Блин...Всем привет! Народ, помогите...Что делать, если ты бесишь девушку, и она тетя можно сказать ненавидет...?

Я не чувствую себя счастливой. У меня в принципе всё есть. Молода-красива-здорова. Работа. Друзья. Любящий человек.
Но я не чувствую себя счастливой. У меня постоянная депрессия, хроническая несчастность.
У кого просить совета, кто поможет. Психоаналитик ничем помочь не смог.
Как-то бессмысленно всё. Какое-то ненастоящее, лживое, ненужное. Каждый новый день как мука.
Как научиться радоваться тому, что имеешь?

ну не может же быть все так плохо?!ну не может...подруга написала. что ей плохо, что её парень послал, я её успокоила, решила ей написать, что мне плохо...так много написала...про то почему,причину...ну всё...долго писала(кто в агенте сидит-знает, что там когда человек пишет карандашик светиться), а она статус "не беспокоить" ставит...а я что? стерла все...

стечение обстоятельств? или тупо весь мир сегодня против меня?

Вот так жила всю жизнь, была жизнерадостной, милой, наивной, друзей, казалось, много, любимый человек, замечательные родители, всегда всех поддерживала, жалела, радовалась как своим так и чужим победам...глупая...Просто заболела, банальная простуда, молодой человек в другом городе, родители тоже, дома только кот, живу на 5-м этаже, на 2-м лучшая подруга...всегда обращались друг к другу за помощью...а тут так получилось, что она уехала, 2 другим подругам звонила, трубки не взяли и не перезвонили, молодой человек едет домой-связи нет, родителям не звоню-не хочу расстраивать(это единственные люди в искренней любви которых  я могу не сомневаться)...ставлю в агенте статус "Заболела...плохо...очень...", блог соответствующий...и...я не знаю, я такой человек, что поддержала бы любого в трудную минуту, а тут ни 1 человек..сколько друзей?! сколько одногруппников?! в контактах...ни 1...а так плохо...и я понимаю, что просто все куда-то испарились и никому, кроме мамы и папы я не нужна...не нужна в плохом состоянии...не самая грустная история, но для меня важно было дружелюбие, любовь и прочие человеческие качества, а столкнулась я с равнодушием...

Мой муж мне изменил!Я узнала об этом от его любовницы.Она прислала ее с ним фото мне на телефон!Я была в шоке!Он мне врал!Клялся что физически никогда мне не изменял,что любит только меня и наших детей!Но понятно что это не так...Он ее бросил и она поэтому так поступила...он выбрал меня и она так ему мстит...но что делать мне ? как быть? простить или нет!Ведь была и физическая измена!!!А что если они успокоятся и их потянет к друг другу,и начнется все сначала?Может я себя накручиваю? Мне очень тяжело!Думаю что ни какие отношения просто так не проходят!Незнаю верить мне ему или нет!!!Я люблю его очень сильно и я тяжело это переношу незнаю что делать и как поступить!!!

За скорбление других пользователей и высказываний в матерной форме - будут приниматься наказания в виде "бана" на сайте.
Пожалуйста относитесь спокойно к друг другу, проблемы есть у всех.
Провоцировать других пользователей - не приветствуется, так как последний тоже будет наказан.

Напоминаю - сайт создан для поддержки в трудных ситуациях, а не для оскорбления других  и мата.

Сегодня я вышла в кшколу после простуды...я НЕ СТАЛА ДЕЛАТЬ УРОКИ .ПОТОМУ ЧТО...МНЕ ТУПО БЫЛО ЛЕНЬ...И ЕЩЕ Я ВЕСЬ ВЕЧЕР ДУМАЛА О ТОМ...ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ..Я УЧУСЬ В КЛАССЕ ,ГДЕ МЕНЯ ОБСОЛЮТНО НЕ ПОНИМАЮТ...ШПЫНЯЮТ....НЕТ НУ НЕ ВСЕ КОНЕЧНО И НЕ ТО ЧТОБЫ ШПЫНЯЮТ..А ТАК ПОДШУЧИВАЮТ...НО ВСЕ РАВНО НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО...ПОДРУГИ МЕНЯНЕ ПОНИМАЮТ.....МОИ ИНТЕРЕСЫ ОТЛИЧАЮТСЯ..ОТ МОИХ ПРИМИТИВНЫХ ОДНОКАССНИКОВ..У НИХ ОДНО НА УМЕ..НАБУХАТЬСЯ ,ПРОГУЛЯТЬ УРОКИ ,ВСЕ С РЕШАКА СПИШЕМ....И ВСЕ ТАКОЕ ,А ДУХОВНОГО РАЗВИТИЯ У НИХ НЕТ...НУ КОНЕЧНО Я НЕ ГОВОРЮ ,ЧТО Я ПРЯМ НИЗНАЮ КТО...ПРОСТО МНЕ С НИМИ ВООБЩЕ НЕ ОЧЕМ ПОГОВОРИТЬ...Я УЧУСЬ П ОМИМО ОБЫЧНОЙ ШКОЛЫ В ШКОЛЕ ИСКУССТВ..АМ ПРЕПОДАЮТ ВСЕ...ОСНОВА МОЕЙ СПЕЦИАЛЬНОСТИ -ЭТО СТРУННО ИНСТРУМЕНТАЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ..ГИТАРА....А ОНИ НАДО МНОЙ СМЕЮСТЯ....ТО ЧТО Я ВСЯ ТАКАЯ ИНТЕЛЕГЕНТНАЯ..И ВСЕ ТАКОЕ ,ПОДРУГ Я ДОСТАЛА...ПО ИХ СЛОВАМ.....НУ ТАК ВОТ Я ПОДУМАЛА И РЕШИЛА (ПОЧТИ РЕШИЛА)...А МОЖЕТ МНЕ ПЕРСТАТЬ ОБЩАТСЯ С КЛАССОМ..А ПРОСТО ПОСИЖУ НА УРОКАХ И ВСЕ....НУ ПОТОМ ПОДУМАЛА ,ТАК ДЕЛО НЕ ПОЙДЕТ ОБЩЕНИЕ МНЕ НУЖНО ХОТЬ И ТАКОЕ .....НО У НАС ЖЕ НЕ ВСЕ ТАКИЕ..ПРИДУРКИ...

кто громче всех смеётся ,больше всех хочет плакать.....Хочу реветь ,но не могу......Мне 26, ему 17, глупо и смешно....но это жизнь.я замужем.так хочется всё бросить и сбежать,но у нас с ним нет будущего.что делать не знаю.и он кажется наигрался ........

Когда -нибудь ты говорил просто себе или другим людям о том ,что не хочешь жить,о том ,что тебе лучше умереть и все в этом роде..Но когда тебя ставят перед фактом жизнь или смерть,которую ты так ждал ,говорил ,о том как не хочеться жить...Ты все-равно выберишь жизнь!!!!!!!!И вот стоит ли задуматься о том .....для чего все это??Для чего пугать людей ,которым ты дорог .....говорить ,что покончишь с собой????

Когда я выросла, я поняла, что моя мама никогда в меня не верила. И из-за этого я теперь сама в себе не уверенна. Недавно нашла свой старый днекник. Там я писала все мои подростковые годы, ачиная лет с 10-11. Я даже как-то забыла о том, что там написано, как будто моя память стерла все это. Но читала.. читала... и все вспоминала...
Вспоминала, как моя мама ругала меня, как защищала мою сестру, которую она больше любила почему-то (почему?), как иногда била меня, когда мы с сестрой ругались. Она ругала всегда только меня, а сестре особо ничего не доставалось. Казалось бы.. я младше.. я беззащитней... Почему? Почему так? может я просто была нежелательным ребенком? Третья в семье, в непростые перестроечные годы, поздний ребенок. Но разве  я в этом виновата?
Читала дневник... там написано и о моих всех комплексах, о том, что я считаю себя хуже других, о том, что я бы хотела умереть, о том, как ненавижу свою сестру. И как ненавидит меня моя мама... сейчас эти вещи кажутся мне страшными.. а тогда я ведь писала так как есть.
если я получала 5 в школе, мама говорила, что я списала. если я сдавала экзамен на хорошую оценку или контрольную писала хорошо, она всем говорила, что это случайность. при этом даже посмеивалась. она и правда считала, что я ни на что не гожусь, что я глупая. И даже пыталась объяснить мне это, мол "ну а что ты хочешь? ты же не умная...". Да, я не такая умная как отличница сестра, но подержать-то меня можно было. Когда я сказала, что хочу поехать в Америку, она лишь посмеялась. Я отбросила эту идею, хотя мечтала об этом всегда. В итоге так никуда и не поехала...
Конечно, я понимаю, ей тогда было очень тяжело. Папа пил, трое детей. работа, денег не хватает... Но я не понимаю, почему я за все это должна была отвечать.
Сейчас я выросла, мне уже за 20. Я живу с ней. Мы очень сблизились. а после смерти папы еще больше сблизились. Многое изменилось. В семье что-то наладилось. У отца появилась хорошая работа, он почти не пил. Правда мама заболела. Но она теперь не работает. Сейчас я ее очень люблю. Наверное даже простила ее. но уверенности в себе у меня как не было так и нет.
Когда я ей сказала, что хотела бы купить квартирку или домик в другой стране, она лишь посмеялась. отшутилась, мол "попытайся". И конечно же теперь я думаю, что ничего у меня не выйдет и не получится. А если бы она поддержала бы, у меня бы прибавилось энтузиазма, желания добиться своего.
Я так хотела, чтобы она мною гордилась. Я всегда этого так хотела! Но даже когда повод был... веры в меня и гордости не было..
Сейчас мне очень плохо. За что бы я ни взялась, мне кается, что у меня ничего не получится. Я по прежнему считаю себя хуже всех. О хорошей работе приходится только мечтать, т.к. я не считаю, что настолько умна, чтобы получить ее.
Я не понимаю ее. Даже сейчас, когда я ей говорю, что она не верила в меня никогда.. даже сейчас она или отшучивается или вообще молчит. Понимает ли она, насколько тяжело мне тогда и сейчас? Понимает ли, что она сделал со мной? Не знаю... С одной стороны я ее очень люблю и не хочу, чтобы она считала себя виноватой и расстраивалась из-за чего-то. но с другой, мне бы так хотелось, чтобы она все-таки поверила в меня. Хоть раз сказала " у тебя все получится, не сомневайся". Но не потому что я так хочу, а потому что она действительно так чувствует...