Мне бы железные нервы,
Сердце - покрепче гранита,
Душу - законченной стервы,
Ярость собаки побитой.
Память - от кошки сиамской,
Долгую, острую, злую.
Взгляд - ненавистный, хамский.
Чуткость - глухую, немую.
Вырвать любовь свою с корнем,
Нежность - в могилы, под плиты.
Чувство вины - топить в море,
Вежливость - глубже зарыть-бы..
Совесть - в помойную яму,
И бескорыстие тоже.
Да доброту, что так рьяно,
Рвется на свет этот БОЖИЙ.
Буду жестокой и грубой.
Циничной и самодовольной.
Может таких и не любят,
Но жить тогда станет не больно.

Вы верите что всё будет хорошо?!))))

Вот не понимаю я.. зачем расстраиваться?!?!??!?!?   забейте вы на всё..верьте.. полоса чёрная, полоса белая.. и вместо того чтобы сидеть за компьютером идите уберитесь в комнате.. как я, например))) послушайте весёлую музыку.. повеселитесь)))) не загубляйте дальше свои мысли и не омрачайте жизнь !!!))))) думайте о хорошем!!! бля.. у меня через 2 недельки днюха))))))) я счастлива безумно))))))))))
и вообще - пишите в личку кому хорошо)) или в комменты)) буду рада пообщаться!  

я не знаю,что мне делать.
мне кажется я близка то ли к истерике, то ли  к депрессии.
Больше года назад,в 11-выпускном классе,я влюбилась в своего одноклассника.
Я скрывала это,но плохо.он все видел,но ничего не предпринимал.
Поначалу,все усложнялось тем,что ему нравилась моя подруга.А я спокойно не могла смотреть,как он по ней сохнет.
Зимой,с очередного вечера, когда он к ней подкатывал я ушла вся в слезах.А на следующий день все высказала ей.
Она тогда сказала,что я и наша дружба важнее,чем он.
в результате она больше с ним не общалась,да и он забил.
остаток года мы очень много с ним общались,и я наивная думала,что хоть чуть-чуть ему нравлюсь.
Выпускной вечер мы провели вместе.Танцевали только друг с другом,держались за руки.и тогда я так хотела верить,что мое чувство взаимно,но он молчал.Что после выпускного,что весь остаток лета.
нет,мы перезванивались,но в основном первой звонила я.
в конце лета была встреча одноклассников,на которой я высказала ему все,что я чувствовала.он сказал,что мы можем быть вместе.я поверить не могла в свое счастье.хотя в тот вечер в его взгляде я увидела такую пустоту.он как будто смотрел на меня и в тоже время сквозь меня.это стршно,видеть пустоту в глазах любимого человека,и я никогда этого не забуду.
оказалось я не зря не могла поверить в свое счастье.с того дня он повзонил только раз.а мои сообщение и звонки и вовсе игнорировал.
так сложилось,что мы общаемся в одной компании и изредка видимся.вот на таких вечерах,он был и видел,как мне плохо,но все равно молчал.
моя подруга втайне от меня просила его поговорить со мной,но он все равно молчал.
а в один прекрасный день поставил в контакте сп с какой-то девушкой...я тогда проплакала пол ночи.
сейчас мы потихоньку общаемся...и даже решили остаться друзьями.
но это выше моих сил.
может я слишком привыкла к нему.
теперь у него есть девушка.а я одна и у меня такая пустота внутри.
я все еще люблю его,и хочу,но немногу вырвать это чувство из сердца.
помогите мне!!!

Если вам хочется отключится, то это для ВАС. Вы же не знаете где вы?

В общем у меня проблема......2 года назад я познакомилась с парнем.... начали встречаться...Любовь была просто безумная и..... идеальная... не было никаких ссор, недоверия....Я чувствовала себя тогда на 7 небе.... но спустя 2 месяца мы расстались.... были своои причины.....ему было 18, мне 15... и я не могла дать ему всё то, что он хотел..... после разрыва мы ещё созванивались.... ему и мне было очень тяжело..... но потом боль утихла... звонки прекратились...
спустя 1 год он позвонил мне на Новый год и выразил своё желание быть вместе.... из-за его звонка у меня проснулось старое чувство..... я снова не спала ночами... всё время думала о нём... подруги не знали, что делать.... Когда всё-таки мы решились встретится, мы поняли, что должны быть вместе... но отношения были уже не те..... он уехал из города, жил с отцом.... очень редкие встречи и звонки убили меня.....и я начала встречаться параллельно с другим...... с другим парнем я забыла про Диму.... Когда Дима узнал про это, мне уже было немного всё равно.... я продолжила встречаться с другим парнем... но со временем я поняла, что я запуталась в своих отношениях..... и Дима опять начал звонить.... однажды он позвонил мне и предложил встреться, но я не могла, у меня на следующий день должен был быть зачёт.... но после этого звонка я поняла, что в некоторой степени я хочу быть с Димой.... пустя неделю я ему начала звонить, но он был недоступен.... я так звонила дней 5.....после позвонила его лучшему другу... он сказал, что Диму посадили, но ненадолго т.к. он ничего не сделал, просто не пришёл на отметку и не был дома в нужное время...... ( Кстати, он на условном.....)спустя пару дней я бросила своего парня..... хотела сходить к нему в тюрьму, но мне ещё нет 18 ... только с сопровождением взрослых..... я понимаю, что я не могу понять с кем хочу быть.... чтобы понять мне нужно с Димой встретится.... но я мучаю не только себя .... но и парня, которого бросила... он просто безумно меня любит......и он знает про Диму и то, что у меня к Диме что-то осталось..... ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ????? ЕСТЬ ЛИ КАКОЙ_-ЛИБО ВЫХОД ИЗ ДАННОЙ СИТУАЦИИ????

Почти год прошел с той аварии на Енисеиском тракте. Я уже почти в норме. Осталось лишь душевная пустота и боль .В  тот день не стало мужа и нашего не радившегося ребенка(7м). Я не смогу забыть . . .:'-(

Я была странным подростком... в 14 лет слушать маму дословное её мнение щитать как своё... я у мамы поздний ребёнок ей на тот момент было 54, у неё гепертания, врачам не доверяла... я нашла парня, милый, красивый, умный... мечта, принц... начали встречатся... я маме как то дала обещание не лишатся девственности до 18 лет... а обещание для меня всё... ну так как то осталась у него задержалась, всё произошло, это было шикарно... но только я пришла домой где то в 2 часа ночи... мама переживала и встретила меня... (я спала на одной кровати с мамой, т.к. у папа инжинер работал по ночам и маме мешало клацанье мышки) через ночь я лежу до мамы дотронулась и была тогда на нервах и выпалила ей "мама не трогай меня ты горячая"... она ушла минут через 10 она грохнулась в обморок... с утра вызвали скорую... я только и успела ей сказать "мама всё хорошо" забрали её в больницу с температурой за 40 и давлением за 240... ей не помогали не лекарство, не чего... она вечером умерла...похороны прошли вродебы нормально, если не учесть что я бешено ревела... (у меня две сестры у меня со средней разница 16 лет, а со старшей 18) три сестры сидели каждый со своим молодым человеком... потом я более менее не впадала в депру старалась держатся... всё время уделяла этому красивому книжнему червю, отдавалась ему раз в два дня как минимум(длилось гдето месяц)... всё вроде было хорошо... но он пару раз упоминал свою бывшую, как он говорил "как он (красива, умна и т.д.) только девушка"... потом узнаю что он к ней едит в Питер(за её счёт)... у меня начинается жуткая истерика, бессоница... и когда я была у него в гостях плакала всякое такое он говорил с нашей общей подругой по телефону... он поех на два дня к ней, я смирилась, званю ему а он оказывается к нейна дачу уехал... потом у нас печалька накладывалась на печальку... и наша общая подруга подсунула свинью... я знала что он ей нравится и поэтому рассказала чот он говно... и потом оказывается она типо "всё это записала на телефон и дала ему прослушать а он в это время был в театре" хоть когда я звонила у обоих была загробная тишина на заднем фоне... ну мы расстались... через дня два он начал с нашей общей знакомой встречатся... и на 40 дней со смерти мамы, только средняя сестра была с ковалером, своим бывшем мужем с которым помирилась, но история не про это.... одним словом, я потихоньку (произошло всё это одним словом 40 дней со смерти матери было 12 сентебря, а про встречались с ним чуть больше месяца) начала уходить в депру и замыкатся... начала переходить в крайности... резатьт лезвием кожу, но не вены пока что... я не знаю что мне делать... я в отчаение... ПОМОГИТЕ!!!

Депресия... извините что навязываю на вас свои проблемы... мне впоследнее время очень плохо... я не знаю что делать... хочу найти близкую душу... кажется нашла, но вот она ускользает... я хочу общения, но не могу его найти...

Я даже не знаю как изложить суть моей проблемы....или даже не проблемы ,а затруднения в жизни....я человек по своей сути очень веселый, ашь до слез могу рассмешить.Но последнее время я стала замечать мир во круг меня тускнеет..все становиться таким серым и скучным,а я среди этого как бомба замедленного действия... Я становлюсь такой же как мир вокруг меня, "вах" и мне так все надоедает я ухожу из дома подальше от всех ,покупаю шоколадку...и смеюсь над всем что происходило за последнее время....пожалуйста объясните мне ....что происходит...