Sweet Dreams

Скучаю по своей лучшей подруге...Хотя уже и не знаю,может мы стали просто друзьями...Не виделись около недели, и то когда виделись она не обращала на меня внимание...встреча длилась 2 часа, и то мы дошли до её дома с её работы...И она всё спешила на свиданку к своему новому парню...Я не смогла сдержать слёзы и заплакала прямо перед ней, о чём сейчас жалею...Может это была последняя встреча с ней? Потому что она очень увлеклась им, и мне совсем не пишет и не звонит...Хотя на протяжении 3х лет мы общались КАЖДЫЙ день...Мне её очень не хватает...Но и писать первой не хочу, после того как она меня довела...До этого дня мы ещё 5 дней не виделись...Потому что после работы она идёт гулять со своим парнем...На меня времени нет...Ночью вчера снова плакала, слишком многое нас связывает...Я не могу её отпустить, но кажется это неизбежно...Что мне делать?...

Как меня достало это одиночество...Вокруг конечно есть люди, но чего то не хватает...Родственники меня бесконечно любят, казалось бы что ещё нужно? Сейчас тяжелый период..Подруга устроилась на работу, а свободное время проводит с парнем, ей не до меня...А я скучаю...Поддержки жду от парня, но он тоже подводит со встречами...То "болеет", то с друзьями, то "дела"...Мне сейчас нужна поддержка, кажется как никогда раньше...А рядом никого нет...Папа нас с мамой кинул, с его родственниками тоже не общаюсь, мама на работе целыми днями, а я всё никак не найду работу...Проблемы вечные с институтом, не успела поступить: уже 2 раза чуть не отчислили, из-за их же ошибок...Вообщем целыми днями дома сижу, хочется веселья...А других друзей у меня нет, да и никому нет дела до меня...Как быть...Что делать(

У меня нет много друзей...1 подруга..До недавнего времени были вроде как друзья, а сейчас никого...Парня считаю ещё одним другом...Вот и всё...когда парень не может встретится,а подруга весь день на работе, а гулять хочется, даже не знаю что и делать...Работу в усиленном темпе ищу...Чтобы быть тоже занятой, но что то не выходит...
В начале августа моя подруга Маша начала встречаться с другом парня Пашей...Мы гуляли вчетвером, она приезжала в наш район только чтобы так погулять...Что то не задалось с самого начала у них (Маша и Паша)...Они ругались почти всегда, потому что редко виделись, по каким то мелочам, ну как и мы с парнем...Так шли вчетвером и гнали друг на друга...А вчера они расстались...Я понимаю что теперь мыс подругой видеться будем очень редко...Печалька(...У неё на работе появился новый друг, парень, как ей нравится- неформал..Она постоянно о нём говорит, и числа 13 они едут в Самару вдвоём гулять по магазинам...Меня не зовёт, ну это и понятно, у меня нету денег...И днюху справлять будет там, с ним...Наверно вот и наступила взрослая жизнь..когда дружишь с коллегами, на друзей, которые живут далеко нету времени...Грустно, ревную...Без неё у меня других друзей нету...Что делать? Наверно ваще этот текст неполный, много мелочей, о которых писать не хочется...Больше мне некому это рассказывать...

Вчера когда была у парня в гостях, когда он сидел за компьютером,а я на диване рядом,посмотрела на него и на несколько секунд показалось что это сидит мой папаша (коего я ненавижу,за все те его пьянки,скандалы и разрушенную мамину жизнь)...Я так испугалась...А вдруг я нашла такого же тирана, как и мой отец?...Да и до этого момента я нахожу в моём парне какие то черты, которые были у моего отца: походка, причёска, вроде и смех похожий, телосложение, да всё! Может у меня какая то апатия? Мне правда страшно, вдруг со мной повторится мамина история...

Сегодня поссорилась с мамой крупно...В последнее время становлюсь, сама замечаю, с ней стервой какой то...Вчера сказала когда уходила, что возможно останусь ночевать у парня, она сказала"не обнаглела?" Я ушла...Осталась ночевать...Ей даже не позвонила...Сегодня утром звонит моя тётя(ей сестра) и начинает меня обзывать, посылать..Всё в этом роде. и говорить иди домой и извиняйся пока она в деревню не уехала...Я пришла через минут 15, она молчала и я...Сидели в разных комнатах...Она уехала, и потом на компе, на рабочем столе я нашла письмо адресованное мне, вот "Я ЖДАЛА ТЕБЯ ВСЮ НОЧЬ, ДУМАЛА, ЧТО ТЫ ХОТЫ-БЫ ПОЗВОНИШЬ, НО НЕТ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА НАВЕРНОЕ.
ТЫ ПРАВА Я СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБИЛА, А СЕГОДНЯ МНЕ ВСЕ РАВНО.
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ ЭТО МОИ РОДИТЕЛИ, БЕЗ КОТОРЫХ Я НЕ СМОГУ ПРОЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ. А ДЕТИ ОНИ ВЫРАСТАЮТ И СТАНОВЯТСЯ ИДИОТАМИ.
Я НЕ ДУМАЛА, ЧТО В ТЕБЕ СТОЛЬКО НЕНАВЕСТИ КО МНЕ НЕ МОЖЕШЬ НАХОДИТЬСЯ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ СО МНОЙ, ЗА ЧТО?
Я ВИНОВАТА ТОЛЬКО В ТОМ ЧТО ПРИ ТЕБЕ УНИЖАЛА ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА, Я ПРОСИЛА У НЕГО ПРОЩЕНИЯ СЕГОДНЯ, Я ВЫБРАЛА ТЕБЯ А ТЫ ВСЕ СДЕЛАЛА ЧТОБЫ Я ЕГО ПОТЕРЯЛА СПАСИБО ТЕБЕ ДЕВОЧКА КОТОРУЮ Я СЧИТАЛА СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ
Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ДЕРЖУ, ЖИВИ, РАДУЙСЯ ЖИЗНИ, ЛЮБИ Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ЗНАТЬ,
Я НЕХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОМУ Я ПРОТИВНА, ЭТО ПРОСТО УНИЗИТЕЛЬНО ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ ПОСВЯТИЛ ТЕБЕ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ.
ОДНОГО ТЕБЕ ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ТВОИ ДЕТИ НЕ СДЕЛАЛИ ТЕБЕ ТАКЖЕ БОЛЬНО.
ВЧЕРА ВСЕ СТАЛО НА СВОИ МЕСТА В МОЕЙ ГОЛОВЕ Я УЗНАЛА КТО МНЕ ВРАГ А КТО ТАК ПРОСТО ТАК НУЖНО ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ ТОМУ ЧТО ИДТИ НЕКУДА.
Больше можешь меня не называть мамой просто эльвира- повелительница тьмы, ведь это моя клика."

Про клику она прочитала в переписке с моим парнем, где я накануне написала много лишнего...То что жду пока она уедет в деревню, а потом зову его к себе ночевать, то что она меня напрягает в квартире, то что обсирает моих друзей, мои интересы, что люблю когда её нет дома.....
Сейчас понимаю какая я сволочь...На счету ей позвонить денег нет, отправила бичку...Врятли перезвонит...Я бы не стала...Успокоительное выпила, плакала сильно...Я люблю свою мамочку...Мне очень больно, а ей ещё больнее...Что мне делать?(((

Недели 2 назад был выпускной...) Эхх...Как то сейчас грустно) 3 года пролетели, и теперь так скучаю..По этим дням..Хоть и рано вставала, бесил автобус, в котором вечно сидела куча бабушек, а мы, бедные студенты, еле впихивались, двери эле закрывались, один раз у пацана одного рюкзак ваще пол дороги на улице ехал) за дверью) После заходишь в техникум, ищешь друзей, всё ещё сонная)) 1 пара, вторая, столовка)) Обязательная часть дня, как всё было вкуснаааа))) Рублей на 20 можно наесться от пуза) Затем третья и четвёртая пара) Ох, помню чё только не делали на парах: ногти красили, гадали, музыка само собой, и постоянно чё то жрали))) Пишу и улыбаюсь)) У меня было 3 ЛУЧШИЕ подруги!!! Так грустно, что мы теперь врятли будем часто видится( Хоть на выпускном всё рыдая обещали встречаться хотя бы раз в месяц) Грустно...Вспоминаю первый курс, только знакомились, вечно куда то впутывались, где то шлялись, красились, на мальчиков всё смотрели, добавляли и добавлялись вконтакт) О! И вечное правило "Он где то рядом? НУЖНО пройти мимо!!" Влюблялись чуть ли не по 10 раз в год) К третьему курсу уже старичками стали, чувство было такое..что скоро это всё закончится...Улыбки, смех..Это наверное лучшие годы в моей жизни..Хоть и судить ещё рано) Как жаль, что всё так рано закончилось...А так хочется завтра утром встать, красится, ехать в вонючем переполненном автобусе, увидеть подруг, отсидеть до квадратной задницу, идти домой с подругой, обсуждая "Как "он" на тебя сегодня посмотрел, а что сказал? А ты? А он?"))) Сейчас меня ждёт работа, и моя жизнь станет как и у всех взрослых ( работа, дом, работа )...Но я буду вспоминать студенческие годы ещё очень долго..С улыбкой!!
Несколько фоток =)

С чего бы начать...Вчера ездила в деревню, так то раз в месяц приезжаю...Днём отсыпалась после выпускного))вечером вроде тихо было (обычно вся семейка ищет повода прикопаться ко мне)...Вдруг мама сказала, что меня зовёт дед, села к нему на крыльцо...он мне рассказал о моём парне немного...Это конечно меня смутило, я звонить ему, так ли это? Говорит нет...И я почему то ему больше верю...Есть доказательства...Моя семейка вообще против него...Он русский, а они всю жизнь хотят меня за татарина выдать...Я начала плакать...Потом был серьёзный разговор с мамой...Дело в том, что я через пару месяцев уеду в другой город..И она плакала, что остаётся одна...Я еду с моим парнем туда, жить вместе на квартире...А мама начала, что его не одобрит никогда, что чтобы я ни в коем случае не беременела, что замуж за него не пойду, что он вообще будет моей главной ошибкой, что я позорю всю семью...Я это понимаю...Ещё много будет разговоров по этому поводу перед тем как я уеду...Ну не всё ли равно с кем я поеду...В смысле ей же будет лучше если я буду жить с тем кого и вправду люблю...Вообщем она очень против него, говорит расставаться с ним...Я не хочу чтобы она плакала, но и его я не брошу...Я его люблю...Что мне делать чтобы не оттолкнуть от себя родственников и сохранить отношения с парнем?((

Не знаю как начать, но мой "папаша" хоть они с мамой развелись, и он съехал от нас ( слава Богу ), но он до сих пор достаёт мою маму звонками...и не такими как "прости, все дела"....он пытается сделать ей больно до сих пор....а сейчас прислал ей смс, в которой одно слово "убили".....у меня сердце заколотилось, не знаю почему стало его жалко, но мама сказала что он по-любому снова издевается...Что ему ещё нужно от моей мамочки?(( Что мне сделать чтобы это прекратилось?(

Однажды, сидя на подоконнике, я смотрела на мрачных и скучных людей, которые шли куда-то по своим делам. Они были такие серые, на их лицах были только гримасы проблем. Они, казалось, сшибали друг друга ненавистью, своим безразличием, своей гордостью, своим величием. Но прятались за масками грусти. Я смотрела и думала: "Ну почему сейчас люди забыли, что такое счастье?" Они не замечают, что всё что они делают это настоящее счастье... Ну вот, например, некоторые люди не могут видеть, это настоящее горе, а те кто видит этот свет, своих любимых, эту природу, весь мир...они...они не ценят этого...Некоторые люди не слышат, они никогда больше не услышат шум реки, радостную весть, слова любимых...а те кто слышат, просто не представляют себе как им повезло...Но я верю, что они все обретут своё счастье...Можно много приводить примеров, ведь мы люди...хоть и с недостатками, но ЖИВЁМ...и это, поверьте, настоящее счастье...

Просто тебе не понять, что чувствует девушка, которая хочет просто любви отца...Когда она вся в слезах лежит на полу, пытается вспомнить свои плохие поступки, обвиняя себя в чём то чего нет, ищет причину всех мучений...Проклинает БОГА в том,что он не видит её страданий...Смотрит в одну точку, не отрываясь...Всхлипы, новый поток слёз...Успокаивается и снова судорожно хватаясь за волосы кричит "За что?!"...То снова утихает...Кажется, что никакая боль не станет сильнее душевной боли...Этой пустоты внутри...Всё внутри горит...Снова всхлипы...Боль потихоньку угасая, забирает все мысли...Спустя минут 20 она уже забывает, что недавно произошло...Встаёт с пола, залезает на кровать, обнимает подушку...Боль перекрывая дыхание кидает воспоминания о детстве...Когда у тебя был папа...Ты вспоминаешь каждую мелочь...Как ходили на рыбалку, твоё первое 1 сентября, как ты, вместе с ним, смотрела фильмы ужасов......Эта девушка готова на всё, чтобы услышать от него нежные, как шелк слова...Подушка в туши, как и руки...Смотрит на себя в зеркало, копия отца...Зелёные глаза, линии губ, этот взгляд...Смотрит прямо себе в глаза...долго, не отрываясь...Думает, что справится...Села у окна, гладит кошку, посмотрела на небо...в это полное темноты и священности небо...Глаза заплаканные ждут чуда и молят о любви того БОГА, которого проклинала совсем недавно...Я не знаю, что с ней станет в будущем...Она сильная...Ей нужно держаться...