Новая жизнь никогда не даëтся даром

Последние пять лет я всегда(ну или почти всегда) ходила с мамой в православную церковь на воскресную службу. Сначала было тяжело, всё-таки служба в православной церкви довольно сурова, попробуй с непривычки, постой два часа. Эт тебе не адвентисты, к примеру- сидят себе на скамеечках, слушают, беседуют. Так что сначала было тяжело. Потом стало нравится. И мама была довольна, и я, что сделала что-то хорошее для себя.

Как мамы не стало, я первые пару месяцев еще ходила туда по воскресеньям. А потом перестала. Потому что провалилась в жестокую депрессию, потом, когда депрессия попустила, так и не решилась снова начать ходить. В первую очередь из-за того, что мне не хочется встречать маминых подружек по церкви. Не хочется видеть их сочувственный взгляд, отвечать на их сочувственные вопросы типа "Ну как ты? Как папа?"
Одна из этих подружек уже несколько дней названивает мне. А я не беру телефон.

А еще как-то тяжело оттого, что я осталась одна в своей вере. Ни друг, ни папа, не сестра. Они все крещенные, но им это почти по барабану.
Молиться почти перестала. Раньше по нескольку раз на день читала молитвы за мамино здоровье, за избавление от ее болезни. Они до сих пор сохранены в блокноте в моем телефоне. Они больше не нужны. Но как-то не решилась их удалить.

Глупо это все, наверно. Надо снова начать. Может, выбрать другой день, например, ходить на одну из вечерних служб в среду или в субботу.

Понимаете, я никогда в своей жизни не была одна.
До 20 лет моим самым близким и любимым человеком была мама. Она всегда понимала меня и помогала мне. Я никогда не была со своими бедами и проблемами один на один, так как я всегда могла рассказать их маме и обратиться к ней за помощью. Я жила в родительском доме, я никогда не расставалась с мамой больше, чем на пару дней.
Потом я познакомилась со своим парнем и почувствовала себя по-настоящему счастливой- ведь у меня теперь оказалось целых два одинаково близких и любимых человека. Я переехала к своему парню, но мы жили в 15 минутах ходьбы от моих родителей, так что я не отдалилась от мамы, по-прежнему видела ее каждый день. А еще я нашла учебу, завела собаку, с удовольствием пробовала себя в роли молодой хозяюшки, познакомилась с кучей новых людей и была самая-самая счастливая.

А потом грянул гром- мама заболела. Промучившись полтора года, она умерла. Это случилось семь месяцев назад.

С тех пор я пытаюсь заполнить огромную брешь, образовавшуюся после смерти мамы, и для этого я использую своего парня.
У меня и раньше были проблемы со страхами, но после смерти мамы они усилились. Я боюсь быть одна. Не просто одна, а именно без него. Я не хожу никуда одна и не отпускаю никуда его. Я не могу остаться без него дома. Когда он заканчивал последние недели своей учебы, я окалачивалась в кафе возле его учебного заведения.
Он устал от этого. Да еще и плюс к моей абсолютной зависимости от него, у меня полностью пропало сексуальное влечение. Я не хочу секса, я чувствую только боль и дискомфорт от него. Впрочем, когда у моего парня была пару лет назад депрессия, длившаяся несколько месяцев, он тоже не хотел секса, так что по идее он меня должен понимать.


Вот и представьте себе, как живется бедному парню. Я чувствую себя просто паразитом,который присосался к нему....

Сегодня окончательно осознала, что я завидую молодым девушкам/женщинам, которых вижу в сопровождении взрослой/пожилой женщины. То есть если это скорее всего мама с дочкой. Я им завидую. Я их ненавижу. Потому что моей мамы нет вот уже полгода.
Глупо, неумно. Никто ведь ни в чем не виноват. Я умная взрослая девушка, да это даже ребенок понимает. Но моё нутро кричит о другом....

Книга польской писательницы Кристины Живульской "Я пережила Освенцим"
http://militera.lib.ru/memo/other/zywulska_k01/text.html#t1
Очень советую читать всем. В особенности тем, кому кажется, что их жизнь тяжела и беспросветна. Эта книга о людях, которые хотели жить.

Сейчас звонила мама моего парня. Как в том фильме: "Симпатичная, но, к сожалению, активная." Она действительно большая молодец, она очень сильная личность, но, увы, не принимающая другое мнение, кроме своего. И постоянно требует от меня и моего парня, человека тоже довольно меланхоличного склада, вечных активных действий.

Она мне сегодня говорит: ну как твое самочувствие?
Я е отвечаю: Ну так же, с чего бы ему особо измениться.
Она: Ну страхи должны уменьшиться.
Я: С чего бы? У меня полгода назад умерла мама. Я очень по ней тоскую, она была очень важна для меня. У меня нет никаких внутренних резервов сил на какие-то активные действия. Кончились просто, новые еще не накопились.
Она: ну так надо искать их в себе, иначе это состояние превратится в хроническое и т.д. и т.п., надо постоянно занимать себя, постоянно что-то делать, чтобы приходить домой и падать, ни о чем, кроме сна, не думая..,
Я: Возможно, кому-то это помогает, но кого-то это ломает. Я скорее из второй группы. Я держалась два месяца после маминой смерти, а потом сломалось. Это не могло не случится. Невозможно было бы избежать выплескивания горя,рано или поздно оно бы прорвалось.

И всё в таком духе........

Как же с ней тяжело общаться

У каждого в жизни бывают моменты, когда ему кажется, что вот сейчас у него ситуация-кранты. У меня самой много раз так было. Однако только сейчас я поняла, что все, что было тогда- ерунда.
Моей мамы нет уже почти полгода. Точнее, 24 недели и 2 дня.