Гань.

Все дела сделаны. День прожит. Вечер не сулит интересных встреч. Но энергия ещё кипит, да и спать ещё рано.
А потому - здравствуй скука. Пишите чего нибудь, если захотите.

Слышал такое мнение что если на своём пути ты встречаешь сильное сопротивление, то это значит что идёшь верной дорогой.
Видимо человек, сказавший это, пришёл к своим целям через преодоление. Но опять же - умный в гору не пойдёт.

Вот начал писать свою историю. Анализ и все такое. Как посоветовали мне тут. И вот что я подумал - ведь чтобы этот анализ был объективным нужно описать все, даже то о чем неприятно говорить и вспоминать. Наверно только тогда это все будет иметь хоть какой-то смысл.

Что ж, продолжу.
Как известно душевные муки не длятся вечно и вскоре я начал понимать что городская родня не хуже, а во дворе дома тоже есть жизнь. Да, теперь у меня появились ограничения на прогулки допоздна, но как выяснилось они были даже у тех кто был старше.
Жизнь потихоньку входила в новое русло, а мир приобретал новые очертания. А вскоре случилось ещё одно событие - я пошёл в школу.
Первый раз в первый класс. Вообще тут стоит отметить что мама с пеленок занималась моим развитием, а потому все то чему учат в первом классе я уже знал и учёба была для меня не сложнее детского кроссворда. Я очень быстро со всеми сдружился и неплохо поладил. Мы только и делали что веселились. На переменах доставали старшеклассников и гуляли после уроков. Все снова стало беззаботным.
Казалось что та, прошлая жизнь никуда не исчезла, а только сменила форму. Изменились персонажи и декорации, но в целом все снова было круто. И пусть я иногда грустил по старым друзьям, но в остальном все было отлично.
А вскоре приехал отец. Он хотел помириться с мамой и восстановить семью. Так он приезжал несколько раз и в итоге они помирились. Мы переехали жить на съёмную квартиру. Конечно жаль было уезжать от бабушки, я уже привык к ребятам во дворе.
Но как оказалось наш новый дом был совсем рядом с бабушкиным. В общем все стало почти как раньше - новое детство в новом мире.

И так, на чем я остановился? Ах да, тот самый год...
Все началось летом. Хотя если быть точным, то все началось за девять месяцев до этого, но это детали.
Так вот, маму увезли в роддом и мы с отцом остались вдвоем. Вскоре нам позвонили и сообщили радостную новость - у меня родился брат. Я был рад этому событию, ведь я несколько месяцев ждал когда он появится на свет. Отец тоже был рад и как положено отметил это событие. Потом он отметил ещё раз, а потом ещё. Маму выписали и они с братом приехали наконец домой.
Я тогда подумал о том каким я был крошечным когда-то. Наверно тогда я начал понимать что все не вечно. Но это были лишь зачатки осознания. Чуть позже я понял каким хрупким может быть мир который тебя окружает. Тогда я ещё не знал что все что происходит сейчас есть начало конца этого мира.
Отец перестал пить, но хватило его ненадолго. Видимо он был сильно рад рождению сына. И он пил, пил, пил... Дни, недели, месяцы...
Он не замечал как рушится семья. Постоянные скандалы, даже среди ночи. Пьяный отец, мама на нервах, родня, которая пыталась то ли помочь, то ли просто лезла не в своё дело. Дом превратился в место куда не хотелось идти. Сейчас уже трудно описать что я чувствовал тогда, да и многие детали просто напросто забылись. Но остался осадок и глубокая обида на отца. В тот период я ещё больше сблизился с дядей. Он был для меня примером. Тогда я ещё не знал к чему это все приведёт и какой отпечаток оставит. И даже не подозревал что мир, который и без того пошатнулся, вот-вот рухнет.
И он рухнул. На десятый месяц отцовского запоя мама собрала вещи, забрала меня и брата и мы переехали жить к ее матери, моей бабушке. Бабушка жила в городе, который был довольно далеко, как тогда казалось.
Так рухнул мир в котором я рос и который любил. Бабушка, мама отца, отец, дядя, другая родня, сродные брат и сестра, все друзья, дом, все это, все то что было моим миром, что я любил, все исчезло в мгновение. Трудно описать всю ту бурю эмоций что я в тот момент переживал. Что я знал о жизни тогда? Что знал об ее изменчивости? Разве мог этот малыш осознать всю суть происходящего?
Его мнения не спросили. Да и его чувства были никому не интересны. Его мир разрушили и даже не объяснили что делать теперь.
Чуть позже он поймет что мир куда больше чем он себе представлял, а жизнь куда сложнее чем он думал. Он поймёт что нет ничего постоянного и что жизнью это процесс. Но все это будет чуть позже.
Но в тот момент он даже не подозревал что все что с ним случилось это лишь начало событий куда более сложных. И он не знал что вскоре он обретет новый мир и уж тем более не догадывался что и этот мир рухнет так же легко и без его на то согласия.

И так, как я уже сказал я не умею жить. Мне посоветовали анализировать и вести дневник.
Начну пожалуй с анализа. А для этого отыграю все назад и начнут с начала. С детства.
И так детство. Наверное самый адекватный период моей жизни. Отец тогда ещё не злоупотреблял спиртным, хотя и в то время он не особо хотел заниматься воспитанием своего сына. Жизнь в небольшом посёлке имеет свои прелести для ребенка. Я уже с пяти лет не знал что такое запрет на поздние прогулки и дело было не в том что маме было все равно где я. Нет. Просто все так жили. Это было классное время. Посёлок был небольшой, но видимо год когда я родился был "урожайным", а потому у меня было много друзей. Мы веселились, играли целыми днями. Жизнь была беззаботной и била ключе. Самым неприятным воспоминанием того времени был точек в спину, после которого я упал в лужу. И кто толкнул - лучший друг и сосед! Да, я сильно был тогда обижен на него. Сейчас пишу это, вспоминаю, а на лице улыбка. Знал бы тот малыш тогда что в спину не только толкают, но ещё и нож могут всадить, наверно не держал бы зла на друга за эту невинную шалость. Но для него это был первый опыт и он чётко его усвоил - всегда прикрывай тыл.
Как я уже сказал отец не очень хотел заниматься моим воспитанием, но меня это тогда не сильно расстраивало, ведь у меня был дядя, в котором я души не чаял. Он часто бывал у нас в гостях, а я у него. Я тянулся к нему, ведь он давал мне то что не давал отец.
А потом он сел в тюрьму. Срок был небольшой и вскоре он вышел. Но тюрьма его изменила. Тогда, будучи ещё ребёнком, я заметил только внешние перемены. То что он похудел, звезды на коленях и взгляд стал другим. Тогда я ещё не знал что такое наркотики и мне было непонятно почему дядю нельзя видеть когда я этого захочу. И почему мама, которая всегда к нему хорошо относилась, теперь стала кричать на него когда он приходил. Но очень скоро все пришло в норму. Сейчас я понимаю что причиной этого было то что дядя завязал.
Но как бы то нибыло эти события были началом конца. Конца той беззаботной детской жизни. Отец к тому времени уже начал крепко прикладываться к бутылке и не за горами был тот год...

Не знаю как описать свою проблему. Если рассказывать все что было это долго. Если в кратце,то я не умею жить.