БлоГнотик

Как говорится в одной поговорке: "всё новое - это хорошо забытое старое". Посмотрите на репродукции художников 18-19 веков и вы непременно заметите на всех мужчинах той эпохи такой неотъемлемый элемент мужского гардероба как колготки. Этот же аксессуар предлагает ввести в мужской гардероб каждого мужчины Chan Kraemer, который продвигает эту идею начиная с 2003 года, создавая различные варианты мужских колготок.

От себя отмечу что хоть и существует такой феномен как круговорот моды в природе, но думаю сейчас основная масса мужского общества еще не готова к такому смелому шагу даже ради того, чтобы быть на острие модных тенденций.

Серого больше нет...я плачу...




Утром подошла его покормить...отказался...вылез с коробки и доковылял до меня через всю квартиру,даже собаку не испугался...сидел у меня на коленях...а вечером УМЕР у меня на руках...ему было 33 дня...

Стиральный порошок...мне нравится его запах...засыпала в стиралку и не могла оторваться...что со мной? Может организму чего-то не хватает?

Жизнь женщины в …

0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, свое завещание!!!

Всем привет. Какой-то сегодня денек выдался… Прям лучше не бывает, в переносном, разумеется, смысле.

23 способа как «достать» человека

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически ржать.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник –противоположного с вами пола.

Рок-группы рубежа веков... Автор утверждает, что изобразил 41 коллектив, однако отдельные энтузиасты нашли более пятидесяти. Кто ищет - тот обрящет.

В целях общего облагораживания организма вздумалось мне сесть на шпагат. Больно...плин...оч больно...но я справлюся

Вот таким Серый был 23 дня назад(напомню: гуляли с сынулей и нашли стриженка)


Вот так мы подросли...





На день определяю его на балкон...сидит в детском манеже...важный такой
Сегодня пытался взлететь

Возили сыночка на приём в другой город(2,5часа в одну сторону)...мало того что я педалила всю дорогу (а мой благоверный пивко потягивал),так потом ещё в клинике одна сынулю по кабинетам водила(малышику год,кто знает,поймет)...а папка наш масло в мафынку покупал...но это ещё не всё...приехали, наконец-то домой...МУЖ сел за ТАНКИ а мне же завтра не на работу,я могу и покормить...и искупать...и книжку почитать,и спать покачать... А потом на просьбу:"милый,помассируй плечики...оч устала!"...-"нет,я спать!"

На меня напала просто ГЛОБАЛЬНАЯ ЛЕНЬ!!! Я знаю, что добром это дело не кончится...но ничего не могу поделать....мне все ЛЕНЬ!!! Лень куда то пойти...что то сделать...и самое гланое: я не могу себя заставить с этим боротся! Мне просто напросто...как это не банально...ЛЕНЬ!!!

Может кто-то знает рецепты против этого МЕГАЗЛА - ЛЕНИ? Их причины... Какие-то системы лечения или еще что-то подобное... а то я окончательно ОБЛЕНЮСЬ :)