БлогТрамвая4

Господи, я никогда не думала, что доживу до этих лет. Считала, что я всегда буду молодой и свежей, а тут... Лишние килограммы, обвисшее тело, сухое и угрюмое лицо. Никаких друзей, личной жизни, перспектив будущего. Знакомые обо мне не вспоминают, мама гонит работать... Ах да, работать. Об этом и хотела написать.

Мне почти 26, а я почти нигде не работала, не считая 4 месяца практики на ферме. Первый опыт - колл-центр в 18 лет, ненавистный колл-центр. Уговаривать на встречу со страховым агентом, который будет впаривать страховку. Что за бредовая работа? 4000 рублей за 2 недели. Класс. Потом был салон красоты - в целом, воспоминания не из худших, но почему-то я считала дни, когда месяц кончится, чтобы получить свои 10500 и уйти. Но этими деньгами мы оплатили мамин кредит. На этом какие-то попытки работать кончились, хотя тогда мне было 19 лет. Потом учеба, жизнь за пособие и стипендию, а рай кончился быстро. Три дня работы в бургерной, мясозаводе, день работы лаборантом. И куча вранья дома о том, что работаю, хотя просто целыми днями бродила по улицам. Зимой, осенью, в дождь, солнце и снег. Как меня ещё из дома не выгнали - не знаю... Поступила в магистратуру, и её через неделю бросила, потому что (испугалась преподавателя) дура, и о сделанном очень жалею, но у хоть у нас ещё та шарага, что с нового учебного года выйду и закрою за год долги.
Когда мои одногруппники работали и жили самостоятельно, я страдала от нераздённой любви и плакала от ревности и злости. Прямо таки хочется написать руководство для тех, кто в 18-20 лет не хочет работать, чтоб к 26 не получить такое как я. Стыдно, конечно, и ужасно... Озлобленность, депрессия и навязчивые идеи теперь. Поэтому-то мой объект любви меня не ценил, так как я не существовала. Жила только чувствами к нему и учёбой, да и то меня обошли одногруппнички, кто в первый же год прошёл в магистратуру, не поехал за рубеж на странную бесполезную практику(как я), а зарекомендовал себя на предприятиях и остался там работать. А я... Своими побегами опозорила себя перед отделом практик и преподавательницей. С каждой попытки работать я сбегала, уходила, потом пыталась ходить на собеседования, но не приходила на работу вообще. А уже около года и это не делаю. В последний раз пыталась на удаленку устроиться и делала тестовое задание, но меня не взяли.
Короче, итог - теперь у меня комплекс, что в 26 лет писать в резюме "начинающий специалист" - как минимум, глупо. За всё это время научилась только писать конспекты и статейки, а сейчас на рынке труда огромнейшая конкуренция. Нет, не знаю что делать дальше. Как перебороть себя и хоть куда-то устроиться, если меня даже из продавцов мороженого выгнали за так себе труд. Долеталась стрекоза, хотя, я столько страдала от всяких экзистенциальных проблем, что период прошедшей молодости я прекрасным точно не назову. Ничего не хочу, кроме того как слезть с маминой шеи, а так... У меня нет какой-то мечты, идеи, планов на будущее. Только жру и плачу вечерами. .. Похоже, я совсем себя загнала в угол и отвернулась от выхода.

Я каждый раз пытаюсь остановиться, но не получается. Он мне написал, что его жену любят… кто бы это мог быть? Ха, даже не догадываюсь.
Софизм? может, он прав. Да что там говорить, он всегда прав. Я очень его люблю, и не хочу терять, не знаю, как без него жить дальше, хотя, как-то же раньше жила. Я жила в фантазиях, а тут как-то получилось вкусить настоящей жизни. А ведь мне очень понравилось... Может, это завышенная самооценка, солипсизм, чёрт возьми… я не знаю. Возможно, мне нужно просить прощения. Короче, так больше продолжаться не может, я иду по краю. Удалю этот телеграм, хватит. Очень плохо… Всё у меня не по-человечески.

Алексей хочет прочитать мой блог. Я не знаю что мне делать, с одной стороны, покажу - лишусь его навсегда, не покажу - лишний раз его расстрою. Тут же столько мерзостей… это ж не вконтакт, бесследно не отредактируешь, а здесь нельзя показывать полностью всё - нужно редактировать и редактировать... не хочу, так не интересно.
Ага, а ещё каждая запись отдельно скрыта. Мило.

Пусть Ты стоишь на крае крыши,
Один лишь шаг - и всё, конец.
Но плач твой не хочу я слышать,
Ты не затронул ритм сердец.
"Самоубийство, смерть, кончина" -
Твой интерес, твоя нужда…
Как человек и как мужчина
Для нас ты умер навсегда.
О Боже, люди, посмотрите -
Лежит окоченевший труп,
Хотя постойте, уберите,
Пусть нервы детям берегут,
Им нечего смотреть на это,
Придумал тоже - в семь утра
Убиться здесь в расцвете лета,
Июнь - прекрасная пора!
Ах, мать поплачет, друг напьётся,
Неделя, год - и всё пройдёт,
Подумал, что всё обойдётся?
Назад всё Бог ведь не вернет!
Пока стоишь на крае крыши,
Ещё всё можно изменить,
Ты не смотри туда, где выше,
Нет права нам туда ступить.
Я знаю, жизнь тебе дороже,
И охраняешь плоть свою,
Но слаб душой,как я.Ты тоже
Стоишь у жизни на краю.
А хоронить тебя кто будет?
Себе ты гроб не заказал!
Хотя, никто ведь не осудит,
Что…"Он в пакетике лежал,
В спортивных брюках закопали
И памятник стоит кривой"
Они на смерть твою плевали,
Ты не родной им, ты - чужой.
И стоит с жизнью расставаться,
Ведь лето смотрит на тебя!
Зачем над телом издеваться,
Иди домой, а там - семья,
И нет проблем неразрешимых,
Всё снова можно изменить,
Нет в этом мире нелюбимых,
Нам стоит жизнь свою ценить.