Я очень пожалел о том, что проснулся сегодня утром, ведь я сразу же почувствовал острую необходимость избавить себя от жизни.
Моему взору попался револьвер, лежащий на тумбочке и унынье мгновенно сменилось улыбкой... я так обрадовался этому и эйфория настолько меня поглотила что я не успел себе задать вопрос - "кто бы мог покласть его туда?"... А ведь нетрудно было бы догадаться, что это дело их рук... Ведь они решили обьявить мне войну! Но на этот раз все по-честному, все по правилам.. Лежачего бить не будут... Но стоит ли им верить? В прочем, это не важно, поскольку я поддался неистовому искушению и все же взял в руку револьвер и застрелил себя...
Я так хотел этой свободы, но не в этот раз...
...В глазах мгновенно потемнело, я почувтсвовал как свалился на пол, тяжело ударившись о него головой.. Сознание некоторое время меня не покидало, я чувствовал ужасную пульсирующую, невыносимую боль... которая все продолжалась и продолжалась... а я не мог с этим ничего сделать, даже пошевелться..
....Вдруг все резко прервалось сильным точечным ударом в живот.. Я пришел в себя и увидел возле себя двоих мужчин в синей форме, один меня удерживал руками, а второй изо всех сил избивал дубинкой, а я, сидя на полу, харкал кровью... Все происходило в каком-то темном корридоре. Эти люди были надзирателями.
Позже они помогли мне встать на ноги, одели наручники и повели меня куда-то. Мы шли долго, очень долго... Мы проходили какой-то длининный корридор, который был еле освещен тусклыми лампочками, безуспешно пытаясь хоть как-то просветить этот мрак...
Пол был загрязнен высохшей кровью. Время от времени встречались лежащие покойники, через некоторых приходилось переступать потому как они мешали пройти... Они... никому не нужные, погрузившиеся в забвение, отмучавшиеся, но свободные люди..
Они здесь не просто так.. Это подстроено умышленно, чтобы поиграть на моих чувствах, чтобы довести меня до отчаяния, дразня меня свободой... Но я на это не поведусь, я знаю чего они хотят!
Наконец мы вышли из этого длинного корридора в другой, где сразу же глаза ослепил свет, исходящий сверху. Там, сквозь решетку я увидел небо, серое, отягощенное унынием и скорбью, но все же небо, окно в свободный мир... Там, далеко.. пролетали голуби.. над этой тьюрмой...

Наконец, после длинного тяжелого пути, который, казалось, никогда уже не кончится, мы остановились перед дверью, которую начали открывать. Эта комната - мой карцер. А я - нарушитель режима. Ихнего режима. Сегодня я совершил тяжелое преступление, когда застрелил себя, они мне это не простят! Никогда не простят! Они меня будут наказывать, теперь я под их присмотром!
Но они не знают, что в арсенале всех возможных пыток которыми они могут меня наказать, нет самой жестокой... По-этому они мне не страшны..
Я - оптимист. Я верю в то, что однажды, избавив себя от существования, я больше в него никогда не вернусь. Они меня в него не вернут.
Они - мое начало и мой конец. Я создал их и они создали меня. Я их уничтожу и они меня уничтожат. Вопрос лишь в том, кто сделает это первым.

Завтра - день моей казни на электрическом стуле...

Нулевые. Так недавно они закончились.
Вдруг понял, что недавно закончились десятые, а нулевые уже давно в прошлом.

Постоянно думаю о времени и существовании и испытываю страх.
Ощущение просранной жизни.

а самое занятное..месяц уже размышляю.. если бы я вышла в окно, меня же только бы осуждали. но никто не нашел б слов поддержки. потому что "что такого", "с детьми всегда так", "никто никому ничего не должен", "всех надо понять, а не только себя". так и живем. понимая всех. ни с кем не делясь - тк не поймут. и подбадривая других, кому помогают. и помогая маме с ипотекой, мужу не становясь обузой, продолжая стараться поддерживать дом в уюте хоть минимальном. и справляясь со всем. давя внутри что тяжело и одиноко.

а ребенок солнышко. грех жаловаться. красивый соображучий. пошел в 10, сейчас уже двери открывает, бегает вовсю.

просто некому взть обнять и пожалеть а заодно забрать тонну забот тревог груза и ответственности

к 2020 в 2015 я развелась, съехалась с мужчиной мечты. у нас родился сын - ему 1 год 2 мес. мы его ждали -хотели-не получалось-получилось
я пью афобаол уже 4 дня
мне не на что жаловаться
но с утра до 4 я с сыном, потом приходит муж и я ид работать. до 21. с 18-21,22. ежедневно. в субботу с 11-19-30.
сегодня уже край. он проснулс в 2-30, а я легла только в 2 - с подготовкой к работе. я препод по удаленке. и сил моих нет. он ходит болтает орет играет гремит.
хочется выйти в окно.

у нас есть режим - подъем в 9-10, сон в 14,15 - беспроблемный, мы гуляем, купаемся, ложится спать не голодным. но укладывание занимает час. с 22 ушли на 23.и уже 2 дня в районе 00. мужу насрать на мое состояние. я ля него чудовище которое почему-то может не лююить когда его будяят раз 5 за ночь. поесть утешить успокоить. у которого нет помощи от бабушек - и которое почему-то затрахалось. очень. и очень и очень.

в таком режиме я с рождения ребенка. у меня не было отпуска. нет пообия. я его зарабатываю - не сидя на шее мужа. у нас ипотека и надо шевелиться.

и мне жаль что мы живем на втором. тут хождение в окно бессмысленно.

я просто уверен на все сто, что этот блог никогда никто не найдет из тех, кого я знаю ирл. потому…

5 сезон однако, один из не многих сериалов продолжения которого я ждал. Нравится не всем, даже тем кому зашел «Во все тяжкие».
Я не могу сам себе ответить почему нравиться мне, может тем что известно что все закончится трагичненько, может ещё чем.

что ж, я подумал, что кое-что с тамблера мона и репостнуть. просто что бы было

Вроде интересный ролик, с практическими советами.