Loveless

Снова меня мучают мысли... Счастье с любимым парнем или учеба мечты? Я шла к этой учебе 4 года и у меня прекрасные шансы. Но это привяжет меня к моему городу еще на 5 лет. Если выбрать вариант чуть похуже, то я буду свободна через 3 года. Парень мой человек, я это чувствую. Но все равно сомневаюсь(

Почему это так больно? Когда любимый человек впервые не понимает тебя? Когда любимый человек повышает голос? Когда обижает и понимает это? Вроде бы глупо, в прежних отношениях все было в 100 раз страшнее, но... Слезы весь вечер. Он не знает и не узнает. Но мне очень больно. Первая ссора - это очень больно.

Апрелька уже сама препод, но Апрелька дико боится зачетов. Особенно сразу по 7 предметам... Апрельке стремно...(

Это все же больно - каждый день видеть человека, которого ты любила. Стараться быть "друзьями". Такой дикий холод.

Парень хочет приехать ко мне на майские. Просто вбил себе это в голову. Проблема в том, что у меня в старане их толком нет, только выходные 1 и 9. А еще у меня есть работа, с которой не отпросишься, учеба, которую нельзя прогуливать за месяц до госов, диплом и обещание помочь стареньким бабушке и дедушке с огородом. Я никак не смогу уделить ему много времени, но он как будто не понимает. Если прямо скажу, чтобы не приезжал, то обидится страшно. Не знаю, что делать(((((

Стала замечать, что окружающие начинают конкретно меня подбешивать. Мои ученики, делающие все назло, коллеги, которые шушукаются за спиной, гопники, ржущие на весь автобус и особенно собственные одногруппники с их вечными подколами, издевками над преподами и друг другом. В последнее время могу нормально общаться только со своим парнем. Больше никого видеть не хочется. И ведь понимаю, что проблема не в людях, а во мне.

Работа и учеба одновременно - это все же кошмар. Сегодня пришлось еще и всю практику переделывать. Сил нет, настроя нет. Сижу и тупо реву, потому что единственный человек, который меня любит, сейчас за 1000 км от меня. Ною я, ною((((

И вроде все отлично. Ходишь, улыбаешься, общаешься с людьми. И не хочется никому говорить об огромных проблемах на работе. О диком загрузе и возможном недопуске к госам на учебе. О том, что старая травма болит адски и я не могу больше тренироваться. О том, что я просто мечтаю обнять любимого человека, а между нами 1000 км. Любимому все это не скажешь, он будет волноваться. С семьей та же история. У всех друзей свои проблемы. Хочется просто выть вечерами.

Проблемы, проблемы, проблемы... Но вроде и ничего смертельно. А хочется забиться куда-нибудь и реветь. Как же я устала.

Больно. Больно. Больно. Мне больно, потому что заставляю тебя волноваться. А по-другому не получается. У меня вроде все есть. А смысла в жизни нет. Я не понимаю, куда, зачем и почему иду. Иногда хочется просто не проснуться.