Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Устала и болит спина. День был насыщенный. Хотя события в основном положительные, всё равно устала. Сначала напрягалась по поводу общения с почти незнакомым человеком. На самом деле человек оказался позитивным, а общение приятное, доставило массу положительных эмоций. Хорошо, что Яна приехала и мы пообщались под шашлычок. Конечно, пришлось повозиться с готовкой и вынесением-занесение на улицу и обратно посуды и прочего.

Наверное, я привыкла ворчать и быть всем недовольной. В то же время интересно наблюдать за своими внутренними реакциями. Перечитываю книгу про архетипы мужчин и женщин. Отслеживаю за тем, как меняется во мне ведущий архетип. Хотя, на данный момент он не особо меняется. В основном я Персефона и Гестия и мне так комфортно. Жаль, не с кем это обсудить...
А потом сжигали на костре мусор... А потом была книжка про Фандорина под моей любимой зелёной ночной лампой. А сейчас я уединилась и сижу в интернете.
Кажется, всё хорошо. Но постоянно хорошо не бывает и мой мир скоро разрушится. И угрожает ему ОКНО! Это будет конец милому райскому домику, где я пряталась от людей, от мира и от дневного света.

Сегодня день, которого я всегда боюсь. Я не знаю, почему я его боюсь, но всегда отмечаю эту дату - 16 апреля.
И день себя вполне оправдал в той или иной степени. Ничего супер страшного не случилось (пока). Но сегодня меня всё бесит! Началось с того, что разбудили в 10 утра громко хлопнув дверью. Меня это разозлило, но удалось снова заснуть. Далее уборка. Всё пропылесосила. вымыла пол. Стала вытирать пыль и рассыпала овсянку! Пришлось снова доставать пылесос. Но самое бесящее это то, что только я собираюсь сделать что-нибудь эдакое, что никому видеть и знать не обязательно, как появляется кто-то и всё видит! Видимо, это относится к моей паранойи, о которой я упомянула в предыдущем посте. В общем, хочешь, чтобы пришёл человек, начни делать то, что хочешь от него скрыть и он явится как по щучьему велению! И никакие магические вызова не нужны. Это крайне бесит!!! Дальше. Только я всё убрала и приготовилась попить чай, как принесли кучу всякой дохлятины в виде тушек перепелов и цесарок (это вообще едят?) Пришлось возиться с этой вонью Зачем нам столько мяса? Зачем вообще столько еды?! Мне ничего этого не надо. Достаточно чая с печеньем. Это тоже сильно бесит Решили сварить суп из перепёлок. Включила мультиварку, а она стала выдавать ошибку. Сломалась, в общем. Уф! Засунули трупики в рукав и в микроволновку, истратив на это картошку и чесночок. Запах у них Как это можно есть?! Остальные трупики кое-как рассовали по морозилкам. Наконец я вырвалась в магазин. Купила втихаря пива и сейчас сижу пью тоже втихаря. Никто не подозревает, что в чайной чашке у меня пиво В общем, день сегодня тяжёлый. Я всё не так хотела написать. У меня в голове сложился вполне складный рассказ. А воспроизвести его я не смогла, что тоже бесит!

Не верю, что могу тихо и счастливо жить. Долго и тяжело боролась за такую возможность. А сейчас не верю. Очень боюсь. Всё время жду разрушающего события. Не оставляют навязчивые мысли, что вот-вот что-то произойдёт и всё разрушится. Начинаю быть параноиком. Слежу за словами, жестами, общением. Закрываю интернет страницы, ставлю пароль на телефон на ночь. Воображение рисует страшные картины разрушения сложившейся жизни.
У меня негативный болезненный опыт, который определил моё дальнейшее поведение по жизни. Так было всегда. Вроде, только всё утрясётся и жизнь войдёт в относительно благополучное и стабильное русло, как происходит нечто из серии "несчастливой случайности" и всё рушится.
Сейчас я напрягаюсь лишний раз. Считаю, что лучше быть излише начеку, чем потом кусать локти. Хотя, эти "несчастливые случайности" всё равно норовят вылезти как черти из табакерки. Очень точное сравнение! - именно черти!
Понимаю, что не замечу, как превращусь в сумасшедшую тётку. С другой стороны, кому какая разница сумасшедшая я или нет. Меня никто не видит и не слышит. Главное, сохранить нынешнюю жизнь, которая досталась мне такими тяжёлыми долгими усилиями. Остальное не важно.
Хочется подвести итог и озвучить его, но нет, воздержусь. Ещё не время...

Сделали новый сайт или усовершенствовали старый, а он всё равно выдаёт вот такую ерунду

Особенно, когда пытаюсь перейти в раздел Сообщений.
Только у меня такая проблема?

Я скучаю по своим друзьям. Я скучаю по тому времени, когда эти люди были моими друзьями, когда у нас была маленькая компания с Большим, как нам (или только мне) казалось, секретом. Сегодня вдруг мне явились образы из старого советского мультфильма, которые напомнили мне нас. Персонажи мультика так точно повторяют суть каждой из нас на примере Кота, Собаки и Лошади.. У каждой был свой секрет, своя мечта, своё представление о счастье. Я воплощаю образ Кота со своим пристрастием ко всему тайному, тёмному, магическому. Марина это Собака с планеты беззаботных собачек. Такая же отрешённая, несуразная, вне времени. И Женя - Лошадь. Основательная, рассудительная, здравомыслящая, но в душе мечтающая легко упорхнуть в небо.
К сожалению, в отличии от героев мультфильма, мы не сохранили нашу дружбу ради большего. Каждая из нас предпочла своё представление о том, как правильно жить... Но порой я вспоминаю годы нашей дружбы и скучаю...

Сегодня день памяти мой любимой бабушки. Хотя, я любила всех своих бабушек и каждую по-своему.
Она была младшей сестрой маминой мамы. Меня назвали в честь неё. А я звала её няняйка, что по-татарски значит "бабушка". С няняйкой у нас была душевная связь. Она понимала меня без слов, чувствовала моё настроение, знала о моих желаниях. Мы с ней могла долго валяться на диване после обеда и болтать. Или я садилась к ней на колени и мы говорили обо всём. А ещё она была спортсменка. Мастер спорта по спортивной гимнастики, чемпионка СССР 1938 года. Она водила меня в бассейн, научила плавать. Приходила в школу на урок физкультуры и учила залезать на канат. На канат я так и не научилась залезать, но с физруком отношения были налажены. Она готовила нам обеды, ужины и вела хозяйство.
Но самый большой Поступок она совершила за пол года до своей смерти. Об этом я узнала совсем недавно, пару лет назад. Она помогла мне устроиться на работу, куда меня не хотели брать после прохождения практики. В итоге, меня взяли, а я и не знала, что это благодаря няняйке. Этот человек, чувствую свой уход, нашёл в себе силы и великодушие сделать ещё раз доброе дело, ещё раз показать свою любовь.
Я счастлива, что в моей жизни были такое доблестные, благородные, добрые люди! И мне сейчас невыносимо жить без них! Я не научилась жить самостоятельно. Мне до сих пор кажется, что где-то за моей спиной невидимо присутствуют тётя Ася, няняйка, бабуля, дедуля. И стоит мне только обернуться, как они поддержат меня своей заботой и любовью. Спасибо.

1980 год.

Единственное, не тронутое идиотскими обновлениями место в Интернете и то сломали!!!
Заходила сюда - как в прошлое погружалась. Наслаждалась воспоминаниями.
Зачем было всё портить!
Верните наш сайт!

Года три назад, а, может, больше была у нас такая традиция (если можно назвать традицией публикацию в один пост ) выкладывать фото вида из окон. Так вот, за это время лично в моей жизни многое изменилось. Сегодня вид выглядит так

Точнее, это вид из открытой двери, т.к. окон у нас в доме нет

Нет, ну чудо же! Пошла в местный магазинчик за сметаной, а тут ёлку ещё не убрали Сразу настроение такое волшебное стало!

-Собирайся, время пришло
-Уже?!
-Да
-Но я не успела пожить!
-Жизнь скоротечна