А внутри...

Как давно я тут ни чего не писала.
У меня ни чего не меняется, но странные вещи происходят но я ни как на них не реагирую!!
Он начал снова появляться в моей жизни звать на обед в кафе, с фразами "только ты и я и больше ни кого", но я сказала нет. Я решила перевернуть ситуацию а вдруг получится.... Я заболела, у меня ангина и он поинтересовался нужно ли что нить, ну я зная его не предала значения сказала что закончились капельки и фервекс если не трудно пусть купит я знала что он все равно поедет в тц, после обеда я даже не сомневалась мне написали что обошел весь первый этаж и аптеки не нашел- ни кто и не сомневался)))!
Но я не поняла шутки про капельки, он мне предложил мужские слезы... К чему это было сказано не понимаю....
Он не появлялся в моей жизни 2 месяца и тут опять, но у меня как то все перегорело - странно, и он мне даже больше не нравится...

Наша жизнь очень интересная штука. Как в один момент все может поменяться и наше счастье сменяется гневом,и так все по кругу. Всегда задумывалась когда было все хорошо что это когда нить закончится, и это действительно закончилось. Все в нашей жизни идет по кругу, всегда все заканчивается, либо начинается... Но у всего есть свой срок годности, аха ка не цинично это звучало но и у человека есть своя срок годность...
Так и плохому настроению приходит конец, как-то сидела думала - что настанет момент что я буду вспоминать и улыбаться на момент в жизни который происходит сейчас, полный потерянности и осению депрессию... Это всего лишь бред, ведь у меня еще все ни как уж и страшно...
Смешно все осознавать и понимать все что есть, а делать все по другому...

Всю ночь не спала проснулась в 3.00 с чувством что выспалась, но поняла что рано вставать... Потом я проснулась в 5.30 мне приснился сон, "Как будто я в каком то магазине, там происходит непонятное все молятся ко мне подходит женщина и говорит хотите я вам расскажу ваше бедующее, ну я и задала единственный вопрос( он даже меня во сне мучает) " будем ли мы с Олегом вместе?" но она сказала так - у тебя будет 2 мужчин и ты будешь выбирать с кем остаться, но с кем ты останешься решать тебе." Блин я проснулась и я была в шоке, я верю во все такое но блин, даже во сне я о нем думаю...
И сегодня мы встретились, я поздоровалась и пошла дальше, у меня не было настроения... Уже нет надежды, и я не надеюсь... Вот такие вот дела.

странный день, вроде все хорошо но в тоже время не очень. я не знаю что происходит... МНЕ ХРЕНОВО... просто хреново... я знаю что я хочу, но это не получается... и от этого еще хуже. Знаю нужно забыть и жить дальше но не получается...Как же плохо когда не получаешь то что хочешь... много многоточий я сама не знаю почему... Может я зашла в тупик???! Я не знаю что дальше будет... Есть жуткое желание покурить травки и забыться...

Мне конечно все равно, но только что я узнала что мой бывший мч подал заявление в загс я в шоке, мы встречались 3 года и мысли о женитьбе не возникало, а тут на тебе...
Не справедливо это все... почему кому то достается кольцо, признание предложение, а мне достается спать одной и небольшая горечь внутри?
что я делаю не так?
конечно я не хотела замуж за него, и знала что не выйду за него ни когда замуж, но когда мы расстались было горько и обидно, и сейчас увидев фото о напоминании о госуд регистрации брака на его странице стало жутко неприятно... Я столько потратила на него времени, а тут он не повстречавшись и года решили пожениться...ну это пи пи пи ...Я не капельки не рада за него, и може это будет звучать со зла но я ни когда не буду рада за него потому что он мудак и девушка у него жирная сука которая влезла в отношения...

Закончилась конференция все прошло хорошо!
Мы отожгли, я оставила пропуск на рабочем месте, меня не хотели выпускать с работы, но пройдя все круги проверки выпустили. Но все равно ночь я провела на территории работы но в гостинице. Да, я провела ночь с участником конференции, я не жалею об этом. Просто дипресняк не покидает все равно, тк хочется нормальных отношений просыпаться и засыпать с одним...

Я свовсем недавно завела этот дневник, и действительно становится легче когда пишешь посты про саму себя, свои чувства.
Мне стало почти свосем легко, сегодня я поменяла стрижку, я отстригла длинные волосы и превратила в симпотичное каре. Меняем полностью всю себя. С каждым днем я стала открывать в себе что-то новое пришла пора меняться, и начало положено!!
1. Йога
2. Бросить курить так как 2 дня не срок!
3. Отстрич любимые волосы.

PS. Спасибо дневник, я на пути выздоровления;) но писать я тут не перестану!!)

С сегодняшнего дня я решила бросить курить. Я вчера купила пластырь от курения, интересно поможет он?! Но пока держусь курить совсем не хочу, хотя скорее всего если пишу, значит все же хочется....
Во рту яркий вкус никотина, пластырь прикольный телесного цвета) сделала все как в инструкции приклеила прям утром).

А вообще настроение сегодня даже не знаю как описать, странное .... После вчерашней йоги ноют мышцы, приятная боль)))....
А мысли все равно о нем(, хотя он даже не появляется в моей жизни... все равно...
Почему мы не можем вытащить просто мысли-память у человека из головы как было в Гарри Поттере...

Вот сижу и думаю, а ведь, все мне говорят посмотри на себя и на него, че ты паришься... Таких как он много, но для меня он стал почему то именно тем мужчиной с которым я бы могла пробыть всю жизнь и не пожалеть об этом... Для меня ни когда не была внешность мч главным критерием, ну и он не страшный, а даже очень симпотичненький светленький с зелеными глазами, невысокого роста... Обычный парень, но в нем есть что то такое что даже не передать словами, вокруг него всегда много друзей он общительный, веселый, он такой же как и я мы очень похожи... Блин блин блин....

Был один только шанс из ста
И десяток случайных встреч…
Он был в роли ее палача,
Но при этом, ей клялся, беречь.


Приходил, опускал глаза.
Сам, уставший от тяжких бед!
Сколько раз он ее спасал…
Тем же самым – губил навек.

Он останется с ней навсегда…
Там, за кадром ее картин.
Он тот шанс, что один из ста!

Но она проживет с другим.

Почему грустно становится именно вечером?
Выходной день начался как всегда, я проснулась с хорошим настроением, и так было весь день... Были планы на вечер , но я решила что встреча с прошлым не к чему, ведь это прошлое, даже просто общаться желания нет.
Не люблю когда холодно, внутри как-будто все замерзает, и ты становишься льдиной. Хотя эта льдина в любой момент может растаять...
Когда-то я переживала уже такую же ситуацию в жизни, и мне кажется меня ни чему это не научило... Когда привыкаешь к тому что ты одна становишься черствее сильнее и безразличной, и в пустить кого-то в свою жизнь становится тяжело. А сейчас я просто ни кого не хочу к себе подпускать кроме него, а он и не подходит но я и больше не пущу...
Так не хочу на работу, начинаются конференции работы будет валом... Зато времени на мысли которые беспокоят не появятся в голове..
Ахахах, интересно кто нить читает этот бред?!
В моей голове каша, я всегда найду повод для расстройства хотя я далеко не нытик, но накрутить себе ух как могу...
А еще какая то херня происходит, возле меня много мужиков крутится, но я их не воспринимаю как молодых людей для меня, а в тоже время я хочу нормальных отношений, может в один прекрасный момент я встречу мч от которого и к которому почувствую что то... Жажда по настоящему влюбиться не покидает меня... Но мне кажется чем мы больше мы ждем и хотим этого, тем дольше это не сбудется... А я ведь действительно верю что для каждой девушки в мире есть свой супер герой;)