня. Выделил часов 6 чтобы погулять по Москве. Интересные конечно город, посетил ВДНХ, Сокольники пешком прошёл 20 км по Мск натёр мозоли. Ниже кину пару фоток. Ну погода была хорошая. Все были с семьями, с друзьями или со своими половинками. То же немного одиноко было.

А сейчас я в отпуске на две недели ушёл + был неделю на больничном.

Ещё кстати у меня сгорела материнская память. Я купил новую поставил все комплектующие и оказывается у меня сгорел ещё и процессор. Я съездил за новым процессором поставил его и у меня загорелась лампочка отсутствие оперативной памяти. Я подумал, что и оперативная память у меня сгорела и в итоге купил оперативную память, поставил её, но всё равно горел диод отсутствие оперативной памяти. Я мучал системный блок и потом решил отдать в сервис. Приехал я в сервис и оказалось, что когда я устанавливал новый процессор, то загнул одну ножку на процессоре. Хорошо, что она не сломалась, в итоге ножку выгнули и всё заработало.
А перед тем как сгорела материнская память, у меня сбился биос и монитор не видел сигнала на экране ошибки биоса. И я отвез на такси системный блок, мастер просто включил компьютер и сказал, что всё работает.
Весной я майнил на компьютере и у меня поплавился провод PCI-E питания видеокарты. Я купил новый за 800 рублей, но когда начинал играть в игры у меня выключался компьютер. И только через месяц и начал капаться в системном блоке и понял, что не хватает напряжения для видеокарты (9 за место 12 v). В общем я подумал, что конец блоку питания и заказал новый блок питания. А дело всё оказалось в проводе. Да к тому же оказывается у меня был запасной провод в коробке от материнской платы. В общем я потратил на комп ещё тысяч 30к. В пустую купил оперативную память (теперь у меня 32 гб оперативки) и скорее всего, из-за того что купил не тот провод для видеокарты (хотя нормальный провод был всегда у меня) у меня постоянно отрубалась видеокарта и возможно из-за этого сгорела материнская память и процессор.
В общем это просто ужас, я столько денег просрал это ужс. Купить мог бы много чего полезного.

А куда все делись??((

Не понимаю..

На сайт "Не судьба.нет"??

А как туда попасть?? Поделитесь, пожалуйста, приглашением!!

я писала тут в последний раз. делала многокилометровые очерки о своём вагоне неудачных отношенек с различными видами психов и ныла о том, что (не)известно как, опять в таковых оказалась. на тот момент я находилась в них уже 6 лет не в состоянии выбраться самостоятельно из этого болота тирании и абъюза. это сейчас я понимаю, что домашний тиран просто подавил и сломал меня. а тогда я удивлялась почему я, довольно жесткий на работе и по жизни человек, постоянно прогибаюсь под тирана, пытаюсь его удержать, постоянно даю ему какие-то бесчисленные шансы...