Без_лица

Предлагаю вам, дорогие друзья, знакомые и просто сосайтовцы, выпить со мной чаю. Погода за окном... грозовая, нда, ну так а у нас будет светло, приятно и весело!
Очень хочу устроить чаепитие, пусть даже виртуальное =)

...Конечно же, без вкусностей ни одно чаепитие обойтись не может =)) С удовольствием угощаю!

Да нахрен. Не могу.
Больно!

Это опять начинается. Снова - воспаление. И быстро, быстро, быстро...
Средство, убивающее мою печень, не помогает. Это был последний возможный вариант.
Последний.

Я не знаю, каким образом мне пережить это в третий раз. Куда мне свернуться, в какой угол забиться? И в прямом, и в переносном смысле. Можно снова взяться за нож, но ведь все равно это не выход - нужно решать, что мне вообще-то делать дальше. В смысле, с жизнью. Как вариант - уйти в монастырь, и тихо доживать свою жизнь среди книг. У меня уже достаточно деформировано лицо, что же будет лет через пять?.. Не могу представить.
Но я на самом деле не могу больше так жить. Я не могу мириться, я не могу закрывать глаза, я не могу забывать об этом. Я смотрю в зеркало и вижу там изуродованную девушку и понимаю, что такой меня видят все и всегда.
Господи, дай мне сил. Помоги мне, я так Тебя прошу. Умоляю, пожалуйста, Господи, умоляю. Я ни о чем никогда так не просила, я вообще ни о чем Тебя не просила, но у меня нет сил. Я устала бороться одна.

Недавно узнала, что умер Сай Твомбли - "последний великий художник Америки", как его окрестили газетчики. Работал он в стиле абстракционизм, в основном - после ВОв. Решили мы с шефом посмотреть его работы. Открыли сайт, где также указаны цены, за которые этот художник покупается на торгах ведущих мировых аукционов.
При виде картинок у меня вырывается вопрос: "Это чё?" Причем вот именно "чё", а не "что". Шеф, узрев шЫдевры, отвечает, обреченно прикрыв глаза: "Это - живопись".

В качестве примера. Вот эта работа ушла в мае 2011 года за 13 миллионов долларов:


Много думала.

Апд.:

Дэмиен Херст. "Физическая невозможность смерти в сознании живущего" (The Physical Impossibility of Death in the Mind of Someone Living). 12 миллионов долларов:

Дэмиен Херст - "стержень целого поколения художников», «британский мессия Contemporary Art, эпатажный и философичный», «консерватор трупов». Если проще — самый дорогой художник современности.

Вчера рыдала, потому что на экзамене поставили "отлично". Нет, серьезно. Села прямо на улице, на корточки, закурила, и как давай реветь.
Отвратительно.
Мне поставили "отлично", потому что раньше я училась на отлично. Какая замечательная тавтология получается. Лучшая в группе, самая сильная и все такое. "Кто готовился к семинару? Никто? Ну, Сашка выручит" "Вам, Сашенька, на красный диплом надо"

Я не могу взять себя в руки. Побег от реальности, спровоцированный болезнью и отвращением к своей внешности, зашел слишком далеко. Я сутками сижу в интернете или читаю. Я не хочу ничего делать. Меня тошнит, как при ядерном облучении. Я просыпаю экзамены. Я не прихожу на пары. А мне все равно, бл**ь, ставят "отлично", потому что *листая зачетку*: "Мне вас жалко". Ради бога, поставьте мне то, что я заслуживаю. Я не справляюсь, я сильно сдала, ну неужели этого никто не видит? Мне физически тяжело находится на парах. И вообще - в университете. На людях.
Мне кажется, у меня на лбу написано: "Никчемная, бесполезная тряпка. Не беспокоить". Теперь мне вообще уважать себя не за что, а я все усугубляю и усугубляю положение. Детский сад, право слово: "Мне больно, а я сделаю так, чтобы стало совсем невыносимо". Я себя ненавижу.

Хм. Что-то я разнюнилась, позволив себе предаваться фантазиям. А так хочется, чтобы в моей жизни был хотя бы один человек, с которым я бы болтала, смеялась, пила кофе, играла в карты и чувствовала себя при этом совершенно комфортно. Неважно, кто бы это был - друг или подруга (о романтических отношениях тут мечтать бессмысленно). И мне не было бы стыдно. И я смогла бы спокойно, не думая ни о чем, смотреть человеку в глаза, не стараясь психологически защититься (мол, я тебя не вижу, поэтому ты меня тоже не видишь). Я смогла бы смыть косметику, и мое изуродованное лицо совершенно не волновало бы моего воображаемого друга.

Я так хочу теплоты. Избавиться, наконец, от страха, неуверенности, стремления стать незаметнее или вообще прекратить общаться с людьми. Я устала прятаться, я хочу, чтобы у меня был друг, перед которым это делать не нужно. Дорогой Дедушка Мороз, я очень хорошо вела себя в этом году.

Ох ты ж черт, это гребаное дерьмо никогда не закончится. Оно прогрессирует. Уберите все зеркала нахрен!

Больно-больно-больно. Oh God, let it end, please let it end oh God let it end please please pleasе

Как же я устала бороться со своей болезнью. Из-за нее я ненавижу свою внешность (читай, саму себя), и с развившимся у меня чудовищным комплексом неполноценности пора идти к психоаналитику. Не то чтобы у меня были на это деньги.

Меня бесят, бесят маменькины дочки и сынки, у которых самая большая проблема в жизни - это несчастная любовь. Или "я-не-такой-как-все-меня-никто-не-понимает". Заткнитесь, хреновы ванильные девочки и андрогинные мальчики. Не знаете вы, ребятишки, ни зла, ни боли. Думаете, что хлебнули, так нет ведь. Горечь – она есть такая, когда бога не помнишь. Да и не приходит он, остаешься только ты и рука, что протянута.

Обожемой, как же мне жить-то? Где найти сил, чтобы справиться, не сломаться, не подсесть на наркоту и не спиться? Когда ты никому, никому не можешь пожаловаться. Бессмысленно. Потому что никому, слышите, никому нет до меня дела. Я одинока так же, как и ты, и так будет всегда. Таков удел всех людей. Ты всегда будешь сам по себе. Ты никогда не сможешь найти себе близких по духу. Никогда не сможешь разрушить стену, отделяющую тебя от остальных. Никто и никогда не поймет тебя полностью. Ты один.

Иногда я хочу совершить что-нибудь безумное. Например, бросить универ. Или уйти в монастырь. Или пустить себе пулю в лоб. Может быть, тогда мне не будет так больно, и я, наконец, избавлюсь от взглядов, в которых жалость читается вперемежку с "как хорошо, что это случилось не со мной". А еще не надо будет выходить на улицу. И слышать лживо-утешительное "все будет хорошо", потому что, б**ть, не будет!

В общем-то, я уже отплакала, откричала, отзаламывала руки и даже в каком-то смысле смирилась. Но что делать с тянущей болью в душе - не знаю.

Итак, случилось то, чего я так сильно страшилась.

В конце сентября, когда я, вылечив свое лицо от противнейшей штуки под названием "демодекс" и почти устранив последствия, счастливо смотрелась в зеркало и думала: "Ну вот чуть-чуть. Еще чуть-чуть и я смогу выходить на улицу, не замазывая лицо", случился рецидив. Лицо снова воспалилось, и весь прошлый год лечения полетел к гребаным чертям. Более того, оказывается, очень высока вероятность, что и в дальнейшем эта болезнь периодически будет вспыхивать. Причин много, но в то же время их нет. Это как с близорукостью. Или с диабетом. Единственное, что известно - демодекс любит тепло и влажность (как раз такая погода стояла в конце сентября).

И вот я вновь один на один с ежедневным дорогостоящим лечением, стиркой-кипячением белья два раза в неделю (а живу я в студенческом общежитии, ну это к слову), безуспешными попытками скрыть лицо (потому что серьезно.Это полностью замазать нельзя), сухостью кожи и потрескавшимися губами как побочным эффектом лечения.

Я не могу смотреть людям в лицо.

Окей, ладно с универом - сцепив зубы, на парах я пытаюсь забыть о своем дефекте. Опять же, помогают сигареты.  Но я еще и работаю в галерее современного искусства. Мне нельзя на работе выглядеть плохо. Ты должен выглядеть здоровым - таково клеймо делового стиля. Молодого человека у меня как бы нет - что существенно облегчает проблему, но совершенно не способствует повышению самооценки. Впрочем, дело тут, скорее всего, в банальном отсутствии времени.
Ну это не говоря уже о таких приятных мелочах, как, например, первое впечатление при знакомстве. Говорят: "Главное - душа". Какая невероятная чушь. Чтобы разглядеть душу, надо узнать человека. Чтобы узнать его, надо с ним познакомиться. Чтобы познакомиться, надо не пугаться его внешнего вида.

Жаловаться - не лучший выход, и решению проблемы он не способствует. Но я чертовски устала, проблемы с лицом превращают мою жизнь в гребаное дерьмо, и можно я поною хоть здесь?

Мне 20 лет, студентка, живу в Москве, в общежитии.
Раньше, если меня и нельзя было назвать первой красавицей страны, то симпатичной девушкой - точно. И, в общем, моя жизнь мало чем отличалась от жизни тысяч других таких же студентов - учеба, работа, свиданки, сессии, завалы и т.д.
Но - в октябре прошлого года все изменилось. Причем как-то резко, практически за несколько дней.
На моем лице появились...нет, это даже не прыщи. ЭТО прыщами назвать нельзя. Это...огромные воспаления. Детально описывать ни к чему, достаточно одного - очень быстро я стала страшной. Пошла к врачу - оказалось, демодекс, заболевание такое.
Борюсь с этим уже полгода. Бросила  курить, не ем сладкое, соленое, жирное, жареное...Бог мой, да я даже кусочка хлеба в рот не беру, не говоря уже о конфетке и шоколадке. Если раньше пила очень редко и умеренно, то теперь не пью вообще. Сменила кучу врачей, перепробовала массу препаратов...столько денег уходит, а их у меня и так в обрез, а все без толку.
Не пользуюсь феном (девушки, представьте свою жизнь без укладки волос) - нельзя.
Тональником пользоваться не рекомендуется, да мне он и все равно почти не помогает.
Изменений никаких нет. Почитала на форуме про эту болезнь - от этого лечатся по 8-10 лет. То есть, на личной жизни и сколько-нибудь приличной карьере можно смело ставить жирный крест.
Результат - я стала затворницей, никуда не хожу, кроме универа и работы, у меня развился чудовищный комплекс неполноценности (вплоть до того, что я в глаза людям смотреть боюсь), а в последнее время постоянно плачу.
Вот такая история.