Немного обо всем

Здравствуйте дамы и господа.
Почитала несколько блогов. Стало интересно следующее. Почти все проблемы психологического плана решаются одним единственным средством: усилием воли. И это, в общем-то, не секрет. Так почему же люди забывают об этом и ждут добрых волшебников, которые все исправят сами? Сейчас нет волшебников. Все в Вас самих!!! Мы должны стать сами себе теми чудотворцами, которые изменяют жизни и судьбы. Я только недавно это поняла и сейчас работаю над этим. Я плюнула на все и поступила в универ наконец-то, собрала храбрость в кулак и в корне поменяла отношения со своим мужем, я поменяла работу. Знаете что выяснила? ЭТО НЕ СЛОЖНО!!!!!! Самое сложное начать, решиться. Так почему же я, девушка 24 неполных лет это смогла понять, а другие не могут?
Где я ошибаюсь? Напишите мне.

Разум не для счастливых, счастье не для разумных... Вот уж верно... Привычка к самокопанию привела к тому, что знаю в чем мои проблемы, знаю как их решить, но с каждым днем все больше и больше хочется сдаться и не вырываться из этого болота... При том, что я уверенна, что ресурс человеческих сил бесконечен. И какого мне понимать, что я поступаю наперекор собственным советам и убеждениям? Чувствую себя как-то жалко... Тряпка. Самосознание препротивнейшее... А еще бороться и бороться.... Эх....

Мне так одиноко! Вроде и семья есть, и родители (слава Богу!) живы, и работа, и учеба, и даже парочка друзей найдется... Но как же мне одиноко!!! Я ни с кем, ни с с кем не могу поговорить! С одной стороны, это никому не интересно, с другой нет в моем окружении людей, которые хотели бы и одновременно могли помочь. Что мне делать?! Я так устала от этого одиночества! Я устала плакать по ночам в подушку! Я не хочу больше это чувствовать!!!
И самое страшное - сколько бы я не меняла что-то в своей жизни, ЭТО НЕ ПРОХОДИТ. Это уже константа. Я не знаю, что должно произойти, чтобы это изменилось.
Пожалуйста, пусть у вас получится убедить меня, что все изменится и все будет хорошо!

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...
Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня, пожалуйста» и «спасибо», и все те слова любви, которые ты знаешь.

Периодически мне в голову приходит мысль, что я слишком много читаю. Поймите меня правильно, я не хвастаюсь, но читаю ОЧЕНЬ много. Рано научившись, я ни дня не провожу без книги. И ладно бы это было что-нибудь "умное, светлое, вечное". Так нет - все подряд. От современных детективов (кроме Донцовой!) до классики (но редко и под настроение). И ведь почти не запоминаю ничего. Так, в общих чертах... Если долго не читаю - начинаю жутко скучать. Мой парень шутит, что это "информационная ломка". )) Одну книгу по несколько раз перечитываю, для меня сам процесс важен. Насколько это нормально?
При этом, я не зациклена на книгах, как может показаться. Есть друзья-приятели, личная жизнь, работа и т.д. Но как-то начинает напрягать такая зависимость. Может, психолога найти, посоветоваться?

Сделайте мне подарок: убедите меня, что не зря я жду чего-то. Что я найду свое место в жизни. Что я буду любить того, кто любит меня. Что все что происходит - часть великого плана и всё все равно будет хорошо. У меня уже очень много сил уходит, чтобы заставлять себя в это верить, а все равно как-то не получается...