Немного обо всем

Завывает сердце, вторя ветру,
В тишине, ступившей на крыльцо.
Беспросветность, верная подруга,
Не расцепит рук своих кольцо.

Нет конца мечтам и края нету.
Хочется забыться и уснуть.
Хочется вкусить забытой ласки
И придуманной любви глотнуть.

Только не дает забыться ветер.
Сердцу нет причины замолчать.
И сидим, и ждем утра с подругой.
Чтобы новый темно-серый день начать.

Эпиграф: "Если ты чувствуешь, что влюбляешься то БЕГИ НАХ....Й КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ" (с)

Когда же я уже поумнею??!! Когда перестану влюбляться в кого не надо??
На свадьбе у подруги познакомилась с парнем. Решили вместе провести выходные. Причем прекрасно друг-друга поняли: никаких обязательств, просто приятное время препровождение. И все было прекрасно! Ничем не омраченные два дня без лишних заморочек! И даже мысли не мелькнуло, что с я хочу с ним каких-то дальнейших отношений...

Хрен там...
Прошло 1,5 дня и я выясняю, что хочу, чтобы он мне позвонил... А лучше приехал. Ну мать вашу и нашу... Причем прекрасно понимаю, что ничего у нас быть не может: и репутация у него не та, и характер не тот, и вообще...

ооооохххххххх.... когда же я поумнею?!...

Стала замечать, что меняюсь и не понятно в какую сторону. Это вполне ожидаемо после разрыва долгих отношений, но неприятно и непонятно. Или одиночество так влияет? Комплекс растут? И ничего конкретного или внешне заметного, просто как будто четкость мысли утратила. Раньше мне было легче анализировать свое внутреннее состояние и искать решение проблем. А сейчас как-будто отупела, заморозилась... Не сильно, конечно, но... ))
А еще появилось странное чувство, будто, несмотря на одиночество, у меня кто-то есть. Не то что мужчина, просто кто-то близкий... Оно не постоянно, но как-будто временами кто-то думает обо мне или стоит за плечом... Знаете, такое предчувствие объятия... Может, пора обратиться к специалисту?...

Опять начались какие-то упаднические настроения. Сегодня посетила мысль, на мой взгляд странная для моих 24х лет: у меня ничего нет. Нет любимого человека, нет ребенка, нет любимой работы и приличной зарплаты, которой хватало бы на самостоятельную жизнь. Нет подруг и друзей, которым я могла бы доверять. Пыталась применить к себе рецепт, который ранее не подводил: не устраивает жизнь - меняй! В этот раз не сработало. И если с работой и з/п еще как-то можно разобраться, то как быть с любимым человеком и ребенком не представляю.
А на днях оформилась мысль, которая некоторое время корябала подкорку мозга, не смея проявиться ранее: я, оказывается, мечтаю встретить Любовь всей жизни, при этом в Любовь не верю. Вот такая женская логика... Как говориться, сердце спорит с мозгом. Блин...
Настроение - хоть волком вой. Страшно. Очень страшно, что так вся жизнь и пройдет, хотя глупость, конечно.
И что со мной творится? И что еще важнее: что делать-то? Как-то непривычно так долго находиться в таком состоянии... Не нравится оно мне...

Все таки человек - странное существо. Всем сердцем желать чего-то, получить это и расстроиться... После того как прошел первый всплеск позитива после расставания с бывшим, до меня таки дошло почему женщины терпят, но не уходят "ни к кому". Когда моя знакомая до разрыва говорила мне про страх одиночества и прочее, я ей не верила. Мне казалось, что стоит только решиться, стоит только уйти - и сразу принцы вокруг на конях загарцуют, сразу похорошею сказочно, сразу все наладиться..... Хренушки... ))
Я не собираюсь возвращаться к нему и я не столько жалею о сделанном, сколько не могу привыкнуть к одиночеству. Есть, конечно, друзья, родители, но я за 7 лет привыкла быть рядом с мужчиной, каким-никаким, но все же...
С другой стороны, я еще хорошо помню, что рядом с ним ощущение заброшенности было примерно тоже )) Как сказал незабвенный: "...я лучше буду голодать, чем что попало есть, и лучше мне быть одному, чем вместе с кем попало!"
Дурацкая бабская натура в сочетании с мужским характером дает поразительный эффект... )))

Все таки я тормоз... В стрессовых ситуациях у меня реакция притупляется и полный смысл до меня доходит спустя какое-то время. Вот и сейчас: рассталась с парнем, все было нормально, а сейчас начали в голову лезть эти дурацкие бабские мыли на тему страха одиночества. Не то чтобы я боюсь остаться одна, но хочется, чтобы рядом был любимый и любящий человек. Причем очень хочется... А сегодня в голову пришла мысль, что со мной давно никто не знакомился, молодые люди не обращают внимания и т.д и т.п... Я, конечно, не зря порвала те отношения ("я лучше буду голодать, чем что попало есть, и лучше буду пить один, чем месте с кем попало"), но, черт побери, там хоть видимость отношений была...
Интересно, это нормально?

Извините, господа! Но я не могу удержаться! Всех знакомых я уже, мне кажется, прилично достала, поэтому выплескиваюсь здесь! Жизнь-то, оказывается, прекрасная штука! Стоит только захотеть! Как только перестаешь бездейственно себя жалеть - все налаживается! ))) Не могу не похвастать опять: я смогла изменить свою жизнь!!! Долгие, нудные отношения прекратила, в институт поступила, друзья нашлись, на работе все ок и т.д. и т.п.!!! Ну не молодец ли я? ))))Еще и худеть собираюсь ))) Получится или нет, другой вопрос.... ))))
Я понимаю и помню, как тяжело решиться начать что-то делать. Как страшно совершить ошибку. Как хочется, чтобы все сделали вместо тебя. Я проходила через это: боялась остаться одна, потеряться в жизни, боялась, что не получится. Но дорогие мои! Все равно надо самим шевелиться! Пока сам не начнешь - ничего не изменится!
Жду возражений! )))

Я наконец сформулировала для себя как проще достичь своей цели. Самое главное четко определить, что ты хочешь. Не умозрительно (хочу быть счастливой!), а понять что конкретно нужно для счастья. Например, квартира в Питере, богатый муж и т.д. А движение к цели разбить на отдельно взятые задачи и поочередно их выполнять. Это, конечно, не самая свежая идея в этом подлунном мире, но, однако, одна из самых продуктивных ))
Я задачу №1 для себя выполнила! Окончательно и бесповоротно )) Теперь задача №2 на очереди. Собираюсь похудеть кг этак на 10-15... Сейчас сессия закончится, вернусь на работу - куплю абонемент в спортзал. Ооохххх.... Как говорит мой папа :"есть такое слово НАДО!!!" )).
Девушки и юноши! Абсолютно искренне желаю всем вам успехов, удачи и надежной силы воли! Главное, не теряйте веру в себя! Если я смогла - то вы и подавно добьетесь своего!

Вам нравиться ходить у стоматологу? Помните это ощущение, когда знаешь, что будет больно и неприятно, но от этого никуда не деться? Вот я примерно так себя сейчас чувствую. Завтра после универа поеду забирать оставшиеся вещи. Скорей бы это закончилось! Не люблю выяснять отношения, особенно когда собеседник себя слушает больше, чем тебя.... Воистину, лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Но ничего! Терпела же я столько времени? И еще сутки почти ничего не значат. Наконец-то я смогу начать новую жизнь! Только бы все получилось!.. Страшно все-таки. Очень непривычно себя чувствую, как перед запуском в космос. Скорей бы завтрашний вечер.....

Я полгода шла к этому. Я не появлялась здесь, пока не могла это написать, но теперь я снова тут! Я смогла закончить эти сложные, тупиковые отношения. Я получаю высшее образование, у меня появились подруги и все это ТОЛЬКО потому, что я не сдалась и верила. Причем не столько в себя, сколько... ну... в судьбу что-ли... Только сегодня мы выяснили отношения и я еще не до конца все осознала и боюсь сглазить, поэтому тьфу-тьфу-тьфу, стук-стук-стук. )))
Все-все-все!!! Я собственным примером доказала, что нельзя сдаваться! Нельзя смиряться с происходящим! Даже если нет сил на активную борьбу, надо делать все, что накопить их и ВЕРИТЬ!!!!!
Прошу вас! Пожелайте мне удачи! Я ужасно боюсь перемен, я 7 лет жила со своим, теперь уже надеюсь, бывшим, парнем и ВСЕ-ТАКИ Я СМОГЛА ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!! У меня ушло много времени, но это ничто по сравнению с оставшейся впереди жизнью! Лучше выбросить прошедшие 7 лет, чем последующие 50! )))
Большой удачи Вам всем! И надежного терпения! Верьте в себя, больше вам для успеха ничего не надо!