Я, импотент

Сегодня мне моя уролог сказала, что если я редко буду заниматься сексом (1 раз в месяц), то появится простатит.
Получается, я всегда балансирую на грани.
...И не скажу же ведь что неприятно этим заниматься, поскольку потребность "этого" напоминает о себе тем больше и отчетливее чем дольше воздержание. А "рекорды воздержаний" уже давно стали для меня своего рода культом. Нет, до смысла жизни конечно они вряд ли дотягивают... но что то такое, к чему стоит тянуться, что стоит преследовать в качестве цели - да, безусловно. Я не хочу сказать что мне пришлось приложить массу усилий чтобы внушить себе это. Это скорее вынужденная мера. Ни больше не меньше.

Так быстро время идет... Помню, как еще буквально недавно я, учитывая свою патологию, обращал хоть какое-то внимание на женщин.
Все что может притянуть к себе взгляд: походка, голос, фигура и т.д. Я хоть и отчетливо осознавал, что мне это ни к чему, но все же зов природы - его никто не отменял. Сейчас, похоже что-то во мне победило этот зов.
Безусловно, сейчас, конечно же, рано делать выводы: ведь пока зима, то половой инстинкт, даже если и проявляеться, то весьма слабо.
Вот настанет весна, и тогда... увидим.

Я не сказал бы что мне удается половое влечение сублимировать: ведь в конце концов я не такой уж занятый человек. Значит, стало быть, само влечение начало подвергаться процессу какого-то угасания. и хотя возраст 30 лет еще для многих - самый сок в этом плане, тогда то что касаеться меня, здесь имеет место быть именно психологический аспект.
Хотя, если честно признаться, я никогда для себя не делал секс каким то предметом культа, как делают его множество мужчин. Он для меня мало значит поскольку я для себя его воспринимаю исключительно как биологическую потребность. Для меня - "биологическая" необходимость - прежде всего, условная необходимость. То есть, если на простом языке, тогда - "нету раздражителя, нету потребности".

Я не думаю, что виноват в том, что для меня женщина ничего не значит, кроме как предмет сексуальной обьективации. Так же как и не думаю, что есть повод себя ненавидеть за это. Отсутствие матери в раннем возрасте оставило отпечаток и в сущности, вместе с импотенцией ,поставило крест на перспективе отношений с женщинами.
По правде говоря, мне иногда кажеться странным то, что я об этом не жалею. Возможно потому что не вижу себя ни в роли отца, ни в роли мужа, ни даже в роли любовника.
Весьма забавно,к огда для тея отношения и семья кажуться какой-то китайской азбукой.

Но еще забавнее то, что нет сожаления от осознания, что моя болезнь неизлечима.