тишина моей жизни...

этот сайт создавался для тех, кому плохо....
скандалы и интриги, выяснение отношений между пользователями......странно....
мне кажется что здесь просто должны "выслушать", возможно чем-то помочь, а может просто поделиться....
я не хочу ни с кем здесь собачиться....резких слов ни кому не пишу....странно, что так реагируют...хотя...это их полное право....

эх...жизньболь

Я сегодня перевидала слишком много парочек и вот результат =( :

"Обречённый мир"

Одиночество лучше, чем вдвоём,
Никто не заденет сердца раной,
И ты не думаешь ни о чём,
Никто не окликнет слабой.

Люблю ночь. Люблю дождь осенний,
Сентябрь - мой друг навечно.
Ненавижу ветер тот, весенний,
А осенью всё так беспечно.

Какие-то взгляды, улыбки,
Объятия пар на рассвете.
Избежать бы этой ошибки,
Но все обречены на слово - Вместе...

Сегодня нашла на полке неплохую книгу - Анхель де Куатье "Сердце ангела"

Читала пока ехала на учёбу...она маленькая и удобная для наслаждения ею в транспорте..
Очень интересная, по крайне мере по мне.
Пусть эта последняя книга этого замечательного автора (остальные тоже планирую прочесть), но именно она попалась мне на глаза...
Очень впечатлилась ею...Как он передаёт со стороны отношения, но самое интересное, он почти не пишет о той любви, о которой мы привыкли слышать в сказках..нет..он рассуждает о чуде, о ненависти, зависти, страхе, понимании и уважении...это тоже всё входит в любовь, которую описал Анхель...он показал, что нужно уважать человека, который рядом....

Но больше всего мне понравилось, как он написал, что не стоит призывать и даже верить в чудо...так же он высказывался о том как вредит гордыня в таких отношениях...

я могла бы ещё много-много писать об этой книге.....мне много, что ещё показалось близким к душе, и тема любви у этого автора, лишь одна из них....

Ни к кому не хотелось так, как сейчас к тебе. Честно.....и к чёрту все эти расстояния...

Сегодня его День Рождение....
Целый день тянуться руки написать...поздравить....
Но страшно...вдруг он не оценит или что-то ещё....
А ещё один нюанс, за который я вечно ругаю себя....
Я в моей голове две даты: 7.11 и 9.11.....так каждый год...я путаюсь в какой день его праздник..именно эти два числа....ставила напоминания в телефон, но потом под слёзными истериками через какое-то время удаляла.....
Какого же числа....
А даже если узнаю.....а если сегодня?...
так хочу поздравить и написать четыре строчки со смыслом и рифмой...
очень тянет....

И вот снова утро.
Не доброе и не плохое.

Снова та же безысходность.Снова теряется вера в лучшее.Винить его в этом? Это глупо.Я стала такой не из-за него. Многие года и люди повлияли на меня. И я задаюсь вопросом: всех меняют люди, а вот мне просто интересно: я кого-нибудь изменила?... наверное нет, слишком слабая, слишком серая, что бы на кого-то это подействовало....Мне плохо? Нет. Комфортно. Мне не хорошо. Я просто привыкла к своему плавающему состоянию. Что-то исправить? Ох...и сколько мне об этом говорили... И сколько раз я пыталась начать всё с начала...

Мда...мои серые дни...ох...

Написать письмо, которое, я не смогу отправить, уже не так сложно.
А что хочу сказать? Много…

Конечно, тогда я уже всё написала тебе. Но осталось ли то, что не смогла написать? Да.
Семь лет..бог мой…семь лет….
А я ведь так любила тебя, слышишь? Разумеется, нет…
Люблю ли сейчас? Не знаю… Может, просто жду…
Ты знаешь, с тебя начались мои сточки, я стала писать стихи, и в первую очередь писала о тебе…
Я мучилась, а в последние года, просто мучила себя. Так скучала. Так любила.
Как содрогалось сердце, когда я видела тебя раньше в школе. И как переворачивалась моя душа, и уходила в пятки, когда я слышала твой голос, а в одиннадцатом классе, ещё и обращённый ко мне. Взгляд, обращённый на меня. Голубые глаза. Холодный взгляд. Меня пробирало до дрожи ещё месяц, да я и сейчас помню. Мурашки.
Мне было больно. Больно от того, что не могла быть рядом, даже знакомой. Слёзы. Я хотела стать твоим другом. И только мечтала значить для тебя больше чем друг. Сколько стихов я написала о безответной любви к тебе? Много. Да, они не так прекрасно звучат, как у Пушкина, но они от сердца шли… Слышишь?.. Нет, ты не слышишь.
Ты человек, который будет всегда храниться в моём сердце, в моей голове.
Я кричала от боли, что разбирала меня на части после нашего разговора в моём одиннадцатом классе. Ты так спокойно и холодно смотрел, что я не знала, куда себя деть? Как сказать, что про подругу, я всё придумала? Ведь это я, тот человек, который смотрит на тебя всегда украдкой.
Твоя мама. Боже твоя мама! Она потрясающий человек! В девятом классе, я в углу разревелась из-за того, что хотела уходить, и думала, что больше не увижу тебя. Она…она…просто успокаивала, стояла со мной на улице. Говорила, что у неё с твоим папой, так же всё было. Сказала, что всё хорошо будет. И я поверила. Я уже в десятом классе училась с надеждой и с грустью, ведь тогда у тебя был последний год в школе.
А потом.… Потом ты поступил в Петербург. Я сума сходила, не могла тебя не видеть. Тут решила, что, через пять лет, пора сделать сдвиг. Я решила написать тебе. Мы просто болтали. Не как друзья конечно, но приемлемо для знакомых. Потом я сказала маме с папой, что хочу поступить в Питер. И даже выбрала институт, даже знала на кого иду. На логопеда.
И вот. Моё последнее полугодие в школе. Наш разговор совершенно выбил меня из колеи. Сколько слёз я потеряла в тот день.… Хотелось выть, кричать. И вот тогда я написала тебе первое письмо, которое отправила. А в нём слова о том, что я буду ждать, что я шесть лет ждала и ещё четыре подожду. Писала, что если бы ты мог проверить, после того как окончишь институт, то я бы всё равно ждала бы тебя.
А что сейчас? Сейчас я учусь в Кирове. В Вятском Государственном Гуманитарном Университете и что самое интересное, на логопеда. Жалею ли я, что не уехала в Питер? Не очень. Какие сейчас мои мысли?
Я буду ждать. Но буду ждать, и буду жить. Я решила так: если я буду всё так же одна, и если ты всё же решишь проверить, хотя я сильно сомневаюсь, то снова скажу тебе всё это в лицо с улыбкой. Если я буду не одна, то…значит так должно быть. И тогда, уже окончательно будет поставлена точка.
Главное будь счастлив, пусть не со мной, но всё равно. Будь счастлив...

Я буду ждать и надеяться.
Я буду жить для моих родителей и друзей.
Я очень хочу, чтобы судьба уже решила, наконец, кто же всё-таки моя судьба…
Ты? Или нет?

Такт…один за другим….Я чётко танцую в каждый музыкальный удар, отдаваясь музыке, и появляется он, начинает танцевать радом с тобой, касаясь меня. Я лишь в один миг задаюсь вопросом: откуда он умеет так танцевать, ведь он же ледышка, которая не знает чувств. Как только следует следующее касание рук, я просто забываюсь, и танцую с ним в темноте, где лишь один луч света направлен на нас, а эта музыка..о чёрт…эта музыка сводит с ума..мы танцуем…он сзади обнимает талию, даже через его майку я чувствую его тело, я чувствую его сильные руки словно тросы. Он выше меня, а я в коротком топе и каких-то широких штанах, чувствую телом, что мы одно целое в этом танце…Эта музыка сводит с ума нас обоих..его дыхание на шее…моя рука на его шее…я разворачиваюсь к нему, и понимаю, что мы оба попались в ловушку этой песни, этих тактов…в один миг он находит какой-то выступ, и поднимает меня, садит на этот выступ, и крепко обнимает, прижимаясь всем телом ко мне. Это чувство не забыть, так же не забыть эти поцелуи на шее: такие нежные и такие страстные…миг и мои губы уже его…этот поцелуй…я забываюсь..срываю с него майку и своим животом я чувствую его….тело…не сильно накаченное, но мне этого хватает, чтобы чувствовать, что он…парень…мощный..сильный..горячий….кто мог знать, что за кучей льда находится этот зверь…никто не знал…..

P.S: И что делает с нами фантазия и чувства, параллельно слыша одну их таких песен…это не возможно передать….но этот мир на долгое время накрывает настоящий…в нём хочется остаться, и наслаждаться им…..а эта мелодия будет жить во мне всегда…

Одной сначала было трудно, но потом я привыкла. Теперь мне легко и комфортно. Нет страха перед одиночеством, а если теряю, то обязательно это переживу. Ведь всякое в жизни происходит. Нужно уметь отпускать людей, и прощать. Не ты и не они не виноваты в том, что они ушли. Они другие, мы все другие. Просто я изменилась. Просто некоторые перестали меня понимать, а кого-то даже перестала понимать и я. Не отрицаю. Я перестала верить в любовь. Все говорили, что это самое светлое и самое лучшее, что есть в мире. Но не для меня. Мне словно лгали о том, что всё на свете прекрасно. Я не верю в любовь. Я верь в одиночество. Пусть я иногда забочусь о ком-нибудь, но это только для самых близких людей. Я мало о ком забочусь. Нет, я не эгоистка.… Ну, может чуть-чуть. Ведь эгоизм, как и доброта, есть в каждом. Я уже привыкла, что люди уходят. Никто на их место не приходит. К этому я тоже привыкла. В этом нет их вины. Изменилась я. Они ушли. Изменились они. Ушла я.
«Сегодня, необычно лёгкий день. Дождь, я в кафе. Пью мятный зелёный чай. Горячий. Кафе ещё почти пустое. Приятная, расслабляющая музыка.
Так спокойно.
Так свободно.
Так легко.
Можно вздохнуть»
(от 25.10.2013г. 10:07)
С чего бы начать?
Я говорила о том, что нужно уметь отпустить человека. А я научилась. Я отпустила его. Эта история навсегда перевернула мою жизнь. Но многому научила…Рассказать? Хорошо.
Давно, очень давно, ещё в школе, когда была классе в шестом, мне понравился мальчик. Ну, думала, что пройдёт. С кем не бывает? Переходный возраст как-никак. Но, оказалось, что всё намного сёрьёзнее, чем все, кто был рядом в те года, могли представить. Я была сильно привязана к этому человеку. И дня прожить спокойно не могла, не увидев его хотя бы один раз в школе. Он учился на класс старше. Его мама была учителем физики. Очень хороший, добрый и отзывчивый человек она. А время шло… Я научилась писать стихи. Писала на всех уроках и дома. Я была всё время грустной. Мне было очень плохо. Кстати, он ничего не знал, даже о том, что есть такая я, которая смотрит со стороны на него. Не буду описывать его, и говорить какой он, потому что не дай бог, этот человек прочтёт хотя бы это. Не хочу ворошить прошлое.
А мы всё взрослели. И вот мой одиннадцатый класс. Без него. Было тяжко немного. А он уехал учиться в другой город. Я даже собиралась, тогда, после экзаменов ехать в тот же город, к нему. Но вовремя опомнилась. Он тогда приехал к нам в школу. Был март, лежал снег, как сейчас помню. Я ещё в начале осени, как только пошла в одиннадцатый класс, решилась на мало что значащий шаг. Я решила подружиться с ним виртуально. Вот как-то тихонько общались. Мало, но я тогда радовалась, что стала чуть ближе. Так вот. Март. Мне надоело быть неизвестной. Да и подруги меня подбодрили, что пора бы ему узнать. Столько лет всё-таки прошло. И вот договорившись с ним, что на следующий день надо увидеться, и поговорить. Следующий день для меня был слишком нервным, чтобы думать. А дальше… А эти подробности я лучше умолчу. Потому что потом были слёзы, истерика. Самое худшее, что я сделала в тот день, это было сообщение, которое я ему написала. Да ещё и отправила. Я в нём писала, что буду всегда его ждать.

я остаюсь отчаянным пессимистом, который уже седьмой год ждёт одного просто на просто бессердечного человека, и даже понимая, что он никогда не войдёт в твою жизнь, я продолжаю ждать....я слабая да, но в одном я сильна, в ожидании. Ждать - это всё что я делаю хорошо на моральном уровне. Я не изменилась.