Мысли вслух...

Вот... Это, как раз из той самой оперы... Когда обстоятельства извне создают критическую ситуацию для меня...
И так всю жизнь... Поневоле будешь подозревать - происки враговвв
Хотелось бы смайл добавить но какой, нафиг, тут смайл?...

Грёза, я ничего не могу Вам написать ни в гостевой, ни в сообщениях, я не знаю, в чем причина.
Я хочу Вам сказать, что мелодия, которую Вы разместили в моей гостевой - это сплошные полутона и неопределённость, то есть для меня - бемоли, и, уж не знаю, почему))) -- я считаю бемоль и минор одним и тем же))))
И партия - это капель, а басы - океан, океан - это общее, а капель - у каждого своя.

Очень многие блогеры ведут свои записи в виде дневника. Вот я думаю, может мне тоже начать цикл этаких писем в адрес некого лица... Сразу оговариваюсь: лицо это не имеет к сайту никакого отношения. Но боюсь, что после первого же поста меня выставят с треском с сайта за употребление идиоматических выражений, среди которых трудно будет отыскать обычные печатные..)))

Когда я была беременной, я совсем не задумывалась о том, что там будет, как оно все будет. Обязанности, которые мне вменяли родители по отношению к братьям и сестре, я не считала чем-то фиксированным, мама приходила с работы и ребятишки переходили уже снова в ее руки и я была свободна. Когда родилась моя дочка, я ее еще не любила, но сразу же поняла, что полной моей свободе наступил конец. Думать только за одну себя я уже не имела права. Эти права и обязанности! Это вечный бич моей психики, мне всегда были тесными рамки, всегда хотелось их разрушить, и всегда меня останавливали мои обязанности. Иногда я бунтовала против жизни, рушила все, что меня не устраивало, уходила из мест, где меня не могли понять, бросала людей, которые не соответствовали моим идеалам сосуществования, методом проб и ошибок пытаясь найти оптимус. А его ведь в принципе нет... Но это детали...
Единственное, что я не могла никогда исключить из своих мыслей, это то что у меня есть ребенок, о котором, кроме меня никто и никогда не позаботится. Дочь моя это все чувствовала и мы расставались очень редко. Можно сказать, что почти всю ее жизнь мы были вместе. С зятем мне конфликтовать приходилось, но взаимопонимание у нас с ним , тем не менее, идеальное, поэтому выйдя замуж, дочка по-прежнему предпочитала жить со мной. Мне приходилось в некоторых вопросах выбирать между дочкой и зятем, но выбор, конечно был не в пользу ее мужа, поэтому я иногда себя чувствовала предательницей по отношению к нему, но альтернативы все равно не было. Они прожили 16 лет. Я прожила последние шестнадцать лет - их жизнью. Каждый раз, когда дочь оказывалась в больнице, это было всегда состояние - на грани, мы с зятем, если были не рядом с ней в палате, реанимации, то сидели в разных укромных углах дома и страдали молча, боясь напомнить друг другу об общей боли... Так происходит и теперь, когда эта боль приняла хронический характер. Несмотря на то, что зять может быть жестоким к людям, это черта, которую я категорически не принимаю ни в ком, этакий, мясник... я не обращаю внимания на это. Объединять может не только любовь, а и общая любовь к чему-то или кому-то.
О чем, биш, я ? А я - о свободе. О свободе от обязанностей, обязательств. По большому счету, теперь наступила эта СВОБОДА, полная, но и... пустая, как будто кто-то перечеркнул ВСЮ жизнь хладнокровным движением. Что делать? с этой свободой теперь... и Кто виноват?

"Волк в овечьей шкуре"... То есть, интерес чисто эгоистический, способы реализации - далеки от моральных критериев. Плохо это? Наверное, плохо. Обнаруживается не сразу, но обнаруживается. Кривить душой невозможно бесконечно, все равно пробьется где-то истинное лицо.
Я думаю: а если допустить такую вещь - "овца в шкуре волка". Прийти нашел силы, а рассказать правдиво о своих проблемах смелости не нашел...И понесся поток осуждения, обсуждения, отторжения... А ему помощь, может, еще сильнее нужна чем тому, кому вся толпа начинает сразу сопли вытирать... Потому что - текут. А у того, другого - не сопли текут, а слюна брызжет демонстративно, а сопли и слезы текут внутрь, усугубляя и без того хреновое состояние психики.

Эгоизм. "Мнеплохо" - разве это не эгоизм? Но эгоизм разумный."Я", со своей проблемой, со своими мыслями, неважно с какими - убить или самоубиться, если ты - вокруг, Мир, помоги МНЕ в тебе не затеряться...

Я человек достаточно легковерный, меня обмануть - плевое дело. Я не переживаю из-за этого, потому что после первого обмана я перестаю верить субьекту совершенно, даже если очевидна его правдивость и даже правота. Но презумпцию невиновности, изначально, никогда нельзя исключать. Лучше оправдать сто виноватых, чем осудить одного невинного, да?

Другие сайты. Приходят, конечно те, которые просто от нефиг делать мечутся по сети, но они не задерживаются. Атмосфера здесь особая, я заметила. Здесь существуют какие-то этические барьеры, другой вопрос, что не все их замечают, но это - личное дело каждого.

А теперь конкретно о моем случае. В плане ассимиляции. На самом деле депрессия моя длится около пяти лет. Я не знаю, связано ли это состояние с предчувствием смерти моего ребенка,
или это возрастные трансформации...Но с момента возникновения известных обстоятельств, а именно, с тех пор, как я осталась совершенно одна, при этом с такой болью, которую переносить просто невозможно, я не могу ни на минуту оказаться в, прежде перманентном, состоянии погружения в себя. Чужие проблемы помогают мне отвлечься от слез. Я раньше и не предполагала, что они могут течь сами, раньше для этого нужна была причина. Сейчас она не нужна, стоит только отвлечься от внешнего. Поэтому, если я пытаюсь кому-то вытирать сопли, я искренне пытаюсь разделить беду, при этом учитывая свой интерес, который состоит в том, чтобы не остаться со своими слезами наедине.

И, наконец, любое обращение к какой-либо аудитории не может не иметь причины. Если ее не видно - это не значит, что ее нет. Даже эта девушка, с задержавшимся в автосервисе авто, испытывает ДУШЕВНЫЙ дискомфорт, который не связан с тем, что ей приходится ездить в общественном транспорте и слушать чужие телефонные переговоры на остановках... Он гораздо глубже. Её позиция "у меня все хорошо, ныть нельзя, этого никто не поймет" потому, что в ее среде это - норма. А поныть-то так иногда быват охота...Ведь человек - не машина.