Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Ещё всего несколько лет назад в предновогодье мы тут активно выкладывали фото своих ёлок и обсуждали их. Теперь здесь опустело. Иногда заходит редкий пользователь, чтобы оставить заметку о своей боли. Как-то всё вымерло, потеряло дух, тепло и свет. Наверное, мы сами внутри стали такими и это состояние делает наше пространство.
Я всё же придержусь традиции и выложу свою ёлку. То есть, то, что называется "ёлкой". Унылая она какая-то, как и я сама, как и новая квартира, куда я переехала. Здесь не ощущается дом. Всё кажется, что я тут временно, что вот скоро пойду домой - как же я хочу домой! - а дома больше нет...Из окон новой квартиры я вижу торец своего дома, где прожила 20 лет. Это целая взрослая жизнь. А впереди - тупичёк...

Умерла старенькая родственница, 93 года. Зачем-то захотела, чтобы её кремировали. Наверняка, эту идею ей внушила внучка. Пришлось везти гроб в Екатеринбург. А теперь урну с прахом держат дома, ждут весны. Для меня это дикость и жуть! Завтра к ним на поминки, 7 дней. Как-то не по себе...

Так вот, я в какой-то момент позавидовала усопшей. Её уже ничто не касается, у неё больше нет проблем. Её не мучает вопрос как жить дальше и что ждёт...

А у меня ноутбук подыхает, перегревается, выключается и снова не включается, пока не остынет. Выдаёт Fan error. Носила в ремонт, заменили кулер. Поработал пару дней и опять перегрелся и выключился.

И ещё я первый раз ночую в новой квартире одна. Тут какие-то посторонние звуки. Звукоизоляция у них плохая. Я никогда раньше не жила в таких домах, на таких высоких этажах. Непрятно...

Да, ёлку же хотела выложить

Эпатажный фарс Карлоса Сауры произвёл на меня неизгладимое впечатление ещё в детстве. Не пойму, что тогда меня зацепило в этом фильме. В течении жизни пересматривала его ни раз. И вот вчера. Всё так же пронимало до глубины души фламенко, звучащее в конце фильма. И ещё одна сцена заставила меня прослезиться. Я и раньше придавала ей значение. Что ещё раз убедило меня в том, что душа ребёнка "знает" наперёд, что ей суждено пережить. В детстве я просто с интересом смотрела эту сцену. А вчера она срезонировала с чем-то, уже мною самой пережитым или просто важным...
Я давно больше не пищу так, не мыслю так. Я стала совсем другая. Anais это та грань меня, к которой мне изредка хотелось бы возвращаться. В то время, когда я ещё верила, что всё получится... Сейчас уже нет... Ничто не связывает с прошлой жизнью. Даже моего дома у меня теперь нет.
Я на днях заходила в церковь, на прежнюю работу. Ничто во мне не шевельнулось, ничто не навеяло воспоминаний. Прошла по храму и вышла. А знакомы люди показались мне мраморными статуями, стоящими на службе в церкви в безвременье...
Ничто больше особо не трогает. Только одна болячка не ушла. Она во мне навсегда. Это моя пожизненная болезнь. Это то, что в конце концов когда-нибудь меня убьёт.
Мне тяжело подбирать слова...

Этот дом - всё, что у меня осталось. И папина квартира. За последние 5 лет одни потери. Уходит из моей жизни всё дорогое и любимое. Уходят дорогие и любимые...
Обнуление. Низшая точка. Только сейчас совсем ничего нет, кроме Миши, деревни и папиной квартиры, как единственного, что осталось от последних 20-ти лет моей жизни. То, что составляло мою жизнь за это время так или иначе...
Я на грани того, чтобы совсем ослабить хватку, отпустить окончательно ВСЁ. И тогда мне останется только лечь и провалиться в небытье. Я этого очень боюсь...
Всё чаще я ощущаю себя стареющей тёткой. Этакой неликвидной дамой средних лет. По крайней мере, мне кажется, что люди воспринимают меня именно так.

Я ни в чём не уверенна. Я на распутье. Как жить дальше? У меня, действительно, кроме Миши и домика в деревне ничего нет. Нет Даже ДОМА. Дома действительно нет. Есть место жительства. Меблированные комнаты. А Дома в смысле родного, тёплого. постоянного, где живёт моя жизнь - нет... Я сейчас жалею, что отпустила нашу квартиру. Я дала слабину. У меня не осталось сил держать. У меня вообще ни на что нет сил. Я живу как-то по инерции. И страшно... Я хочу Домой. А Дома нет. Я чувствую себя неприкаянной, как будто мне некуда идти. Так было 20 лет назад, когда я жила у родственников. Но это длилось не долго и не ощущалось так болезненно... А сейчас я знала, что будет именно так, поэтому не хотела переезжать. И теперь я как будто ищу Дом. Продолжаю смотреть объявления на Авито о продаже квартир и словно надеюсь узнать в одном из них свой Дом...А ещё мне кажется, что всё это временно. Что я просто уехала не на долго и скоро вернусь Домой...

Боже, какая тоска! Никто не знает, какая тоска у меня на сердце. У меня теперь нет близких людей, с которыми я могла бы быть откровенна и которые меня выслушивали. Они все ушли из моей жизни. Почему? Они все меня предали, клянясь быть всегда рядом!
Почему они ушли?.. Иногда мне хочется позвонить Марине. Но я понимаю, что мы уже совсем разные люди, на разных волнах и не поймём друг друга...
А этот дом в деревне? Навсегда ли он в моей жизни? Или тоже остаток из прошлого, который уйдёт со временем? Я не смогу жить без этого домика и без Миши.

Неужели это всё?.. И хочется в 2012-ый, когда я выправлялась после расставания с Серёжей и училась жить сама, без помощи и поддержки... Тоска. Безысходность... Что мне делать, чтобы изменить свою жизнь?.. Кто рядом со м ной? Свой или чужой? И как, имея столько боли, страхов и разочарований в багаже жизни, распознать своего? Дать человеку стать своим?.. Я боюсь сделать тоже, что сделала в 2005-ом - раскваситься, вовремя не собраться, не взять себя в руки. Боюсь позволить себе слабость слишком долго оплакивать потерю и страшащие перемены и упустить реальность. А так хочется рыдать...
Зачем я в это погружаюсь? Я ищу сочувствия? Жалости? Любви? Я однозначно что-то жду от этого состояния. То есть, реакцию других на моё состояние...
И, потом, мебель-то вся со мной. И мама, и Бекса, и все остальные. И даже Гузелька, и Настя. И даже Марине можно позвонить. И в храм прийти можно...

Я всегда плачу, когда уезжает папа. Вот он прощается и идёт ложиться спать. Завтра, когда я проснусь, он уже уедет. Он прощается сдержанно и добродушно. Он ещё здесь. но мы уже не пообщаемся. Я остаюсь в своей комнате и начинаю плакать. Почему-то становится очень грустно... Я начинаю вспоминать своё детство. Тогда мне приходилось очень часто провожать родителей по роду их деятельности. И я всегда пряталась и плакала. По маме. Папу я тогда не любила и боялась. Он казался мне злым и закрытым. Только несколько минут назад я почувствовала, что всё своё детство я плакала, расставаясь... с папой!.. Папа самый добрый и самый лучший. Я благодарна и счастлива, что успела принять и почувствовать любовь к своему отцу.
Мне б туда, где ёлка в вате,
Где едва за тридцать бате,
Мама шьёт на праздник платье,
Скоро Новый год.
Где пока ещё всё живы,
И чисты души порывы,
И она поёт.
Я и папа

Бабы на работе меня боятся Сначала было не очень приятно. А теперь ржачно Сегодня Катюша сказала, что все выходные будет тренироваться убегать от меня. Матушка Еванфелия тоже клювом не щёлкает напрямую. Если только через кого-то передаст своё тупое недовольство.
А на самом деле вчера я отказалась от новой работы. Администратор концертного зала Башдрам театра. Не "стоИт" у меня быть со всеми любезной и улыбаться, словно кирпич на бошку упал. Я ж мизантроп Стараюсь соответствовать своим убеждениям

Завтра уезжает папа. Грустно...

Вчера мы с Мишей варили сыр моцареллу. Процесс интересный, но первый блик, как известно, комом. Видимо, я положила мало фермента, ибо сыр поначалу не сворачивался.

Потом, видимо, переложила этот самый фермент, потому что он стал слишком тугим и не эластичным

В итоге, получились вот такие некрасивые говяхи. На вкус тоже не очень. Не досолила.


Зато поучилась готовить сыр в домашних условиях. Получила признание от Миши и приглашение замуж

... за Кота Теоретически. Мне жутко нравится его деятельность. Был бы у нас семейный бизнес. Ибо я предпочитаю в семье соратничество.

Собираюсь сходить в кино. Стало традицией каждый сентябрь посещать Манхэттенский фестиваль короткометражного кино. Хотя с каждым годом фильмы, представленные на фестивале, становятся всё хуже по содержанию и смыслу. В прошлом году не понравилось совсем. Посмотрим, что нас ожидает на этот раз. Как поменялись вкусы и предпочтения режиссёров и зрителей за год.

Обычно на этот фестиваль мы ходили с Женькой. Это была наша традиция. В этом году в первый раз я пойду без неё... Её больше нет в моей жизни. Как нет Серёги, Ромки и многих других, которых я считала своими друзьям, своей командой и просто хорошими людьми. Я наивно думала, что в храме наконец-то нашла искренних, добрых, открытых людей и они станут моими близкими. Так я ещё никогда не ошибалась!!! Самые злые, холодные и жёсткие люди - те, которые работают в церкви! Нигде я не встречала столько агрессии, безучастия, зависти и злости. Даже в шоу бизнесе всё было не так. А не давно побывала на старой работе. Так там вообще все улыбаются и обнимаются. Такие доброжелательные, тёплые, открытые люди артисты! Было очень приятно и жаль, что я больше не с ними. Я впервые за 10 лет пожалела, что больше не работаю в ДТИ.

Надо как-то идти дальше, как-то жить... Ума не приложу, как. Одни руины...

Поругалась с настоятелем. Наорала на него. Он прорёк мне, что не доживу до зимы (и это батюшка!). А вопрос-то был фигня: куда сливать святую воду. В общем, я орала и ругалась, и возмущалась, что все у нас сами за себя, что нет сплочённого коллектива и мне так работать не нравится. На следующий день все ходили, восторгались мной (дебилы, чему тут восторгаться!). Наставлятель не разговаривал, а я его упорно игнорировала. Неприятно и гадко! Было бы где, а то - церковь!

Миша тот ещё идиот. Пишет, пишет мне про свой хутор, унитазы, кур и прочий хлам. На вопрос женат ли, ответил, что холостой, но несвободный. Что тогда хочешь от меня? Когда речь заходит о встрече в реале,съезжает с темы... И вообще, мне попадаются какие-то сверхпорядочные представители сильного пола! Аж прямо тошнит от их целомудрия

Итог: каждый первый в церкви больной. Друзей там в принципе быть не может. А об отношениях и речи быть не может.

Блин! Как же я так воткнулась

Этот говнюк написал, что его сын и мама (мама его сына, имеется в виду) его семья и навсегда. Опять я вляпалась в какое-то гомно. А ведь он сам стал проявлять ко мне знаки внимания. Я повода не давала. Чё ему надо от меня!!!