Бездна...

Знаешь мой дорогой читатель, когда то я лечил свою депрессию алкоголем и глубину жизни измерял глубиной стакана. Пить чтобы не грустить, пить чтобы продолжать улыбаться. Стакан пива делал из меня совсем другого человека, неудивительно все нормы и правила разом стирались. Нет читатель я не становился возмутителем спокойствия, я не лез в драки, не становился кобелем. Просто я начинал тянуться к людям, был веселым и разговорчивым. Вторая половина медали, другой я.... Другому мне не нужно было жаться в углу с книгой, другому мне было все по плечу, этому существу нужно было просто держать себя в алкогольном тонусе... Норму он знал и всегда ходил на грани, не напиваясь и не трезвея... Его любили, его уважали... И однажды... Однажды я стал завидовать этому чуду, трезвый я и двух слов связать не сможет. Не познакомиться с незнакомкой, не споет на людях... Не возьмется за гитару. Я забитый и грустный не смогу дотянуться до этого, даже пытаться не буду. Забавно... Овации... Аплодисменты... Алкоголь как способ решения всех проблем... Но все меняется и даже я пришел к выводу что пить вечно нельзя... Непозволительно, глупо и бессмысленно. Как я поборол тягу? Думаю воля... Или стержень. Не знаю. Давно не пью и даже не тянет. Но после ухода алкоголя из жизни моя жизнь стала более темной. Нет выпивки - нет общения. Не то чтобы я не мог попытаться стать таким как затертая половина моей жизни... Просто я не знаю как. И пусть мы оба часть одной души, он для меня инкогнито, неизвестный. Пробудить его значит убрать мое Я, а лишиться свой личности непозволительная роскошь. Превысить допустимую норму я не смогу, а моя норма теперь не единого стакана.. Как вернуть его главные черты без алкоголя? Я запутался... Помогите