Хочется сказать

Бывают такие дни, когда с утра ты улыбаешься, а потом видишь заплаканные глаза своей коллеги, которая только что узнала о смерти своего дальнего родственника, наблюдаешь, как спивается знакомая девушка, милая, добрая и отзывчивая, потому что у нее умер муж (а ведь дома ее ждет ребенок, что с ним будет дальше?). Приходишь домой с работы, жутко уставшая, включаешь случайную музыку для фона, чтобы отвлечься, внезапно звучит грустная песня и из глаз льются слезы, а у тебя уже нет сил, чтобы их остановить...

Моей душе не хватает пищи. Мне нужны ощущения, но я не знаю где их получить. Как их получить. Мне ничего не интересно и ничего не хочется. Нет желаний, стремлений, порывов... ничего. Я уже не хочу научиться танцевать или играть на пианино. Я не хочу ничего менять, хотя знаю, что это необходимо. Не то, чтобы сопротивляюсь... мне просто нет смысла. Я никакая. Неинтересная. Замкнутая. Кажется, как будто если я впущу кого-то, он утонет в океане моей тихой грусти. Наверное всё, что я могу чувствовать, это какая-то непонятно откуда возникающая скорбь. Как будто я умерла и скорблю по самой себе.

Мёртвая.

Быть одной - каково это? иногда это збс. Пробегаешься по постам глазами, у всех какие-то загоны по противоположному полу. А у тебя - никого. Не надо ни о ком думать, загружать себе мозг, тараканов своих морально удовлетворять. Сидишь себе, точишь салатик, слушаешь ништячки... А впереди еще остаток выходного дня и пирожное Наполеон. Хочешь - киношку посмотри, хочешь - сериальчик, поиграй в игрулю. Просто потупи. Вот ты сидишь и тупишь... Это просто офигенски.
Я и мой ноутбук - идеальная пара *тут сэрдэчко*

Мы все умрем
сегодня или завтра
какая разница...
снимаем шоры.
Ты - крот, я крот
мы все здесь слепы.
Роем себе норы

Немного википедии:

В медицине рассматривается как одна из фобий и иногда называется параскаведекатриафобия. Если вы сможете произнести такой термин несколько раз без запинки, ваш страх перед пятницей 13-го исчезнет сам по себе.

К примеру: "Надо худеть", - сказала она, отрезая кусочек торта

Ты всего лишь моя зависимость. Мой третий вид наркотика. Получается, что ты даже другом мне не был, потому что даже не хотел помочь мне избавиться от этого состояния. В общем-то и не должен был) Когда я прямым текстом сказала тебе об этом: "У меня к тебе эмоциональная зависимость", что ты ответил? Черт, я не помню. Твой ответ был настолько нейтральным, что я даже не помню его. Просто мне хотелось верить в какую-то особенную связь между нами. А мы были просто приятелями по переписке.

Ты - уже третья моя пагубная привычка, и с каждым разом становится все хуже. Деградация налицо. Мне самой противно, что в этот раз я все-таки опустилась до того, чтобы писать тебе периодически всякую чушь, не получая при этом ответа. Молчание - это самый жестокий способ наказать, и ты сам понимаешь это. Но продолжаешь. А я мучаюсь. Ты виноват не меньше меня в нынешнем моем состоянии. В общем-то и я была неправа конечно, но теперь это уже не важно. От зависимости нужно избавляться, а не подменять ее другой. Снова бороться с собой. А я как выжатый лимон. Но ведь если ты чего-то очень хочешь, то силы на это всегда найдутся. Стоит только захотеть.

Мда, и чем я лучше заядлого курильщика, который даже добив свои легкие до предсмертного состояния, никак не может бросить курить? Или алкоголика, валяющегося под забором в бессознательном состоянии? Чем я лучше своего отца или своего брата?

Очнись, девочка, ты больна.

Приезжайте к нам в село, Анатолий. Вскипячу самовар, угощу Вас чайком душистым с плюшками да баранками. Будем сидеть, попивать и о жизни нашей грешной беседовать. Днем чаи распивать, на солнышке греться, да пташек голосистых слушать, а ночами в небо звёздно-синее глядеть. Большое и мудрое... бескрайнее...

Тоскливо без Вас мне, невесело. Чем бы голову да ноги не занимала, а в душе всё одно - пустота беспроглядная. Маята всё напрасная. На досуге тут подумывала - может хворь моя сердечная от отсутствия жизни личной... Ан нет, помнят уста Ваше имя.

Покорная я стала. И с людьми, и в работе перечить не хочется. Безразлично всё потому что. Так глядишь и помрём... в тоске да серости. От глупости своей, да малодушия.

а есть ли повод?

который будет меня хвалить и развлекать.
Претенденты имеются?