Завтра вдруг неожиданно приезжает папа. Пока не знаю, хорошо это или плохо лично для меня. Вроде, у меня всё нормально, нечего скрывать Единственный напряг, это если он захочет пойти на свою квартиру, посмотреть, как там всё сделали. Это будет подстава. Придётся договариваться с жильцом. Пока вижу в этом единственную проблему папиного приезда. Конечно, возможность побыть дома одной резко уменьшится. Итак, жду часами, когда свалим мама. А, чтобы она куда-то ушла, это надо ну очень долго ждать! Меня бесит её домоседство! Дома она сидит сутками, а выходит буквально на час-полтора. Вообще, не люблю домоседов. Мне всегда попадаются какие-то домашние люди. Ничем их не выковыришь из дома. Это ужасно раздражает!
Ещё ненавижу, когда люди долго собираются! Как можно часами куда-то собираться?! Решил, оделся, ушёл. Всё. А тут, как девушка замуж, ждёшь по несколько часов, пока свалят.
И вообще, понемногу выхожу из эстивации. Правда, у нас ещё ожидается жара - тоже ненавижу! Но световой день уже уменьшился. В 9 вечера темно, что радует. И скоро, совсем скоро станет холодно и темно и вы, мерзкие людишки не сможете долго находиться на улице, орать, гулять и праздно проводить время!!! УРА!

P.S. Ещё забыла добавить про сериалы. Как можно смотреть такой шлак! Это продукт теле производства для обывателей самого низкого сорта. Всё равно, что какой-нибудь сраный кофе Якобс Эти сериалы ляпают левой пяткой все, кому не лень и не стыдно называть себя "режиссёр". А люди смотрят эту продукцию низкого качества.

Пусть сегодня до каждого из нас дотопает хотя бы толика той огромности счастия, что где-то в пути подзадержалось!..

Или не УРА? Что то в моей голове изменилось и я даже знаю ЧТО=)) Мышление. Вот так бывает да. Можно большую часть жизни прожить и вдруг выяснить, что мыслила ты не правильно. Не верно. А если мыслила не верно, то и совершала не правильные действия. А если действия были не правильные, то и результат был не тот. Во!
Синдром спасателя. Меня постоянно тянет кого нибудь спасти. Я как Сонька Мармеладова всегда готова отправится за Раскольниковым на каторгу. Был бы Раскольников! Но вот это я делаю зачем? Что бы Раскольников понял какая я хорошая, нужная, полезная и оценил меня? Но не оценивают Раскольниковы жертв таких, мне обидно. И вот я сижу забившись в темный угол обливаюсь соплями. Какая прелесть=)) На самом деле могу себя немного оправдать. Скорее всего я жертва советского воспитания. В то время ведь многих так воспитывали. Спасай других, отдавай последнюю рубаху и будешь героем и молодцом. Мы тебя оценим и не забудем. И даже в то как ты выглядишь не плюнем. На то кто ты есть и что ты от нас отличаешься мы внимания даже не обратим. Но изменилось время изменились и нравы. Вот только я не изменилась. Интересно изменится у меня шансы еще есть? Ведь осознать проблему мало. Еще надо начать действовать по другому. А это куда как сложнее.

Сижу, пью белое вино. Хочется сыр. Но за ним лень идти в холодильник.
Целыми днями сижу дома, смотрю в тёмный угол. Всё вокруг давно очень хотело, чтобы я жила именно так. Вот я и живу - радуйтесь! Эта адская погода меня раскатала окончательно. Открываю шторы только после заката. На улицу тоже выхожу после заката. Кожа на лице шелушится от аллергии на солнце. Когда уже это кончится??!! Жизнь зашла в тупик. Ничего не происходит ВООБЩЕ!

Никого нет, а попестеть с кем нибудь охото=))
Где все? Чем заняты?
Недавно в одном разговоре прозвучало слово которое я знала, но забыла т.к. не использовала постоянно в своем лексиконе. Раньше это слово было оскорбительным скорее всего. Звучало как упрек. Интересно как сейчас? Наверное таким быть уже считается круто? Или не считается?

Тишина? Сайт затух. Но это нормально наверное. Все имеет начало и конец. Накалякаю пару строк. Мне сегодня этого хочется. Толи я старею, то ли одиночество дает о себе знать. А может эти вещи связаны между собой и в связи с возрастом одиночество стало чувствоваться острее? А может вообще дело не в этом?=)) Ладно. Не важно. К сути! Появилась у меня вот какая штука. Обнаружила давно, что на физическом уровне очень привязана к человеку. На физическом как: тактильный контакт, нравится человек на ощупь. Грубо говоря его тело очень нравится моему телу. Но мозгом я этого человека выносить совсем не могу. Каждый поступок обижает, каждое слово раздражает. При малейшем движении всплывают все-все старые обиды. Я перестала находить в этом человеке что то хорошее. Поняла, что то что находила раньше было ошибкой. По простому сказать видела то чего нет. В итоге получается какое то раздвоение. Тело тащит в одну сторону мозг в другую. Надо сказать, что раньше у меня такого не было. Телом мозг руководил и жилось мне проще гораздо. У Вас такое бывает(бывало)? Что делали с этим? Как лечились?=))

Господи, я никогда не думала, что доживу до этих лет. Считала, что я всегда буду молодой и свежей, а тут... Лишние килограммы, обвисшее тело, сухое и угрюмое лицо. Никаких друзей, личной жизни, перспектив будущего. Знакомые обо мне не вспоминают, мама гонит работать... Ах да, работать. Об этом и хотела написать.

Мне почти 26, а я почти нигде не работала, не считая 4 месяца практики на ферме. Первый опыт - колл-центр в 18 лет, ненавистный колл-центр. Уговаривать на встречу со страховым агентом, который будет впаривать страховку. Что за бредовая работа? 4000 рублей за 2 недели. Класс. Потом был салон красоты - в целом, воспоминания не из худших, но почему-то я считала дни, когда месяц кончится, чтобы получить свои 10500 и уйти. Но этими деньгами мы оплатили мамин кредит. На этом какие-то попытки работать кончились, хотя тогда мне было 19 лет. Потом учеба, жизнь за пособие и стипендию, а рай кончился быстро. Три дня работы в бургерной, мясозаводе, день работы лаборантом. И куча вранья дома о том, что работаю, хотя просто целыми днями бродила по улицам. Зимой, осенью, в дождь, солнце и снег. Как меня ещё из дома не выгнали - не знаю... Поступила в магистратуру, и её через неделю бросила, потому что (испугалась преподавателя) дура, и о сделанном очень жалею, но у хоть у нас ещё та шарага, что с нового учебного года выйду и закрою за год долги.
Когда мои одногруппники работали и жили самостоятельно, я страдала от нераздённой любви и плакала от ревности и злости. Прямо таки хочется написать руководство для тех, кто в 18-20 лет не хочет работать, чтоб к 26 не получить такое как я. Стыдно, конечно, и ужасно... Озлобленность, депрессия и навязчивые идеи теперь. Поэтому-то мой объект любви меня не ценил, так как я не существовала. Жила только чувствами к нему и учёбой, да и то меня обошли одногруппнички, кто в первый же год прошёл в магистратуру, не поехал за рубеж на странную бесполезную практику(как я), а зарекомендовал себя на предприятиях и остался там работать. А я... Своими побегами опозорила себя перед отделом практик и преподавательницей. С каждой попытки работать я сбегала, уходила, потом пыталась ходить на собеседования, но не приходила на работу вообще. А уже около года и это не делаю. В последний раз пыталась на удаленку устроиться и делала тестовое задание, но меня не взяли.
Короче, итог - теперь у меня комплекс, что в 26 лет писать в резюме "начинающий специалист" - как минимум, глупо. За всё это время научилась только писать конспекты и статейки, а сейчас на рынке труда огромнейшая конкуренция. Нет, не знаю что делать дальше. Как перебороть себя и хоть куда-то устроиться, если меня даже из продавцов мороженого выгнали за так себе труд. Долеталась стрекоза, хотя, я столько страдала от всяких экзистенциальных проблем, что период прошедшей молодости я прекрасным точно не назову. Ничего не хочу, кроме того как слезть с маминой шеи, а так... У меня нет какой-то мечты, идеи, планов на будущее. Только жру и плачу вечерами. .. Похоже, я совсем себя загнала в угол и отвернулась от выхода.