Alice Air

Я еще и простудилась ко всему. И не уснуть никак. Сижу рисую... А в 12 надо в универ =D
Зато нашла применение моему шарфу с бульдогами (и не спрашивайте, откуда он у меня =D), который больше никуда не надеть, и грелку достала.
Все же куплю завтара курицу, бульон сварю. Жиирненький такой. С гренками.
Что-то мне обнимашек захотелось =D

Ну вот, а сегодня вообще есть не хочется... насилу съела гренку с сыром. Ога, очень питательно. Может, витаминки купить?
Завтра пинками гоню себя покупать здоровую еду. Какую-нибудь капусту, стручковую фасоль, еще какую-нибудь зеленую гадость =D Ну может курицу еще, хотя вообще не хочется ее есть.
Хотя у меня предчувствие, что все закончится пачкой бекона, шоколадкой и банкой мороженого ><
Надо как-нибудь позвать друзей накатать суши. И то здоровее будет, чем то, что я обычно ем.

ОМГ, я так устала, мне так плохо, жизнь дерьмо... о! пойду пожру!
хаха... мне бы хотелось сказать, что это не обо мне... Но последнюю неделю я только и делаю, что жру. Ну как жру... Просыпаюсь утром, чай. Потом дела, дела... И часа в четыре вспоминаю, что я еще не ела. Ну скушаю яблоко или гренку с маслом (очень здоровая еда, я знаю.). Потом опять дела дела... И в какой-то момент до меня доходит, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ! причем я не есть хочу. Я хочу именно сожрать что-то вкусное, жирное, сладкое, соленое и так далее. И никакого чувства вины. Просто хочется есть >< Пару раз объедалась дотакого состояния, что вообще двигаться не могла... Такое чувство было, что шевельнусь - еда обратно полезет. Или я в буквальном смысле лопну. Отвратительное чувство.
Обычно, я ем только когда голодная и в меру. Не буду врать, диета у меня не самая здоровая, я почти не ем овощи, не считая пекинки, обожаю жареное и почти все заливаю соевым соусом. Я не люблю фастфуд, чипсы-сухарики - не мое. Колу, Фанту и прочие газировки на дух не переношу.
НО. На этой неделе мне кажется, что я сошла с ума...
Пару дней назад пекла торт, украшала глазурью. Кусок глазури остался. Вчера пришла домой, съела кусок глазури с тунцом и сыром, потому что иначе только об этой адской смеси и думала бы. О как это было вкусно. Жалко только, что кетчуп дома не держу. Тот же торт тоже закусила сыром и майонезом. По сравнению с этим - сэндвич с вареной курицей, жареным беконом и маринованными огурцами с майонезом - обычная еда. Я даже не хочу говорить, что мне хочется схомячить сейчас...
А еще хочется плакать постоянно. Возможно, как раз из-за еды =D

Иногда я понимаю, что я просто трусиха. Я боюсь. Настолько боюсь последствий того, что делаю, что мне кажется, что умереть легче, Хотя я и не делаю ничего криминального. Ну наорала на улице на мужика... Ну наорала на соседа... Нагрубила тому, нагрубила этому. Пошла не туда. Не туда свернула. Съела лишнюю шоколадку... И все это настолько меня пугает... Ааааа... Зачем я вообще живу >< >< >< >< >< >< ><

Ну вот. Опять подкатило.
Меня трясет. У меня паника, меня тошнит. Не могу ни о чем думать. И очень больно внутри... Хочется снова выпить таблетки, только после прошлого раза я дома таблетки не держу. Хотя точно знаю, что в этот раз не откачают - соседка приедет только через две недели. Друзья до утра искать точно не будут, ибо нафиг.
В такие моменты мне почти что наплевать на все... Но потом представляю, сколько проблем будет у моих родителей. Как моя соседка находит полуразлагающийся труп, и, возможно, получает травму на всю жизнь. И еще у хозяина квартиры проблемы..
Вот так вот такой незначительный человек может испортить жизнь многим.
Но, черт возьми... Сейчас мне почти все равно... Ненавижу такое состояние... И сейчас я ненавижу себя.
С одной стороны - я хочу снова это сделать... В прошлый раз сначала меня тошнило. Потом не было сил даже пошевелиться, я не могла глотать и начала задыхаться... А потом как-то сдалась, и уснула... И было так хорошо, спокойно... И на все наплевать. Но тогда моя соседка была дома.
А с другой - пытаюсь держать себя в руках.
Я просто хочу исчезнуть. Пусть эта боль уйдет.

Сегодня меня всю ночь мучили кошмары. Всего их было три, так как меня дважды будили. Последний я забыла, но зато два первых помню очень хорошо.
В первом сне я встретилась со своими бывшими одноклассниками, мы долго смеялись над тем, кто как изменился за столько лет. Потом договорились встретиться в лесу на склоне холма, сразу после деревьев. Я пришла первая. Села, включила себе музыку, сижу на солнышке, красотища... А потом началось... Сначала я увидела ползущего по травке маленького паучка. Ну, думаю, лес же, что поделаешь. Затем паук побольше. Я вскочила посмотреть, нет ли пауков на мне... Мои вещи лежали под елками... На траве, над деревьями, в воздухе: везде были пауки размером с кошку. (а я пауков боюсь панически). Я поняла, что свои вещи поднять уже не смогу, а без гаджетов из леса не выберусь, ибо заблужусь. И все равно побежала... А потом проснулась.
Во втором я снова была в школе. Тут все просто. Надо мной издевался директор/физрук. Меня постоянно вызывали к директору, говорили, что я плохая ученица, что пропускаю занятия, хотя я ни одного не пропустила. Что я с кем-то подралась, хотя я не дралась, и так далее. И все ему поддакивали... В итоге я на него накричала, что, мол, сколько можно, старый ты козел. Его ответ был :" ты здоровой никогда не будешь". Затем позвонил в звонок и вызвал санитаров из психушки. Я побежала к окну, где на подоконнике была моя сумка, чтобы позвонить кому-то, попросить о помощи, и проснулась.
Третьего я не помню.
Возможно, это и не самые кошмарные из кошмаров, но они были такие яркие, такие настоящие.. И да, мне было очень страшно.

Раз уж затронули такую тему.
Я не буду ханжествовать и говорить, что ну никогда не мечтала о своеобразном принце на белом коне, о свадьбе и о сказке после. Мечтала конечно, мы же все такие девочки.
Да и историю моих родителей можно вешать в золотую рамочку на стену почета "счастливых браков".
У меня перед глазами достаточно примеров хороших крепких отношений. Плохих тоже хватает, но, как говорится, в бочке меда... Так что проблема не в благополучии моей семьи. Пусть я и привыкла слышать от бабушки по сто раз на дню, как дедушка ее достал, и даже не знаю, кого из них мне больше жалко, но дело отнюдь не в этом.
Дело в том, что я банально боюсь. И нет, не физической близости. Эмоциональной. Я боюсь привязываться к людям. Боюсь, что кто-то близкий снова сделает мне больно. Что обязательно предаст...
Может, дело в том, что я год терпела (вот дура) издевательства от некогда любимого человека, и не рвала с ним связь, потому что думала, а вдруг причиню ему боль? Он же так сильно меня любит. Это времнно, все снова будет хорошо. У него же никого нет кроме меня. Вот, дотерпелась.
И сейчас я боюсь отношений, как бы печально это ни звучало.
Возможно, кто-то подумает, что я страшная уродина. Или во мне как минимум 100 кг жира. Или еще что-то со мной не так, так что все мои "я не хочу замуж" - всего лишь оправдания того, что никто на меня не смотрит, и никому я не нужна.
А на самом деле, когда я иду рядом с кем-то, когда кто-то берет меня за руку, обнимает итд, я представляю его ухмылку и слышу его слова. Все, что он в свое время мне наговорил. Тогда я верила, что все его слова - правда. Он же знал меня лучше всех. Иногда верю и сейчас. Дура.
И понимаю, что я, скорее всего, и в 30, и в 40, и в 50 буду одна. Если доживу.
Мне 21, а иногда чувствую себя древней старухой =D

Я не могу сказать, что у меня плохая жизнь.
Я учусь в университете, пусть и не по любимой специальности. У меня есть друзья, готовые поддержать. Семья, бла бла бла. Проблема не в моем окружении и не в моей ситуации. Проблема во мне. Я плохая.
Почему я так считаю? Потому что я притворяюсь. Изо дня в день. Я терплю. Молчу. Смеюсь, улыбаюсь. Делаю вид, что все хорошо, и что я счастлива. Почти всегда это помогает, и я увлекаюсь настолько, что сама верю в то, что говорю и делаю. Но все мои старания перечеркиваются одним днем, когда я срываюсь.
Вчера и сегодня я сорвалась опять. И я чувствую, что вчера было только начало.
Вчера я чуть было не накричала на друга... Но гадость все же сказала, причем так, что он себя чувствует виноватым теперь, благо (или к сожалению) язык у меня хорошо подвешен. Сегодня чуть не выломала дверь соседу за то, что слишком громко слушал музыку, и еле сдержалась, чтобы не броситься на него с кулаками (и не потому, что он выше меня на полметра и что сильнее раза в два, и мне наверняка досталось бы.. ).
Мне повезло с друзьями, которые считают меня милым, отзывчивым, добрым человеком. Что они могут по первому звонку бросить все и примчаться, спросив только, какую шоколадку мне купить по дороге.
В такие моменты я ненавижу себя...
И да, к месячным это не имеет никакого отношения. Хотя, возможно, это было бы весьма удобной отговоркой...
Но я боюсь, что причиню боль дорогим мне людям.