Ночная Альбина

Итак....
Сегодня первый день моей "новой жизни" (пусть и в очередной раз, но всё же надежда движет миром)... Вчера ночью наплакалась, какое-то тяжелое сентиментальное облако нависло надо мной... Но сегодня я буду сильнее. И теперь у меня есть цель.
Итак, резюме:
30 октября – начало диеты.
8 апреля – конец диеты.

На меньший срок садиться на похудение не стоит, так как только через три недели изменяется обмен веществ, и организм начинает нормально функционировать!

Вес - 71 кг.
Цель – 49 кг.

22 кг за 23 недели. Всего 161 день.
Должен уходить килограмм в неделю.

Желаемый вес по датам:

26 ноября – 67 кг.

24 декабря – 63 кг.

21 января – 59 кг.

18 февраля – 55 кг.

19 марта – 51 кг.

8 апреля – 49 кг.



Плюс спорт (фитнес, пилон, обруч - благо, дома всё имеется) и настрой на нужную волну... Итак, начали. По результатам буду писать.. быть может, потом сделаю коллаж "до и после")))))))))))))

Спасибо за внимание и извините за эту маленькую женскую глупость)

ПС. Первые три дня:

УТРО - 150 гр. воды + 7 капель лимонного сока + 1 столовая ложка меда – размешать и быстро выпить. Через 10-15 минут чай или кофе без сахара

ОБЕД – отварная птица без кожи и любые овощи. Все вместе не более 500 грамм.

УЖИН – 200грамм капусты залить 300 гр. Воды и варить 20 минут без соли! Выпить не спеша за 30 минут. Этим мы подготовим организм к ограничениям без вреда для желудка и сгоним лишнюю воду!

Товарищи неспящие, вопрос к вам.
А вот почему вы не спите? Мне просто интересно, по каким причинам люди еще не спят в такое позднее время ( у меня 3:46)... Чем занимаетесь? тяготит ли вас это состояние и как справляетесь с бессонницей, если она у вас есть?

Последние недели две наблюдаю в очередной раз "эффект сновидений" (назовем это так).. У меня бессонница, так что засыпаю я только после принятия донормила и не раньше 5ти утра... Просыпаюсь я примерно в 14.00. Но дело не в этом.
Каждый раз, каждую депрессию в течение нескольких недель мне снятся сны. Причем снятся постоянно - всё время моего сна. То есть, мозг не отдыхает - получается так(( И сны настолько яркие и запоминающиеся, и настолько контрастируют с моими серыми буднями, что порой я реально путаю события - где явь, а где сон... И жизнь моя во сне намного реальнее и лучше.. И в снах я не в депрессии.
Наверное, сознание требует ДРУГОГО сотояния психики, и хоть в снах пытается его достичь...
А к вас было, что сны были такими частыми и длинными, что вы порой путались - что было наяву, а что во сне?
Спасибо.

Вот и ночь.. Муж ушел спать, а я перебралась за его комп, чтобы параллельно с форумом смотреть фильмы... Зажгла свечу, поставила пепельницу и принимаю одиночество вместо алкоголя...
Ночь - время творить, писать и мечтать. Сейчас на это нет никаких сил, но я знаю - это ВРЕМЕННО... Просто нужно потерпеть, подождать, переболеть и в десятый раз начать жизнь.. заново..
А пока - оставшиеся 10 сигарет (опять не хватит), цикорий, чай и ин-тер-нет.........
Всем, кто не спит - доброй ночи!
Точка.

Задалась вопросом - пить пиво или нет сегодня? Пиво - на данный момент единственное, что спасет от гнетущей пустоты.
Но!
Во-первых, Обещала мужу не пить по вечерам, не пью уже третий день.
Во-вторых, В сочетании с алкоголем не подействуют антидепрессанты, а это сейчас просто необходимо, иначе всё растянется не на один месяц.
В-третьих, экономия денег, так как их сейчас итак нет по причине моей безработицы - а это означает, что на пиво пришлось бы занимать.
В-четвертых, до 23.00 осталось 13 минут, а после 23.00 пиво не продадут.
В общем, не пью я пиво до выходных. А там как бог даст. -)

Если бы выйти на улицу и закричать.. Но что и кому? Нечего и некому.. И даже выйти не могу - нет сил.
Такая пустота в душе, что кажется - и души самой нет за этой пустотой. Растворена в ней душа.
Ничего не хочется, ни на что нет сил, - соответственно ничего не делается и не желается.
Как вон мужу хорошо - сидит себе, смотрит свой футбол, а завтра пойдет на работу и это его никак не выбьет из его колеи и даже никак не огорчит. Хотелось бы быть как он. В данный момент определенно этого хотелось бы.
Но остается только лежать на своей кровати, писать на форуме, изредка выходить покурить на кухню, где сидит муж, гонять кошек когда мешают.
И вроде равнодушие такое к жизни - и невозможность что-либо-делания, и одновременно распирающее чувство паники от своей беспомощности - такой паники, что выйти б на улицу и закричать. Жаль, что бесполезно.