Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Три дня никуда не выходила. Просыпаюсь, сижу за компьютером, снова сплю... И так трое суток...
Вчера думала, что он лайкнул мой пост ВК. Сегодня поняла, что это был не он, а эта гадина. Глумится надо мной. Я, конечно, опять всё сделал неправильно, навредила себе. Теперь она снова напряжётся, встанет в стойку и будет оберегать его от меня. Я-то думала, что хоть в такой форме идёт от него обратная связь. Оказалось, вновь её козни. Бьюсь пятый месяц о глухую стену. Всё, что ни делаю, всё оборачивается против меня. Любые действия только ухудшают моё положение. Неужели всё настолько непоправимо! Неужели все мои усилия не возымели хоть маленькую пользу!.. Сидит там, тварь, с его страницы и издевается над всеми! И это ей попускается. Как это остановить? Как убрать её из нашей жизни! Отчаяние...

Ночь. День был такой же, как и вчера. Только немного морально полегче. Что-то меня более менее удержало на плаву. Наверное, "Никто кроме тебя" И ещё надежда на поездку в Мишкино.. Но там, как выяснилось, всё довольно глухо. Я возьму эту высоту!
Спать не хочу. И вино не помогает...
В сентябре или в октябре обычно всегда происходят перемены к лучшему...
Я соскучилась...

Мне холодно жить одной. Мне страшно спать одной. Я пью вино почти каждый день... Как будто я умерла и попала в ад и нет отсюда выхода. Бесконечность. Муки до бесконечности... Четыре года назад... то, что я тогда написала... сегодня слово в слово... Я тогда нашла силы взять себя в руки. Сейчас я не могу. Я чувствую, что не могу. Тогда силы были. Их надо было взять из ресурсов. А сейчас нет ресурса. Что-то сломалось внутри... Тогда я получила такого человека, о котором просила. Только я его не оценила. Не рассмотрела во время. Я не поняла, что рядом со мной тот, о котором я молилась... Сейчас я плачу за это мучительной болью... Ну и что, что почти 3 часа ночи. А я пью красное вино...

Мне всего-то нужен один. Тот самый. Он почему-то решил использовать меня и выкинуть. Он решил идти дальше без меня в свою неожиданно замечательную жизнь. Те, кто рядом в дни становления, потом становятся ненужны. Это закон такой. Это со мной не в первый раз. Они потом смотрят на меня сверху вниз, как на человека второго сорта. Хотя когда-то неуверенными в себе и в дерьмеце были они сами. Потом мы были вместе на равных, подавали друг другу руку помощи. А теперь они снисходят до общения со мной или вообще отправляют в жёсткий игнор. Это у меня энергетика такая или карма? Я не могу понять. Или предназначение моё такое. Я не хочу это так оставлять! В этот раз я собралась идти до конца...

Я поступаю так, как могу... Я знаю, что делаю неправильно, что сильно врежу себе. Я знаю, что буду сильно жалеть о содеянном. Но на данный момент я могу только так... Мне многое причиняет боль. Я иду по улице и плачу. От всего. И, что самое страшное, вероятней всего, что все мои усилия, погубившие меня, напрасны...
Меня тут обвинили в эгоизме. Может быть... Я очень долго, несколько лет пыталась работать над собой, что-то переделать в себе, брать ответственность за свои реакции и поступки... Может, прошло слишком мало времени.. (Хотя, 4 года - мало ли?) Может, я всё понимала не так... Я не была готова к тому, что произошло. То есть, я не была готова к тому, что ЭТО произойдёт снова. Я была уверенна, что больше этого не случится, потому что я изменилась, выросла из той себя. Думала, прошла этот урок, взяла какой-то рубеж... Я ошиблась...

Я лишний человек. Шлак. Мне нет места в этой жизни. Для меня не нашлось даже подобной мне твари для пары. Такое чувство, что все, родные, близкие, все просто вытерли мной свои жопы. И живут дальше, припеваючи, избавившись от своего говнеца. Все они просто охуевшие твари, делающие вид, что они великодушные и благородные. Просто у них в жизни не случалось настоящих траблов. Вот они и строят из себя участливых и понимающих утешителей. А некоторые так вообще не оборачиваются. Разве кто-нибудь оборачивается на говёные бумажки в отхожей корзине. У них сейчас такая жизнь, о которой до общения со мной они и мечтать не смели.