Что же нужно для счастья?

Да чтож такое...как переехали с дочкой, я спать разучилась. И не важно день или ночь. А дочура наоборот здесь спит отлично,долго и крепко. Может мне противопоказан не загазованный, не московский воздух?
Свалить я отсюда хочу поскорее. Карету мне!!!карету!

Начну с небольшого описания себя и своей биографии. Мне 25 лет, сама родом из Москвы, но сейчас временно переехала в город Волоколамск( небольшой городок в 100 с хвостиком км от мкада). У меня подрастает замечательная маленькая доченька. Есть мама и папа,правда они давным давно в разводе и папу я своего не видела очень давно и появился он лишь когда я была уже беременной. Не могу сказать что я очень рада его видеть, скорее отношусь к нему как к чему-то неизбежному. Но у меня есть сводная сестренка, я увидела её впервые когда было 14 лет, а она еще училась в школе в 4 классе и с тех пор безумно люблю её,а она мной всегда гордилась, гордилась своей старшей сестрой. Родных братьев или сестер у меня нет, да и если честно то никогда не хотелось,а в эту девочку влюбилась без памяти, к ней у меня всегда материнские какие-то чувства, даже сейчас ей 17 лет, но она совсем крошка по развитию, совсем не испорченная,послушная,спокойная. Ну что тут еще скажешь... Мама моя 7 лет назад уехала из Москвы на пмж в Волоколамск, чему я была дико удивленна, но выбор был за ней. Когда решение принималось, я была замужем, не то чтобы по большой любви, скорее по полкой страсти(кароче оба совершили ошибку). Все в моей жизни как раз и поменялось с маминого переезда и с моего развода.
Разводились тяжело, не хотели в принципе ни я, ни он, но его мама посчитала почему-то я буду претендовать на часть их квартиры( они решили приватизировать), развелись в итоге и отношения как-то пошли на спад. Я уехала к маме в отпуск, точнее в отгул. Работала я тогда фотографом, но не частным,поэтому знала заранее когда будут съемки и на все свободное время приезжала к маме. Подальше от Мск, подальше от людей и разговоров.
Перед маминым домом есть небольшой пруд. Вот этот пруд и был моим психотерапевтом. С утра и до позднего вечера я сидела с удочкой,ловила карасей и на душе становилось как-то радостнее. Рыбалка- замечательное занятие, оно дает и возможность спокойно подумать и расставить все по полочкам и в то что время вовремя выходить из грустных мыслей мгновенно, т.к радость от пойманной рыбы перекрывает неприятности. Все было замечательно, познакомилась с соседями, многим было интересно(ну что тут скажешь деревня), почему молодая москвичка и рыбу ловит. Ездила я в город на такси(точнее это был мамин сосед) примерно раз в 3-4 дня за продуктами и где-то раз в полторы недели на жд станцию, чтобы ехать домой. В один из вечеров, когда мы с мамой сидели на мостике, к нам присоединился тот самый сосед. Смешной мальчишка на год старше меня, очень худой( я один раз увидев его без майки прозвала кащеем) ,но жилистый, с оттопыренными ушами, убогой стрижкой (почти наголо,но челка оставлена), но задорной улыбкой, светлыми голубыми глазами и маленькими морщинками-лучиками вокруг этой небесной синевы. Он что-то шутил, пытался сбросить в воду( а был май и хотя тепло настолько что ходили в майках,но вода то ледяная). С того вечера все и началось.
Он приходил то один, то с братом и другом, по долгу сидел рядом,иногда с удочкой, иногда просто. Мне все это напомнило школьные годы,невинные, милые и такие романтичные. Я уехала в мск и долго не приезжала,а приехала в Волик с надеждой позагорать, но как назло лил дождь...то сильный,то мелкая изморось. Шутка за шуткой и решили меня шутя обвинить в плохой погоде,мол я привезла. Так же в шутку я ответила,что могу и уехать, раз погода важнее меня. Парень встал,прыгнул в машину(тогда у него была серебряная 15ка и позже я в шутку звала его рыцарем на серебряном коне) и умчался оставляя колеи на размытой дороге. Честно говоря стало дико неприятно, почему то сразу подумав что я обидела человека, стала ругать себя... он вернулся примерно через пол часа. Но не один, а привез мне подарок... маленького котенка. Не знаю точно что тогда растопило внутри меня мою кочегарку... котенок или его поступок или он сам. Но вечером мы пошли прогуляться вдоль деревни. Ходили,болтали... он даже ни разу не взял за руку, и сколько бы я не ждала поцелуя при расставании ... Такое поведение меня окончательно убедило в том что мальчик стоящий. Закрутилось,день за днем... я уезжала с болью,возвращаясь по моему бежала впереди электрички. Но дала себе четкий сигнал, что кроме встреч и секса быть ничего не может. Был и другой в мск, правда так же просто для встреч, с ним я рассталась очень быстро, потому что кроме этого деревенского мальчика мне не хотелось чувствовать никого. Прошло всего недель 5-6 и он признался мне в любви. По детски, как-то неуклюже,даже глупо...еще недели 2 я пыталась убедить его что он торопится и путает влюбленность,страсть и т.д с любовью. А еще через неделю я поняла, что сама влюбилась, при том такой светлой любовью, что даже описать не могу. Мы катались, много смеялись,гуляли, играли в снежки,валялись в снегу,а потом раздетыми ехали в машине(т.к одежда была мокрая насквозь). До утра лежали в машине, молча, просто смотрели друг на друга и улыбались. Теплые ладони, каменное тело(да он худой,но все что есть это мышцы,очень твердые),нежные влажные губы, немного грубые и неумелые поцелуи, признания, волосы..стоны,улыбка,голос,обещания...все перепуталось,переплелось. Одним словом это было счастье. Случилось так, что я забеременела от него(хотя предохранялась лучше некуда), аборт был неизбежен по многим причинам, его я поставила перед фактом,чтобы он не удивлялся тому что секса нет. Были и ссоры и примирения. И каждый раз он поступал так как должен поступать идеальный мужчина.
Потом он переехал ко мне в Москву...Это был уже ноябрь... мы долго жили как в сказке...конечно было все, как и у всех, и слезы и крики и секс и с утра уже было все хорошо.
А потом мы захотели ребенка. Он просто требовал ребенка,да и я уже не была против, прожили мы вместе 3 года, почему бы и нет. Только я надеялась на предложение о браке. Беременность и ...все. Его почти никогда не было рядом. Он стал ездить почти каждые выходные к маме( к маме ли?). Было море гадких поступков...и на сохранение я перлась сама с сумками,через метро. И когда уже схватки начались, он сел за комп и стал смотреть какие-то там детали для трактора и уже в роддоме,когда я вышла и сказала,что это настоящие схватки и я иду рожать, он даже не встал с дивана в приемной, ничего не сказал, я отдала вещи свои и ушла. И пока была в роддоме тоже многое было...и при выписке...и дома...ни одной ночи не посидел с ребенком. Самый максимум был 20 минут,потом разбудил,сказал что у него дочка не спит,вручил мне и лег спать, а на мои жалобы отвечал,мол ему на работу и ему надо спать. Первый месяц был каторгой,потому что я не могла ни лежать,ни сидеть...зашили не так как надо,пришлось ехать в роддом,там перешивали. Стало немного полегче... В июле мы поехали на машине на юг,вместе с дочкой... все было бы ничего,но в последний день прям перед отъездом мне стало невероятно плохо, так что я пляжа я еле добежала до номера и не могла сначала перестать обнимать белого друга, а потом не могла встать с кровати, глаза не открывались(оказался кишечный грипп), так вот он орал на меня весь вечер,мол надо съезжать, а я не встаю,вещи не собираю и т.д Приехали домой и через день грипп этот свалил его. Меня же отпустило по пути домой, просто не ела ничего,много пила и принимала таблетки. Он же дома как и все мужчины чуть ли не завещание писал. Оказалась виноватой я во всем,особенно в том что мы в принципе поехали на юг. Когда дочке исполнилось 10 месяцев, моя крошка простыла, температура,бессонные ночи,протирания и т.д и снова минимальная помощь, только покупка лекарств и то... вызвала врача,врач прилетел, выписал рецепт и отдает нашему папаше. Пока сбивали температуру на пару с врачом,ждали что папа принесет лекарства...а он и не ходил,решил что сначала ему надо поесть,попить...(до аптеки менее 5 минут) Дочке исполнился годик... он не разрешил мне устроить настоящий праздник, стоя на том что ребенок маленький и все равно ничего не запомнит. И в итоге еще и уехал в Волоколамск к своей маме,а не был с нами в первый день рождения дочки. Спустя пару недель я его выгнала и подала в суд на алименты. А получилось так что еще и новый год выпал. После первого слушания, он остановил меня и спросил про новый год, у меня на тот момент был план, что к нам приедет моя мама. Он даже обиделся,что я не позвала его. Переиграли все,договорились,что он приедет,маме я объяснила,она осталась дома у себя,со своей подругой и её дочкой. Но подходят дни, а он него ни звонка,ни смс. Я еле дозвонилась до него практически под ночь. Сообщил он мне,что не приедет, что у него поменялись планы и т.д и т.п. Я ужасно злилась,бесилась...буквально рвала и метала. Вот так пришлось быть одной,потому как доча маленькая и конечно давно спала к этому времени. Суд наш затянулся, 2 слушания в мировом,потом еще и его апелляция(смешно сказать, он утверждал что на ребенка вполне хватит 2500 в месяц .Слава богу судьи была адекватными и ему везде отказали. За пол года с момента когда он увез вещи, к дочке приезжал 5 раз. Потом мы попробовали сойтись. И все бы вроде и ничего, но я собралась продавать квартиру в которой мы жили и ему об этом рассказала. Хотела осуществить нашу с ним мечту и купить дом недалеко от мкада. Объяснила что надо будет съехать на время и что я буду снимать в Волоколамске квартиру, чтобы пока я ношусь по канторам,мама моя могла с дочкой посидеть. Да и продавать квартиру с ребенком..ну не хотела я чтобы всякие там приходили смотреть,когда дочка спит например или кушает или еще что-то. Кароче,дала я ему время подумать как и что он будет делать..время шло...ответа не было,он уехал в волоколамск(мы еще были в москве)... и буквально за неделю до дня рождения моей доченьки... я получаю его смс адресованное другой. При чем мы с ним буквально до этой смс разговаривали часа 2,а может и 3 по телефону. И выходило так, что он и мне врал и той то другой тоже врал. Он и не признался и не отказался,просто не стал заморачиваться,да и я не шибко расспрашивала( ну зачем мне знать как он с кем-то там счастлив?). Он приехал как мы заранее договаривались на ДР дочки, но пробыл 2 часа и уехал. Дочка была в полной истерике, она его не видела до этого почти месяц, а тут 2 часа и уехал. Оправдывался плохим самочувствием и еще бог знает чем. И больше мы не общались. С дочуркой перебрались в Волоколамск, он об этом знал...и вот уже почти 2 месяца мы здесь, а папа даже не изъявил желания увидеть своего ребенка,да даже не позвонил узнать как она. Во время оформления бумаг, выяснилось что требуется его разрешение на перепрописку дочки. Я обратилась к нему, в ответ услышала в грубой форме,мол ему некогда,он работает без выходных и т.д( но он сосед моей мамы и она видит его каждый день на его участке). Далее, я предложила отказаться ему от ребенка, раз уж ему некогда видеть и выполнять другие функции родителя. Он писал смс какие-то нелепые,мол она его дочь ,а это все бумажки и отказываться он не будет,но и помогать с бумагами тоже. Фиг с ним,вариант я нашла,благо в опеке нашей хорошие тетки сидят. А сейчас.. вот до смешного или до грустного... ему до нас меньше 5 минут, но никаких поползновений.
А я сама испытываю все и сразу...и ненависть и злобу, и кое-какое понимание и жалость и страх. Перед дочкой же опять же стыдно, что я не сохранила ей папу рядом, с другой стороны лучше никакого папы чем тот кому все равно на собственного ребенка. Да и к нему отношение.... не думаю что люблю его,скорее я люблю те добрые воспоминания,которые хранит моя, к сожалению, хорошая память. Может мне просто одиноко...Не знаю, не хочу повторений пройденных ошибок. И одной быть не хочу,но и другие мужчины не интересуют, т.е я их вижу,но они не более чем... ну я даже не знаю как объяснить. Вот что мужчина идет по улице, что собака бродячая...одинаково безразлично. Может прошло еще мало времени,может боль от обиды не утихла. Но я боюсь времени, боюсь, что я опять привыкну быть одной, а сейчас такой тяжелый момент в жизни( и продажа-покупка и принятие наследства,т.к в мае этого года я потеряла любимую бабушку,она умерла от рака), что мне кажется, если я его переживу сама, то возникнет логичный вопрос :" А зачем тогда нужен мужчина?". И хуже всего, что я уже даже сейчас не могу найти ответ на этот вопрос....