Cuz I don't wanna be like this

Иногда ты влипаешь, а иногда влипаешь по уши...в тех, в кого не следовало бы. Пытаешься слепо верить...ждать..но все обречено на провал...страдания и нечеловеческую боль. Я хотела разрушить эту теорию, хотела ее опровергнуть..но нет. я подхожу под нее - идеально. все зависит от Нас.

3 недели отсутствия и тебя начинают все ненавидеть..ай, красота :(

Вторые выходные безнадежно убиты, сижу дома, никуда не уйти, не уехать.
Еще один день в ожидании, чтобы опять получить отмашку и тащиться по домам.
Эта система меня с ума сводит.

Раннее, вот бы всегда просыпаться рано без будильника,можно было бы ходить по городу, не испорченному вниманием пьятничных часов.
Утро...кофе,на еще не остывшей плите, и гематоген. Я его дьявольски не любила в детстве, а сейчас это единственный источник крови и сахара, единственный и неповторимый...
Изощренное сочетание кофе и полуириса, над домом летают вертолеты (прикольно жить возле аэродрома и школы ДОСААФ), и балкон...открыт, воздух стоит,словно за ночь ничего не изменилось...было так же душно.
Первоочередной...новая музыка, закинуть чтобы была на дорогу, ничем не напоминающая прежнюю, больше драйва и жестких гитарных запилов.
Новый день...под закат такого надоевшего лета.

Даже сил ругаться нет, работа выводит меня из себя..особенно начальство, КАК, КАК МОЖНО ТАК ?!
Надо было идти дворником, меньше ответственности, меньше приколов, все четко и ясно.

Пусть больше никто и никогда не говорит мне, что все будет хорошо, все будет как будет..слова это слабый гарант того, что уже точно в моей бесполезной жизни не произойдет. Не надо врать..не надо.

Удалила страницы с соц.сетей, привет свобода, да здравствует блокада!
Без информации о ненужных обновлениях и придуманных друзьях, новая жизнь...по старым правилам.

Среди коллег и знакомых какой-то свадебный бум...как бы не подхватить эту хворь ...брррр

Пошла третья неделя моего одинокого пребывания дома...только Тиль тишину нарушает. Безобразно тоскливо, еще этот дождь на улице...вроде и телефонные звонки тишину нарушают, сообщения приходят..но как-будто бы чего-то не хватает, возможно ... да. Минутно, потом все вернется на круги своя и мне опять станет все равно.
Пол на кухне холодный, спиной о стены углом...лопатками прохладу и проклинать себя за безвозвратное..не жить прошлым, когда будущего нет. Даже не настоящим, потому как не поймать...сидеть и думать, пока сердце из груди рвется...от беспощадного кофе...на больной орган. Без слез...просто смеясь, что бы уже не любить и не думать, что кто-то будет переживать из-за разбитых чашек и пролитых грез...уже не спать на влажных подушках, не мучить себя головными болями от тишины отправленных сообщений.
А так хотелось бы...этих мучений, чтобы потом себя ненавидеть по причине необходимости в ком-то.

Никогда не ждала понедельника как сейчас...
На то свои причины...
За прошлую неделю я потеряла 3 килограмма...
Не думаю, что это смертельно, но во вторник чуть не бухнулась в обморок на работе...
Неприятно...
Начала пить витамины, руки теперь выгледят прилично, кожные покровы сохранны...

Хочется спать, после подъема в пол третьего ночи трудно прийти в норму, зато...

Краткометражка...такая...безнадежная.
Только эти слова в голове и желание...сдохнуть...
Я так преломляю переживания других людей, что ими живу и умираю, выбирая только самые тяжелые и уничтожающие...
Хорошее не беру...только больней...
Такое мокрое от слез...счастье...Мне.