The Diary

...Я худший в том, что делаю лучше всего.

За этот дар я чувствую себя благословлённым.

Наверное, было глупо вновь сюда прийти.
Наносят любовь и причиняют добро, не дают шанса быть собой, стремяться упрекнуть...милые.
Действительно жаль.

После прогулки тоска напала, что за побочный эффект от свежего воздуха, поразительно!
Ненавижу, ненавижу себя в такие моменты.Надо бы Брэдбери дочитать, вся ночь впереди.
Пристрелите кто-нибудь что ли.

Мне всего лишь 23:)
Надо меньше рефлексировать, и просто наслаждаться немногим что есть.
А вдруг большая часть жизни уже прошла и завтра мне на голову упадет кирпич? Буде очень уж печально, что за все время я так мало попробовала...
Столько планов...которые не реализовать. А надо бы...это, конечно, не выйти замуж и родить детей, купить машину, а в выходные ездить на дачу всем семейством...ходить на праздники и отдыхать за границей, оставиви детей бабушке.
Аж плохо стало...так банально и так живут все.
Пусть.
Что бы такого придумать, чтобы на всю жизнь запомнилось...Хм..

Люди, такие люди.
Сегодня день выдался неплохой. и да, я снова стала брюнеткой (после ярко рыжего). Ощущаю себя "собой" и в зеркале снова я.) Мелочь, а почему-то приятно. вчера весь вечер пытала друзей, чтобы встретится. И да, мы таки встретились, прогулялись.
Но.
Так по-дурацки: я бегу сломя голову к тем, кто в моих просьбах мне почти всегда отказывает. Наступая на одни и те же грабли, ты уже предвидишь куда упадешь, но солому не подстелишь. Так...волшебно. И снова все по кругу. Не могу я отказать. Никому.
И пишут, звонят, приходят только когда обратиться уже не к кому. казалось бы здорово, ты нужен, тебе доверяют, но ... это морально просто в агонию превращается. Потом в голове прокручиваешь все сказанное и думаешь как помочь, человек уже и забыл, ему просто надо было высказаться, а ты сидишь и строишь алгоритм решения проблемы.
Люди так любят говорить, но так не умеют слушать.
Правдоподобно.
Дома сейчас никого, я в полной свободе, но я не знаю, что с ней делать, это невыносимо..по сторонам ... глухо.

Лед тронулся))))
Сегодня прогуляться решила с сестрой, пошли на Набережную, а там - ледоход!! вода шумит, ветер, ух)))
Жаль, но мне почему-то не удалось выложить фото...что-то сайт подтупливает((


Столько мыслей, столько идей...
Глупых и безрассудных. Еще мы шли и говорили о Достоевском, о Ницше и о том, что те, кто меня знают, считают меня чудаковатой, а те, кто со мной лично не знаком - умной.
Мы много говорим, обо всем.

О том, что можно или нельзя исправить, о воспитании и соврменных детях, о работе и досуге, о том, что нам нравится и не очень.
Сейчас она читает Достоевсого, а я не могу осилить Брэдбери, потому что мне нравится сюжет, но не нравится контекст.
Ах, литература. Мой бесконечный Холден Колфилд))) Кумир! )
И Фаулз со своим "Коллекционером"

Столько всего хочется прочесть. Недавно я взяла за привычку покупать книги, прежде я просто скачивала понравившееся произведение на телефон и читала, а сейчас: покупаю книгу-читаю-покупаю новую.
Но сейчас как-то не хочется, хотя понимаю, что надо. Ибо стать глупой не очень-то в мои планы входит.

Ура, закончился этот день...наконец.
а завтра шествия по главной улице города..и с самого утра: люди, шарики, цветы и т.п.
Не люблю.
Слишком показательно.
...
Самое страшное- я не знаю как убить эти праздники. Это больше всего тревожит. Планы, планы - а в итоге - одна в квартире. Друзей напрягать не хочется, у них все уже расписанно, у всех личная жизнь...вторые половинки, природа, прогулки, пикники.
Как обычно..все.
Просто в некоторые моменты особенно чувствуется свое одиночество. Не надо говорить о том, что все в моих руках...не ной...
Не обесценивайте мои переживания, просто потому, что Вы даже не знаете их причины.
...

устала и это так...безобразно.
Ненавижу себя в такие моменты, слабая, ранимая.
Коленями к ванной и навзрыд... и мысли вслух. Впервые за долгое время меня обняла сестра (для нее это так не свойственно)...меня, рыдающую и желающую себе в скором времени сдохнуть. За эти моменты я готова отдать все. Даже то, что приходится издеваться над собой нанося себе повреждения.
Мне так не хватает...

Как быстро закончился апрель, скоро май...пол месяца праздников и в отпуск, наконец-то можно будет выключить телефон. Никаких звонков в середине ночи, никаких сообщений.
Спокойствие.
Есть два пути убить отпуск: отдохнуть где-нибудь (а потом, до июля жить на хлебе и воде) либо просто совершить маленькие путешествия за черту города или может быть даже края. Сделать то, что давно хотелось.Ведь май выбран не случайно, это пора когда нужно делать то, что хочется.
Проблема даже не в том, что нужно будет искать "сообщников", а в том, чтобы набраться смелости реализовать задуманное.
Всего-то...а так сложно.
А пока ждем наступления тепла, живем одночасьем и стараемся ни жалеть ни о чем.

Все равно все сдохнем, вопрос времени;)