Ansichten eines Clowns

Привет друзья. Как у кого дела?
У меня вот, сложно описать, как-то так... Проснулся совершенно никакой, дорога на работу как-то на автомате под последний альбом Боба Дилана "Tempest" - все еще записывает, курилка старый, красавчик) На работе.. опять скоро начнется, уже начинается палящее солнце, жара, млявость, короче никакой рабочей атмосферы... Не ну что ж это такое то, а?! Что-то я ну ваще никакой!!! и думаю - что не так? Вот ведь в Германии там и в 6 утра вставал на работу и похуже было состояние, но тут все равно что-то другое, что-то хуже, вот чувствую и все..а что???... то что резко захотелось выключить все звуки и побыть в полнейшей тишине и спокойствии это да! для меня не характерно... Вот бы на Северное море, посидеть на холодном пляже, отключить шум в голове и МОЗГ бы тоже не помешало! Пора бы ему в отпуск! но... Называется - ЧТО ДЕЛАТЬ? ОТКЛЮЧИТЕ МНЕ МОЗГ!
А у вас как настроение, народ?

"Как-то раз я шел по улице, и ко мне подошел какой-то человек и спросил меня: "Кто ты такой?" и я ему ответил: "Я чукча, я африканец; я белый и черный; я красный и зеленый; я коричневый и желтый; я русский и еврей; чукча и мусульманин; я солнце и вода; я небо и земля; я альфа и омега; я лев, ворона, кит, слон; океан; трава, дым; железо, камень; абориген; колесо, квадрат, солнце; жизнь на Марсе; японец и китаец; буддист и христианин; молекула и весь мир; улыбка и слезы; глаза и зеркало; птицы в небе; крот в земле; все и один я; я пустота и я энергия; я - ты; я эти слова; я галактическое яйцо; я дом, но я за гранями; бабочка-однодневка и в то же время вечный; быстрый и медленный; фальцет и тенор; мажор и минор; мужчина и женщина; ребенок и старец; мудрец и полный дурак; молчание и песня; чукча и тунгус; комета; одиночество и общность; сила и податливость; индеец и абориген Австралии; ворона и кит; еврей и хохол; узкоглазый и большеносый; огонь и вода; потому что я пуст и все формы это уже принятые мной; во мне нет ограничения. Джа дал - джа взял.""

Дивный сон узрел я сегодня. И если некоторые обломки воспоминаний ночных приключений по безсознательному я могу рационально понять и обьяснить, то один эпизод - ну никак! Может кто что подскажет.
Сон.
Весна. Речка. Бурные потоки талой воды в реке. Экстремалы ради удовольствия прыгают где-то в эти потоки и плывут, выживание типа. Я стою возле реки и смотрю на природу. Приближаеться толпа группы поддержки экстремалов. И вот первый решил что хватит и вылазит с речки именно возле меня. Всем весело, все ликуют, на меня внимания не обращают, и я их чувств не разделяю. Потом другой вылез из воды: еще больше ликования, так как второй такой щупленький новичок - справился, молоток. Я посмотрел еще немного. Решил уйти. Чей то пес вцепился мне в пальци - не больно, вроде не кусает, но держит, и злой очень. Кому-то сказал, пса забрали, забыли. Иду вдоль речки. Отошол буквально метров 50. Тут речка шире, вода спокойная. И в воде, да и на разных ветках, что торчат из воды, как ондатры, высунувши головы и греясь на солнышке весеннем, колышуться по волнам коты! Очень много. Разные. В разных позах, но все довольные. Сначала удивился, но потом подумал - наверное это в порядке вещей и я просто чего-то не знаю. Иду далее. Вижу очень много свежих бугорков земли - что оставляют кроты. Но вот незадача: некоторые кучки этой земли такого небесного цвета и сверкают. Дивина. Пока я удивлялся меня догнала толпа веселых ребят. Я у кого-то спрашиваю: "А почему они синие и сверкают, а эти обычные?" Мне кто-то говорит: "Сейчас подойдет девушка, она тебе расскажет", этой девушкой оказался второй экстремал, тот щупленький. Такая веселая, радосная. Она улыбаеться и начинает обьяснять: "Понимаешь..." и тут будит будильник, и фраза осталась там, а я здесь... Обидно. Интересно очень - почему же?
Снилось еще много "не нормального", но обьяснимого, а вот это осталось без инсайта...
Может кто поможет восполнить гештальт? Кто, что думает по этой картине из подсознательного???

какое-то умиротворение просто отлично..отличный релакс, отличная музыка, но все равно как-то грусть пробивается изнутри, там суть и она не чувствует того что на поверхности...
хорошо это или плохо?
как же сложно будучи настоящим самим собой собирать мысли в что-то целое, усмирать хаос внутри? я не знаю...а хотелось бы, так хотелось бы гармонии и спокойствия
музыка такая волшебная, просто невероятная михалычь был не прав, не красота спасет мир, а музыка спасет мир
но как же одиноко...

"После всего этого я не верю ни в сыр ни в ветчину..и в Иисуса наверное тоже не верю... я верю лишь в потерянность..." ("Евангелие от Дикой Киски")
Счастье это когда хотя бы есть для чего жить, есть цель, чего-то ожидаешь, планируешь... а что делать если ничего этого нет??? и в душе и вокруг одна потерянность, пустота... как говорят англичане - lost, а немцы - Irrtum...
И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.
Сергей Есенин

...Это был "лучший" год в моей жизни! Да, удался на славу! Так рад :)
Для начала умерла любимая бабуля и бросила любимая девушка (в одном флаконе, чтобы эффект посильнее был). Далее месяцы саморазрушения. Потом диагноз - в лучшем случае жить всю жизнь с болью, о худшем лучше не думать. И ко всему, так, в роли бонуса, - друг считай "на руках" сошел с ума! Как раз кстати - давно хотел побывать в Павловке... Можно еще вспомнить что лучший друг утонул, но это уже "заслуга" не этого года. Ну и, к тому же, у каждого есть вещи, которые даже здесь не осмелишься писать, настолько они личные и болезненные. Все это разнообразие отлично вмещаются в пару слов Емиля Ажара (он же Ромен Гари) - "Я не понимаю, почему у одних есть все: уродство, старость, нищета и болезни, а у других ну совсем ничего нет." Но, вся жизнь ведь еще впереди :)
Почему люди так любят спекулировать болью, страданиями? Потому, что счастье, радость всегда одинаковы, а вот негатив вызывает как более глубокую и широкую гамму ощущений, так и "не выключают" мозг, как счастье. К тому же, чисто технически, на уровне биохимии физиологических процессов организму пофиг какие ты эмоции испытываешь позитивные или негативные; гормоны всякие выделяются одинаково, меняется лишь интенсивность, в зависимости от силы ощущений.
Так что, дорогие мои, наслаждайтесь жизнью! Добра всем! ;)

Странная штука жизнь, еще ее судьбой иногда называют.., так вот странная она очень... С тех пор уже прошло 9 месяцев (у кого-то родился ребенок)и как же она, эта сука, судьба (жизнь?) по-разному отнеслась к ней и ко мне. Она сейчас нежится на солнечных пляжах Уругвая со своим, уже, женихом - вся такая счастливая (закончила учиться, дом в кредит, работа, жених - все прекрасно); а я медленно, но уверенно скатывался по наклонной, не пропуская никаких "прелестей" холостяцкой жизни, ввязываясь во все "грешные" деяния какие есть, отдаляясь постепенно от всего о чем мечтал, хотел, верил... и докатился... она на пляже, а я в госпитале с непонятно чем и это что-то ест изнутри... Может это нормально? Человек, который все уничтожил, предал - счастлив, а тот кто был честен, добр, на все готов - на грани..на грани жизни? грани чего? Дни проходят уже вторую неделю совсем как бы ты сдесь и тебя нет.. Как вернутся в эту жизнь? или такая судьба?? Друзья говорят, причем так уверенно говорят, они и мысли не допускают что может быть иначе..так вот говорят - все будет хорошо, еще найдешь свое хорошее в жизни, своего человека...понятно, что они еще скажут..но есть ведь те у кого это никогда и не приходит.. тяжело быть этим человеком... да и это пофиг - лишь бы жить!
Добра, Любви и Здоровья всем-всем в мире!!!

Заболел, плохо мне... Снег идет мокрый и тает... Зима... Людям не нравится, что ты больной, вроде это моя вина... Куча мыслей, новых и старых, после интересных выходных..домыслы, догадки, страхи.. нет, это только мысли, на то и мысли чтобы только быть в голове.., а если?.. нет, мы ж не в кино... что дано прожить и как так и будет.. Que Sera, Sera... возможно скоро, а возможно и никогда... Почему столько вопросов и ноль ответов???
..и как же противно болеть...

Братья и сестры человеки! Хочу поделится одной из множества бредовых мыслей в моей голове. Из нового. Мысля довольно свежа, вынашиваю где-то неделю, ну максимум 10 дней. Никому никогда не казалось насколько нелепо и смешно(иногда даже уродливо) человеческое тело, но именно как вид организма. Как нелепа именно конструкция нашей конституции тела, а не вторичные его изменения типа худобы-полноты, травм, недостатков, инвалидностей и т.д. Несуразица какая-то просто!: ноги - какие-то две хреновины вниз, то же что-то по бокам - руки, при этом все может двигаться и менять форму до еще большей несусветицы; плюс голова вообще непонятная, да и туловище туда же... Просто вот говорят - человеческий организм - самое совершенное в природе! А по мне так нелепость если присмотреться. Судите сами :)
Стою каждый день на перекрестке и наблюдаю как собирается толпа насекомых странного вида под названием человек. При этом все прячутся за всевозможными аксессуарами в виде одежды... потом все эти насекомые куда-то разбегаются.. и успокаиваются только достигнув какого-то уюта (destination), а вечером обратно... При этом иногда такое чувство как сам в муравейнике и, возможно, кто-то наблюдает и удивляется - нелепости вида насекомых-человеков... А у меня такой контраст амбивалентных ощущений - от восхищения идеальности, до смешного непонимания нелепости... или я уже сошел с ума?..

Не люблю людей с манией величия! И вообще - зачем сунуть свой нос туда, где это никому не нужно и высказывать свое, якобы, обьективное, не загаженое стереотипами, на столько идеальное, что не терпит противоречий и критики мнение, в то время, когда у тебя у самого (собеседника) куча комплексов и проблем! И того больше - много больше проблем нежели у тебя, просто в своем глазу и бревна не замечаешь! Вот почему нельзя просто жить, чтобы тебя не тревожили?? Вроде ж никому не мешаю, тем более ничего плохого не делаю, - нет же! - надо же вмешиваться в твою жизнь! Неужели сложно обществу оставить тебя в покое???...