хорошо

я маньяк, я живу с одной мыслью, чтобы он мучался от боли так же как я, меня переполняет боль и ненависть, и выплеснуть я всю эту грязь не могу, не знаю как...

я игрушка, которой поигрались. сломали и забыли, вспомнили, поигрались, а дальше... отдаст своим друзьям, чтобы доломали...

я ненавижу его, ненавижу память о нем, ненавижу себя за память о нем, я хочу избавиться от памяти, я хочу быть свободной и счастливой

становится всё хуже...
реально понимаешь, что сходишь с ума, что надо контролировать себя, что не сможешь ему отомстить за всю боль, которую он причинил, надо отпустить ситуацию.
но делаешь всё наоборот
ненавижу себя и его, больно...
не хочу умирать

вчера очень долго внушала себе, что я прощаю себя за всё, что натворила, долго и упорно, в результате полночи без сна...

бедное мое лицо, целыми днями ходишь и насильно улыбаешься, домой приходишь эдакий Гумплен, всё лицо перекошено. мышцы болят. пипец

я не могу, т.е. не хочу отпустить несостоявшегося, реально понимаю, что не нужна ему, у него другая, которую он любит, уважает, а я так для удовольствия, головой понимаю, а душа не принимает.
родственники, друзья уговаривают завести новые отношения, а я не могу, просто понимаю, что новые отношения будут обречены на неудачу, да и искать никого больше не хочу.
быть одной, разобраться в себе не могу, не хочу, понимаю, что мне нужен несостоявшийся, а зачем - страшно думать
мда, и так уже год.

я устала от этих ситуаций, которые создаю сама, я устала от себя.

не могу сидеть на грандексине, а надо, без него постоянная тоска, да и он уже не помогает, не интересует ничего.

устала как собака хочу спать и не могу. завтра вставать в 6 утра.