Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Традиция есть традиция. Хоть вокруг уже всё другое. Уже нет тех, кто был рядом последние 10 лет. И нет того, что было. А вот традиция есть. Ёлка в этом году такая же унылая и ободранная, как я сама.
Это ещё не сама ёлка, это только пролог к ней. Сама ёлка будет позже. Сегодня ставили только основу и гирлянды.
У меня будет вот такой Новый год. Куча гостей и всего-всего, что связано с весельем. Это выяснилось только сегодня. До этого я надеялась встретить НГ одна. В общем, куда пойти, куда податься... Я сейчас не в состоянии переносить людей, шум и веселье. Мне надо справляться со своей трагедией. Скорее бы уже прошла новогодняя ночь и настали будни. А вместе с ними безвременье моего существования...

Всё плохо и мне плохо. Куда ещё это написать, как ни сюда.
Живу как амёба. Ничего не происходит и я сама ничего не делаю. Просто существую. Еда-сон-прогулки-интернет. Это всё.
Ещё мой ноутбук дал сбой. Отнесла в мастерскую. Жду результат диагностики. Если там огромная сумма, придётся отказаться от ремонта. На чужом ноуте неудобно печатать.
Денежного дохода нет вообще! Газпром, на который я так расчитвала, не дал дивидеды. Планировала купить телефон. Много, что ещё планировала. Ничего не получится осуществить.
Миша так себе общается. Вчера звал приехать на такси, по пьяни. Я отказалась. Сегодня молчит. Звонил Оле "первой". В этой сфере тоже всё без перемен.
Послушала видео хорошего астролога про возраст. У кадой возрастной категории свои преимущества. То, что легко получалось в 30 лет, сейчас не получается по причине, что поезд ушёл, возраст уже не тот. Что-то вроде, звёзды не так встали. Ладно, очень хорошо, звёзды так звёзды. Я сама вообще ничего не хочу делать в жизни. Просто существовать и не шевелиться. Скучно, конечно. С другой стороны, меня раздражает любая деятельность!
От глобальной тоски спасает футбол. Сегодня жду матч. Ещё нашла себе развлечение троллить одну тётку. Правда, последний раз я, кажется, спалилась. Если она проверила фотку через поиск картинок, моей развлекухе конец. Это была не совсем развлекуха. Я так добывала важную мне информацию, без которой мне будет тяжело.
И вообще, всё тщетно и не имеет смысла....

Завтра вдруг неожиданно приезжает папа. Пока не знаю, хорошо это или плохо лично для меня. Вроде, у меня всё нормально, нечего скрывать Единственный напряг, это если он захочет пойти на свою квартиру, посмотреть, как там всё сделали. Это будет подстава. Придётся договариваться с жильцом. Пока вижу в этом единственную проблему папиного приезда. Конечно, возможность побыть дома одной резко уменьшится. Итак, жду часами, когда свалим мама. А, чтобы она куда-то ушла, это надо ну очень долго ждать! Меня бесит её домоседство! Дома она сидит сутками, а выходит буквально на час-полтора. Вообще, не люблю домоседов. Мне всегда попадаются какие-то домашние люди. Ничем их не выковыришь из дома. Это ужасно раздражает!
Ещё ненавижу, когда люди долго собираются! Как можно часами куда-то собираться?! Решил, оделся, ушёл. Всё. А тут, как девушка замуж, ждёшь по несколько часов, пока свалят.
И вообще, понемногу выхожу из эстивации. Правда, у нас ещё ожидается жара - тоже ненавижу! Но световой день уже уменьшился. В 9 вечера темно, что радует. И скоро, совсем скоро станет холодно и темно и вы, мерзкие людишки не сможете долго находиться на улице, орать, гулять и праздно проводить время!!! УРА!

P.S. Ещё забыла добавить про сериалы. Как можно смотреть такой шлак! Это продукт теле производства для обывателей самого низкого сорта. Всё равно, что какой-нибудь сраный кофе Якобс Эти сериалы ляпают левой пяткой все, кому не лень и не стыдно называть себя "режиссёр". А люди смотрят эту продукцию низкого качества.

Сижу, пью белое вино. Хочется сыр. Но за ним лень идти в холодильник.
Целыми днями сижу дома, смотрю в тёмный угол. Всё вокруг давно очень хотело, чтобы я жила именно так. Вот я и живу - радуйтесь! Эта адская погода меня раскатала окончательно. Открываю шторы только после заката. На улицу тоже выхожу после заката. Кожа на лице шелушится от аллергии на солнце. Когда уже это кончится??!! Жизнь зашла в тупик. Ничего не происходит ВООБЩЕ!

Мы подверглись очередному гонению и наше альтернативное место тусовки - сайт Несудьба приказал долго жить. Может быть, это временный сбой. Но мы теперь есть ВКонтакет. Наша группа называется "Позитив" и у нас есть беседа, где собираются все мпшника и несудьбинцы. Будем рады видеть вас в нашей компании
Добавлю для администрации. Все упоминания о других сайтах, соцсетях и группах происходят исключительно по причине технической неисправности данного сайта. Ко всеобщему сожалению Любим МП и поэтому не хотим теряться.

Нет, кто придумал эти длиннющие майские!
Только я успела вслух порадоваться, что майские в этом году короткие, как этот урод взял и всё испортил! Почему, что ни решение, то обязательное какая-то вредящая глупость! Как теперь платить за квартиру, если квитанции приходят с 1-го числа, а оплатить их надо до 5-го? И выходные с 1 по 10. А раньше эти чёртовы квитанции естественно не приносят!
Весной одни неприятности случаются До осень 128 дней...

Для регистрации на несудьбе просят код приглашения. Лосяш и Кот Василий давно там. Пригласите и нас!

Устала и болит спина. День был насыщенный. Хотя события в основном положительные, всё равно устала. Сначала напрягалась по поводу общения с почти незнакомым человеком. На самом деле человек оказался позитивным, а общение приятное, доставило массу положительных эмоций. Хорошо, что Яна приехала и мы пообщались под шашлычок. Конечно, пришлось повозиться с готовкой и вынесением-занесение на улицу и обратно посуды и прочего.

Наверное, я привыкла ворчать и быть всем недовольной. В то же время интересно наблюдать за своими внутренними реакциями. Перечитываю книгу про архетипы мужчин и женщин. Отслеживаю за тем, как меняется во мне ведущий архетип. Хотя, на данный момент он не особо меняется. В основном я Персефона и Гестия и мне так комфортно. Жаль, не с кем это обсудить...
А потом сжигали на костре мусор... А потом была книжка про Фандорина под моей любимой зелёной ночной лампой. А сейчас я уединилась и сижу в интернете.
Кажется, всё хорошо. Но постоянно хорошо не бывает и мой мир скоро разрушится. И угрожает ему ОКНО! Это будет конец милому райскому домику, где я пряталась от людей, от мира и от дневного света.

Сегодня день, которого я всегда боюсь. Я не знаю, почему я его боюсь, но всегда отмечаю эту дату - 16 апреля.
И день себя вполне оправдал в той или иной степени. Ничего супер страшного не случилось (пока). Но сегодня меня всё бесит! Началось с того, что разбудили в 10 утра громко хлопнув дверью. Меня это разозлило, но удалось снова заснуть. Далее уборка. Всё пропылесосила. вымыла пол. Стала вытирать пыль и рассыпала овсянку! Пришлось снова доставать пылесос. Но самое бесящее это то, что только я собираюсь сделать что-нибудь эдакое, что никому видеть и знать не обязательно, как появляется кто-то и всё видит! Видимо, это относится к моей паранойи, о которой я упомянула в предыдущем посте. В общем, хочешь, чтобы пришёл человек, начни делать то, что хочешь от него скрыть и он явится как по щучьему велению! И никакие магические вызова не нужны. Это крайне бесит!!! Дальше. Только я всё убрала и приготовилась попить чай, как принесли кучу всякой дохлятины в виде тушек перепелов и цесарок (это вообще едят?) Пришлось возиться с этой вонью Зачем нам столько мяса? Зачем вообще столько еды?! Мне ничего этого не надо. Достаточно чая с печеньем. Это тоже сильно бесит Решили сварить суп из перепёлок. Включила мультиварку, а она стала выдавать ошибку. Сломалась, в общем. Уф! Засунули трупики в рукав и в микроволновку, истратив на это картошку и чесночок. Запах у них Как это можно есть?! Остальные трупики кое-как рассовали по морозилкам. Наконец я вырвалась в магазин. Купила втихаря пива и сейчас сижу пью тоже втихаря. Никто не подозревает, что в чайной чашке у меня пиво В общем, день сегодня тяжёлый. Я всё не так хотела написать. У меня в голове сложился вполне складный рассказ. А воспроизвести его я не смогла, что тоже бесит!

Не верю, что могу тихо и счастливо жить. Долго и тяжело боролась за такую возможность. А сейчас не верю. Очень боюсь. Всё время жду разрушающего события. Не оставляют навязчивые мысли, что вот-вот что-то произойдёт и всё разрушится. Начинаю быть параноиком. Слежу за словами, жестами, общением. Закрываю интернет страницы, ставлю пароль на телефон на ночь. Воображение рисует страшные картины разрушения сложившейся жизни.
У меня негативный болезненный опыт, который определил моё дальнейшее поведение по жизни. Так было всегда. Вроде, только всё утрясётся и жизнь войдёт в относительно благополучное и стабильное русло, как происходит нечто из серии "несчастливой случайности" и всё рушится.
Сейчас я напрягаюсь лишний раз. Считаю, что лучше быть излише начеку, чем потом кусать локти. Хотя, эти "несчастливые случайности" всё равно норовят вылезти как черти из табакерки. Очень точное сравнение! - именно черти!
Понимаю, что не замечу, как превращусь в сумасшедшую тётку. С другой стороны, кому какая разница сумасшедшая я или нет. Меня никто не видит и не слышит. Главное, сохранить нынешнюю жизнь, которая досталась мне такими тяжёлыми долгими усилиями. Остальное не важно.
Хочется подвести итог и озвучить его, но нет, воздержусь. Ещё не время...